怀孕至今五个月了,人也丑了,身材也越发的胖了,每天看着镜子里的自己,已经不是多涂些化妆品,多买几件漂亮衣服就能掩盖的了,每天的心情都很低落,也不知道是怀孕的原因还是我本身就有问题,很多时候,没办法对别人诉说,说出来又有什么用呢?听到的无非就是几句敷衍的“别多想”。我本不是一个开朗的人,可为了不影响身边人的情绪,有时也不得不强颜欢笑。最近经常想哭,想使劲的哭出来,可没当眼泪流出来的时候,所有人都会说:别哭,对孩子不好。不会有一个人真的去关心你为什么哭,可能在所有人看来,我那么幸福,哭就代表不知足吧。可是别人认为的幸福是什么呢?有车有房?好的生活?好的家庭?我要的是什么呢?一个只属于我的人,一颗只属于我的心。呵呵,多矫情的要求啊。可能太在乎细节,看一个人是不是真的在乎你,要看你生病时他是不是忙前忙后的照顾,过马路时是不是主动拉起你的手,天冷时是不是主动把你搂在怀里取暖,难过时是不是体贴的开导,有没有主动在朋友圈发过你的照片,我每时每刻都在观察着这些细节,是我要的太多了吧,我竟然一个都没有得到。为了迎合旁边人的心情,我必须装出来我很好的样子,怕影响他出来玩的心情,又不能让他看出我很难过,因为现在的自己,已经变得那么丑,那么不入眼了,不想再让他觉得跟我在一起,连最起码的快乐都没有了,总是顾虑了太多别人的感受,所以尽量掩饰身怀六甲带来的种种疼痛,这样的掩饰多了,也就没人会在意你的感受了,如果那些觉得我很幸福的人知道这些,还会那么想吗?无数个这样失眠的夜晚,都是自己悄悄渡过的,他或是鼾声不断,或是在隔壁跟朋友推杯换盏,丝毫没有察觉出我的心情,也或许他不是没发觉,只是觉得这样的事情在我这样多愁善感的人身上太正常了,或者他会觉得这些都是孕期反应,过后就好了吧。这就是我的悲哀,我无处诉说内心的苦闷,不是不能说,只是说出来以后得不到自己想要得答案与慰籍。他总说他不会安慰人,可是他总会提醒别人要怎么对自己老婆好,所以我会觉得,他只是不会安慰我而已,也可以说懒得安慰我,是不是因为在一起久了,就连一句情话都那么难说出口了?是不是知道我不会离开,所以连一个拥抱都变得那么吝啬了。那以后的日子要怎么渡过呢?靠六年回忆来过下半辈子吗?是我把感情看的太重,是我太把这六年当回事了,只是因为你觉得我会一直都在,你需要我的时候,我陪着你,你不需要我的时候,我回到原地,就像一个触手可得的东西,永远就在那里。想过很多次一个人说走就走,不问方向,不问终点,不是任性,就是想看看我不在了,你会不会着急,会不会懂得珍惜。呵呵,可最后我还是就那样呆在了原地,因为放不下的牵绊太多…所以只能放下自己。
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