昨天做完了无创,4号的唐筛结果让我伤透了心,我的宝宝和先天畸形扯上了关系。之后的每一天我都是在噩梦中哭醒的。18三体1:219的几率,高危高危,我脑子里无时无刻都是这两个字,全是18三体无创过不了关的种种浮现。 辛辛苦苦备孕两年,在无意中饺子降临了。经历了早期见红,努力保胎,甲减复查通过。我以为苦尽甘来我的宝宝终于得到上天的眷顾了,没想到,好景不长,宝宝会输在染色体上。唐筛,我是很自信的!没有疾病没有家族遗传史,为什么结果会是这样的!我不能接受,即使老公和妈妈都劝说我1/219的比例是不可怕的,可是我听得进去么,我没有办法听进去,医生说18三体比21三体高风险翻盘几率小多了,字字如刀子在我心口割着。我只知道我的宝宝在死亡的边缘徘徊了!我舍不得他,可是结果不好的话,我也必须与他生离死别!我不敢想象那一幕那一刻。 今天是无创后第二天,我战战兢兢煎熬着,按秒过着这行尸走肉一般的日子,第二天总算要熬过去了。我多么希望十二天快过去。即使我做了最坏的打算,可我还是幻想着这一切都是多疑的,我的宝宝一定没事。何况还有羊穿!是啊,呵呵羊穿…我多么想振作起来,可我做不到,想到我的宝宝随时都可能离开我了,我就做不到。 我是悲伤的,今天煮了我最爱吃的火锅,我并没有什么胃口去猛吃一顿,我的脑子里全是负能量。看着给宝宝准备的一家三口小雪人,我抱着最小那只(就是我宝宝)我忍不住流泪。 我知道一切都是注定的,我的祈祷和眼泪也扭转不了结果,我现在只希望结果是好的,只是虚惊一场。只求老天不要那么残忍的把我宝宝从我身边夺走!他会动了,从怀上那刻起就已经建立了无法割舍的感情! 如果可以,我愿意用我30年的寿命换我宝宝一世平安。哪怕一生都可以。
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