期待已久的四维排畸一次就通过了，感恩

提前一周预约的四维，今天起的早早的去排队，宝妈我感觉还好不是太紧张，倒是宝爸，在导医喊到宝妈名字的时候宝爸攒足了劲答：到！结果他就往彩超室冲，只见导医笑笑说下一个才是，提前把小便解掉。于是我就准备去卫生间，只见宝爸一个大跨步比我跑的还快往卫生间冲，我说二楼只有女卫生间你去干嘛？他回答：我陪着你去啊！哈哈，我都要无语了，旁边好几个产妇家属都在那笑宝爸，虽然宝爸说他一点都不紧张，可我看得出他是既紧张又惊喜的，在看到照片的时候腼腆的笑了笑也不说话。我使劲问他像谁？像不像他小时候，他却说叫我问宝的奶奶去，结果没等出医院大门就把照片微信传给了奶奶，还说下午亲自带照片去给奶奶验证。哈哈，真是个傻里傻气的宝爸。其实我是完全可以理解宝爸的这种心情的，我们相识于2012年，2013年订婚后就想着赶紧怀个宝宝然后准备结婚，可是到了14年也没有动静，就觉得还是先把婚结了再说孩子的事吧，于是这一等就是两年，期间检查出自己是多囊卵巢综合症，然后就是各种中药，各种吃药打针，各个医院间奔波，终于皇天不负苦心人，在2016年的最后一个月才如愿怀上了宝宝。在真正备孕的这两年间，真是压力山大，老公是家里的独生子，父母都已60多岁，退休在家，他比我大了8岁，30出头的人，看到同龄人二孩都满地跑的时候他也有些许着急，可是从不表现出来。反而是我，期间因为压力大患上了精神焦虑症，整夜整夜睡不着，大把大把掉头发，越是睡不着就越焦虑，越焦虑就越睡不着，整个人陷入了恶性循环之中，白天黑夜的没事找事，痛哭，情绪反复无常，折磨着自己的同时也折磨着我的老公，终于，有一天我终于想通了，变得积极阳光起来，说来还得感谢两个人，有次回娘家，我的邻居劝我赶紧去抱养一个孩子先养着，说我公婆肯定很着急了，别到时候婚姻都保不住。还有一次，我有个曾经比较要好的堂姐，一直都知道我身体有问题，那天却偏偏发来几张她女儿的照片，问这问那，问我她女儿可爱吗？吃胖了吗？身上这套衣服怎么样啊？其实，现在想想也许是他们无意，可在那个特殊的时期，因为怀不上孩子而敏感伤感的时期对于我来说是个打击吧。那天，我大哭了一场，我老公抱着我安慰我，说没事，随便别人怎么说怎么做，只要我们过的开心就好，还说他始终不相信我们不会有属于自己的孩子，一定会有，只是迟些早些的事，不要着急，等宝宝来的那天就是赶也赶不走。这类似的话他对我说过无数次，我总是当玩笑话，一听而过，也许这次是自尊心受挫，也许是机缘巧合，从那以后，我变的开朗起来，每天坚持早睡早起，一日三餐，不像从前任性的饿了就吃不饿就不吃，坚持能走出去锻炼就不在家窝着，坚持每天睡前泡脚，很多不好的习惯我都坚持去改，做不到最好也要做的较好。就这样过了两三个月，期间有个朋友说可以到她朋友曾去过的一家医院去检查看看，她的朋友症状和我差不多，是在那治疗半年后怀上的。于是我怀着试试的心态去找那个医生了解一下自己的病情，从那以后，我和我老公便做好了长期奋战的打算。所有过期的检查都重新做一遍，我老公所有该检查的都检查一遍，于是主治医生给出了明确的治疗方案。第一个月因为某个检查不合格，不能试孕，开了一堆药回家吃，终于熬过一个月。接着第二个月，庆幸的是一切符合条件可以试孕，但是以失败而告终。接下来第三个月，好不容易熬到排卵期，B超显示卵泡发育不良，有N个卵泡但是都很小而且基本都是长条形状的，离最佳排卵期还有两三天的时间，医生问我是要放弃这个月，还是坚持用药，但是用药也不一定能长得起来能成功排掉，因为过了一定时间黄体维持不了。不知哪来的勇气，“求子心切”这句话在这个时候用最恰当，我果断选择继续用药，死马当活马医，万一成功了呢！于是医生给开了药，当地医院没有，我所在的城市也没有，（备注：我家在b市，婆家在h市，距离200公里左右，每个周期都是坐火车从h市前往b市，结束后再回h市，有时候时间不巧合的话就借住在朋友家，期间没有回娘家一次），千方百计弄到了药，150元一支，起初开了4支，每天一支，四天以后去B超看卵泡，如果长起来就有希望，可以继续用药，如果没有长起来，那就要彻底放弃这个月。然后领了药，去了朋友那里，庆幸的是朋友是护士可以每天为我按时打针，而老公在h市也在焦急的等待着，他说想我，想过来看我。可我那个时候又何尝不想他呢，朋友陪着的时候好些，朋友出去了我就一个人躺着发呆，希望这种日子赶紧结束吧。就这样，终于等到了B超的那天，我早早的收拾东西去了医院，B超显示卵泡长了，很接近成熟卵泡大小，于是和医生商量过后坚持继续用药，然后又开了两针。两天后B超显示已经到成熟卵泡大小，就是形状不是很好，也只能打破卵针试试吧！然后在同一天打了破卵针，我便回朋友那里收拾东西回h市，此刻是上午9点半，买的是下午4点的车票，朋友在上班，我和朋友打声招呼便往车站出发。回到h市已是晚上七点半，草草吃了点东西就回家去了。听医生安排的时间同房，第三天去B超看有没有排掉，去B超的时候优势卵泡已经消失，显然我更愿意相信它是排掉了而不是萎缩掉了，因为萎缩掉的经历我经历过太多次，这次我不宁愿相信是排掉了。就这样，这难熬的等待开奖的日子再一次来了。一天，两天，三天……等到第八天的早上就再也忍不住用早孕试纸测，结果可想而知，这种失败曾经历过无数次，哪怕心里知道结果也还是宁愿去尝试，万一有惊喜呢？失败！没关系，我安慰自己，还没到时间，还可以再等等，第九天，再次失败。第十天，又一次失败，按照以往的经历，第十天没戏基本上就已经足够说明结局是不好的了，这次也许是情绪绷的太紧，仿佛洪水决堤，一发不可收拾，我一个人躲在房间里嚎啕大哭，我掐着自己的胳膊反复问自己，我为此吃了这么多的苦为什么就不能怜悯我，我要求真的不多啊。那个时候我恨透了那些动不动就意外怀孕而去做人流，而且还觉得丝毫没有愧疚之心的人，这样的人就不配做母亲。我大哭着，发泄着许久以来的情绪，紧绷的神经也逐渐放松下来。这时我决定，我不愿再等了，我要去做试管婴儿，我上网搜索着各家医院，看着关于试管婴儿的帖子，暗下决心，刻不容缓，等老公回来告诉他明天就动身去咨询，我再也受不了反复的煎熬。渐渐的，情绪平复了下来。试管婴儿的决定也更坚定。就这样，等老公下班回来，我便和他商量，他安慰我说，却实还没走到那一步，而且不能保证试管就一定能成功，而且受罪的是我。他不忍心。看他苦口婆心的劝说，我的内心也被动摇了，我反复问自己，到底该怎么办，此时的我真的已经完全没有了方向，或许是这两年来承受过的失败太多，真的变的脆弱经不起再多几次的打击，也许是长久紧绷的神经，压抑的想法使我变的怯弱，反正我是真的不想再次经历失败带来的痛苦。老公拉着我的手，看着我，坚定的告诉我说：你看这样可行？我们再继续坚持到下个月，如果，下个月还是以失败告终，我们就什么都不想，直接去试管，我们再给彼此一点时间，好不好？听了这话，我眼泪再一次哗哗往下流，点头答应，我还能说什么呢？这么多都经历了，还怕再等一个月吗？一个月就一个月，我也给自己一个月的时间。这件事就暂时搁置。第二天醒来，或许是这月彻底放弃后紧绷的神经也放松下来，感觉心情放松了不少，我去买了些菜，准备给老公做一顿可口的午餐，想着吃什么呢？就买了些做酸辣汤的材料准备回去做酸辣汤，我以前从未做过酸辣汤，只是在餐厅中喝过，突然就是想喝酸辣汤，那天中午我们吃的很开心，老公问我为什么突然做酸辣汤，虽然汤做的不好喝，他还是喝了不少。到了晚上，大概九点多，我和老公依偎在沙发上看电视，突然有人拿钥匙开我家锁，而且能清晰的听到钥匙插进锁眼的声音，我说这么晚了公公婆婆不会过来啊，就算过来也该打个电话，老公就提高嗓门问是谁，结果从猫眼向外看一片漆黑，楼道灯都没亮，这下把我俩吓坏了，难道招小偷了？于是我和老公赶紧去保安处调监控，可结果愣是把我俩吓的不轻，从八点钟到九点半之间，除了我俩，没有一个人进出过那栋楼。这是怎么回事？那晚经历的事至今难忘，那开锁的声音还在耳边回荡。怀着恐惧又不知所措的心情，过了一个晚上。第二天早上醒来，突然意识到自己做了个奇怪的梦，梦到一个陌生人送了一大包卫生巾，而且是开过封的，问我要不要，我很生气说：我啥不好要偏要你这卫生巾，我正想怀孕不用卫生巾呢！突然意识到自己做了个吉兆的梦，赶紧拿了早孕试纸就去卫生间，结果，大概过了一分钟，突然看到有两道杠，这时我的手一直在抖，我紧张的都快喘不上气，紧紧盯着眼前的另一道不是很清晰的粉印，生怕它马上会消失一般。我拿起手机，赶紧给正在外面买水泵的老公，发微信给他看，他表现的真的出奇的冷静。过了一会儿，我拿着试纸在沙发上坐着，他从外面回来，接过试纸看了一眼，说：好事啊！当时我真的要气晕了，他真的和我想象的他的表现一点都不同！感觉他事先知道的一样。然后他给我解释说，我前两天告诉过你，这个月我的感觉真的很强烈，和以往不同，而且昨天你突然做了酸辣汤，说实话我心里已经有些准备了，所以并不是太吃惊，看着他说这些话，我埋怨他，既然你知道了为什么不告诉我啊！他反驳：我没告诉你吗！我说了N遍了，你要沉住气，我这个月感觉很强烈，真的感觉宝宝会来，我说了你根本就当了耳旁风。我～欲哭无泪呀～第二天果断回b市抽血化验，结果真的令人欣喜，确定了，我怀孕了…………在此后的四个月中，我还是一如既往的往返于a市和h市开始了保胎旅程，虽然辛苦，可和那个时候的心情完全不同，再累感觉也是甜的。我每天按时吃药，按时打针，为了能当天下午拿到报告再回到h市我和宝爸在回b市的日子总是凌晨四点钟起床赶往火车站为了能在9点半之前到达b市，不过，那种日子已经离我们远去了，现在像我们招手的是幸福快乐的三口之家的日子。在这里，希望每个有宝宝的家庭都幸福开心……每个宝宝都健康快乐，因为相聚就是一种缘分，能够当父母，当孩子，都是几世修来的福份。