我知道眼前的灰暗随着时间都会过去,我知道自己现在的状态不对,可是,我解不开逃不了放不掉~~ 二胎政策放开的时候,老公总是催着说再要一个吧再要一个儿子给我传宗接代吧。我认认真真旁敲侧击举例论证,终于用了两个月的时间转变了他的念头,这时,意外来了,我怀孕了,真后悔为什么我是这种易孕体质,更后悔为什么自己侥幸让他不带套套。 都说既来之则安之,年龄大了的我,又开始了新一轮的孕吐,一胎吐了六个月,这一次还好,只吐到五个月。可心里的阴霾却越来越重,如果不是儿子怎么办?我没勇气去看,更讨厌别人问我关于男女的问题。身体的疲惫,工作的不顺利,让我不堪重负,可是,没人可以倾诉。 六个半月了,我的体力越来越差,我没办法抱起大宝,没办法陪伴她整天的玩耍,大宝越来越粘我,知道我很辛苦,对我各种体贴,只是坚持要我陪着睡觉,可是睡眠不足我的脾气越来越差,她只是个两岁多的孩子而已,要妈妈有什么不对?我有什么理由去拒绝她?可能以后,我没法给她更多的陪伴,也没法给她更好的资源,每每想到这些,愧疚把我淹没。 说说现在的情况,我和老公都在上班,婆婆不肯来帮忙带孩子,因为老公的大哥二哥不同意,大宝一直是请人带的,各种操心自不必说,再苦我也认了,生活里总要有孩子才完整。两年多的时间,我上班,兼职做代购,考证书,其中的艰辛不想多说,终于,大宝长大了,她可以上幼儿园可以上培训班,我可以带着她看世界了。而我终于快要升职了,美好的一切都在招手,这时候,二胎怀孕了,我的职场一下子跑了汤,领导更换,孕期更别提换工作了。现在马上面临的是,二宝出生了也没人带,我马上面临的是辞职,而老公一个人的工资没法支撑我们现有的房贷和生活,我不想降低大宝的生活质量,只能不断压缩自己,婆婆还说风凉话,你们请两个保姆啊。对他们,我已彻底失望。昨天似真似假的抱怨,以前好歹还能看看唯品会,现在只能找淘宝特价了,大宝,妈妈对不起你。而老公听到这些,除了愧疚,他无能为力,说多了,他也很烦。是的,他是个好男人,已经尽力承担很多事情,但是他身体不好,再累下去总有一天会拖垮。所以,不能和他说。我只能一个人偷偷的流泪,或者控制不住的发脾气。 晚上失眠,耻骨疼痛,每天晕车没有胃口,疲惫不堪还要照顾大宝~~这时候,没人能帮我,包括我的亲妈。突然觉得,这个世界上,好像只剩下我一个人,各种问题无法解决,自己已经看到了尽头。。。。可能我就是个麻烦,一个一无所有又愚蠢的要命的麻烦,我想离开,可还有爱我的大宝~~~
你不要去喽,我邻居也是这样。她年轻时婆婆刻薄,她就跟她老公说不照顾,现在她婆婆瘫了,她从来都不去探望,不要说去照顾了,邻居老公也很孝顺,不过她老公孝顺他的,反正她自己不理会
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