过了年自己就要29岁了,这辈子怀过2次孕,一次是一年半之前怀孕70天点时候查处胎停,49天的时候就查出胎心胎芽,每周都复查血指,每天打40 mg 黄体酮,孕酮最高才到过18. 当时找了熟人复查b超确定没办法了就药流然后有痛清宫。修养半年后就开始长达一年的检查之旅,该查的都查了,最终11月的时候促排一次成功怀孕了。当时真的真的好开心啊。验血下来这次孕酮正常了,查了3次血孕酮都在25 大单位以上,医生就不让我查血了,就直接b超。51天的时候b超孕囊19x9x13 mm 可以见卵黄囊,医生让10天后复查
1月6日,61天的时候孕囊24x 11x19mm 胚芽才2x1.5mm 胎心b超医生说太小看不清楚,单子上就写了个似见。
我是促排的,所以我知道我是什么时候排卵的所以不存在排卵晚这样的事情,我是11月6日来的例假,11月24号排的卵。及时着床晚,宝宝也涨的太慢了,按孕囊大小要晚了2周。
我知道我的宝宝涨的太慢了,一周后让复查,其实心理已经做好了他要胎停的准备了,给我看病的医生人很好,她一直安慰我说,私见就是有希望,胚芽2mm看不清楚是正常的,不要那么悲观,怀孕是件开心多事情,为什么要这么紧张呢。
所有人都安慰我,老公,爸爸妈妈,公公婆婆也安慰我,让我放松心情,会好的,会好的,可是我自己知道,宝宝长的那么慢肯定是不好的,这几天肚子也疼,总感觉宝宝要掉出来了,虽然没有出血,但是感觉真的糟糕透了,我知道下周去就是宣判的日子了,我觉得我又要清宫了,真的好怕啊,真的的好疼啊,心里和身体都好疼啊。我这样的身体可以经历几次这样的手术呢.....为什么我就不能像别人一样生一个宝宝呢,我觉得对不起我的老公,我想我要是真的生不出宝宝,我也不会拖累他,对他太不公平了,而且我也知道,如果我真的以后生不了宝宝,最后他应该也会和我离婚的吧,哪个人不想要自己的孩子呢。
这样的我已经要害死2条小生命了,感觉自己好可怕,可能我真的就不该怀孕,这样就不会造孽
从怀孕开始到欣喜到现在的绝望,我都不知道我这些日子是怎么过来的。每一天每一天都活在恐惧和自责里,想做一个妈妈为什么这么难。我想要一个自己的宝宝为什么这么难,我每天都对他说你要加油你要加油,可是我知道不好就是不好了,说这样又有什么用呢。
接下来要怎么办呢,要第二次胎停了,我要怎么面对我的老公还有公公婆婆呢,我妈说实在不行就自己单过吧,离婚也没事。自己的身体才是最重要的,可是我心里是不想的啊,我想要有个完整的家庭,有一个自己的宝宝。
我不年轻了,我不知道自己还会有多少次机会,身体和心灵还能接受几次这样的打击,太可怕了。自己都不敢想。
这几天真的难受死了,感觉就在等倒数判处死刑。宝宝真的对不起,我不是一个好妈妈。我不知道自己还能怎么办,我真的希望你可以健康的成长,来到这个世界,让我来好好照顾你,好好爱你。
这段时间心情真的超级差,哭都不知道哭了多少回了,找一个地方抒发下自己的感情,我知道是负能量的帖子,对不起大家了。
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