关于我的生门 终于忙完手上的事情,冲完凉,一个人独处时肯提笔回忆和记录关于我波折的怀孕和生下两个健康可爱的娃娃的点点滴滴。 我接下来尽可能每周能抽半个小时写下一些育儿和带娃的分享,再不记下来,我怕我会随着时间会淡忘掉我难忘的过程, 起笔有点感性 , 但事实上我是希望我的经历可以帮到一些将要怀孕和孕中的妈咪们一点经验分享或是减少一些顾虑 大家也可以互动互动,我也会每周不定期来一 一回复大家。 生门,不知道大家有没有去看这部片子,或是敢不敢去看这部片子,至少我是早早听到这部片子,但怀孕中我却怎么也不敢去看的人。 但生完后三四个月的时候我再去看,才发现自己从死神中走出来的啊。 现在的我,已经三十出好几个年头,还算不上正儿巴经的高龄产妇,但事实上身体早已经超过了高龄了。 08年,我很清晰的记得,在我们高高兴兴的领完结婚证后,再打算出个省去玩一玩,但玩之前,我坚持要拍婚莎照 这个婚莎照对于当时的我来,这个比去度假还要重要,所以当时也是挑了一个我们两加一起的收入的费用去拍。 拍室内还拍室外,好像记得是分三次才拍完,那个兴奋啊,那个各自己相机各种自拍,各种兴奋到睡不着,直到悲剧来了却还不知道。 拍外影之前我还在各种报怨,为何我的月经一直没有办法准 ,要么周期,要么量的问题,要么痛经,要么。。。。。我以为有时习以为常的 在兴奋下,我一直出血了半个月,那个量不多,时而时的出一点,但还是在结婚前的准备和忙碌的工作中给淡化 等到快二十天的时候发现不对劲,已经过了一个半月还没有来了,马上去医院去看看,一看真的悲剧已经没有办法改变了 确实是有了,但我们一点也高兴不起来,虽然医生不建议我保了,但是我还是不甘心,请医生看了一大包的药,我提着不知道是怎么坐的公交 又是怎么回的家,内心知道那些药再也没有办法去改变的事实,但是想想后面的事情,各种怕怕怕怕怕。。。。 我还是拖着,不想去面对,不敢去面对,也不敢给家人说,更不敢去跟同事讲,那会还处于刚换了一份工作的试用期内 正常的去完成拍照,正常的去上班,正常吃喝,每每回想到这里,其实当时在没有出血前我已经有症状,只是当时以为是新工作累了 新工作太忙没有适应,所以一直想睡,其实如果未孕的有男票的少女们,如果一旦发现与平时有很明显不对劲的时候一定要去验一下。 现在已经忘了当时坚持了多久,中途还去医院看了一下,医生的结果和医院的空调一样的凉 。 一天一天一天,在忙碌中,好像当时没有那么心死的伤心,已经忘了当时的感受是怎么个难过法了 应该是又过了半个月,所以一起应该是出血了一个月,上着班正讲着电话的时候,一阵巨痛,那个痛得没有办法去忍受 我当时感觉我要死了,头晕,下意识的拍了一个我后面的一个女同事,她看我脸发白,吓坏了,旁边的领导也看到了 大家赶紧冲过来扶着我,这时我已经出了许多的血,我也不知道是有多少,但是感觉到肯定是超过平时的月经量。 当时同事马上开车送我到医院 ,我一路在哭 又觉很难以启齿的原因,最终还是说出来其原因,补大家一顿说了后 到了医院 ,终于不敢面对的事情还是来了,要马上做手术。 简单的处理后,我还是坚持要回家,回我们婚前出租的民房内,第二天,我一个出发,不敢让他陪我,觉得不好意思 觉得不愿意让他看到这一幕 ,硬坚持一个人要去医院 。 当医生问及我要无痛还是。。。。。,一问费用,我想都没有想,就拒绝了无痛 这个也是我今生想起来都要心疼自己的痛; 做完手术的过程中,我觉得我真的要死了,全身发凉,各种拌,各种心理的阴影 ,我再也坚强不了,我电话他,哭着,一句话都说不出来 电话那头各种担心,各种哭 ,各种问怎么样了,还好吗,我回答不了,我只说出一句话,快来救我。 过了一阵子,他打了车到了医院 ,我不敢正眼看他,他也红着眼傻傻的不知道说什么做什么 ,只是帮我盖好被 子,拉着我的手。 我也不知道我躺了多久,终于感觉到渴了,才决定走出医院 ,我还很很的记得,当时他在公交站台的蛋羔点买了一瓶热过的牛奶 我一口气喝完,感觉又活过来了,才打车回家。 这一段是我一直都不敢过多去回想的,但是我还是深呼吸的将它写出来,我知道那一刻已经给我身体打了一个大大的折扣。 当时应该休息不到四天还是五天,我又回到岗位上去,我不敢跟家里的任何人讲,也没有朋友可讲,因为当时身边的朋友还在谈恋爱中 对这种事情估计是没有概念,所以逞强的我,度过了我最难的开始。 现在回想我当时特么傻,休假中,我还在做饭,洗衣,什么都干妥妥的,为什么不好好的爱一下自己的身体。这一年,我23未满。 PS:一不小心,时间到一个钟,现在是十二点整 ,我要睡了,明天还要努力的去挣奶粉钱,下周再找空去更新,不好意思,第一番的开端 写得有点长,有点悲伤,我也只是想把经历记得妥妥得,等哪天老了快掉牙的时候,再给老伴看看我曾经的付出是多么的不容易。
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