我恨我自己爱他爱的那么深,认识一年左右,结婚不到两个月,我们吵架越来越厉害,经历过种种原因怀疑他娶我的原因是不是因为肚子的孩子,可能也许他对我只剩下责任,早已没有了爱,也或许他心里面根本没有爱过我,是否在他心里面根本没有我的位置,我在他心里面就那么轻于鸿毛吗。在他眼里我就是那么差劲吗?只有幼稚跟不成熟? 今晚从他口中说出,怀孕就那么了不起吗,我心冰凉,心死了,再过一段时间宝宝就要出来,从来没有对我说过一句好听话,更不会指望他会对我说什么安慰的话,怀孕期间都吵架让我伤心流泪,怎么能会渴望他会对我说什么安慰的话,做梦去吧。 他不会知道我为什么总是喜欢摸他的脸,只在晚上才害怕摸着他的脸留着眼泪,眼泪里面充满了对他的心疼及心酸,我心疼他为肚子的宝宝担忧,工作上走神差点弄了手指,走路也走神,瘦的不成样。心酸是因为他对自己说话那么残忍,为了他为了宝宝我受了多少苦,自己还是那么没用对他一点抵抗力也没有,总是那么心软轻易原谅,只有吃苦的份了。 我不知道这样我们俩会走多远,有可能走不怕远了,如果真的到了那个地步,没办法看到他身边出现另一个女人,离开了我可能会死掉也或许出家,可惜人家现在做尼姑的都要高文化高水平呢,连尼姑院也不要我,呵呵。 爱上他我就是那么一个傻子,在感情里面我终究还是傻子,因为一旦爱上了就死心塌地,爱让我那么累让我那么无奈,却又不愿意放手,让自己伤痕累累。 一直在想,既然那么了解我这么一个人,那么笨那么蠢,口才那么烂,为什么还要跟我在一起,想要我改变,他应该知道我改变不了,那个时候还没怀孕的时候,为什么不让我们早点解脱,为什么要我陷得那么深,爱总是让我变得那么自卑。 可能这一辈子就输给了他,为什么要让我爱上他。 是时候该让自己清醒了,在这个现实的生活中,是一要为自己而活,说了那么多有什么用,心里面还是在想他,没用的人,愚蠢的女人,明天的生活还要继续,醒醒吧
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