为什么一直都不开心！

从生完宝宝就整天觉得很憋屈 总是想哭 根本控制不住 我是刨妇产 原本想顺产 预产期都到了 宝宝迟迟不发动 40周过4天 宝宝迟迟不入盆 于是就想刨了 去医院做检查 正在检查时 宝宝胎心突然下降到70 医生马上给上的氧气 并决定必须马上刨 怕孩子在肚子里有危险 很突然的 我便进了手术室 当时情况太紧急 上了手术台医生们动作也相当快 打上麻药也根本等不了麻药起效 于是我被活刨了 现在回想起来 就像一场噩梦一样 我只记得我一直在大喊：疼！那种疼我实在形容不了 感觉自己像被杀了一次 一直在喊 直到我听到宝宝的哭声 我也没力气再喊啦 只听到医生说：孩子很好 那时候或许是宝宝给的动力 觉得一切都值了 即使疼 宝宝的哭声也给了我最大的安慰 …… 再说说刨妇产之后吧 当天下午护士来好几趟按肚子 排血 也很疼 当天晚上开始宫缩 听说跟觉病的感觉差不多 几分钟一疼 疼了一夜 老公在身边握着我的手 陪了我一夜 那一夜我确实很感动……所以劝那些想顺产又怕疼的姐妹们 相信我 刨妇产只会比顺产更遭罪 能顺就别刨 还有那些到预产期一直犹豫不觉的 姐妹 可以等 但一定要多做检查 确保宝宝是安全的 接下来就是做月子了 开始刀口疼的时候 老公还帮我喂喂孩子 因为我当时也没有太多奶水 所以孩子得吃奶粉 等我刀口略好点 就得我自己带孩子了 我是在娘家妈家里做月子 妈妈还得给我做饭 也帮我带孩子 不过老公就很忙了 成天玩电话 看小说 当我半夜起来照顾孩子的时候 我在想 罪得女人遭 孩子得女人带 女人什么都干了 还要男人有何用 整个孕期 我都在娘家 像个单亲妈妈一样 我也和老公分两地 现在有孩子了 还得娘家妈帮照顾 我们还得分着过 也不知道自己到底是怎么了 总觉得自己很委屈 什么都要自己去承担 我还要个男人有什么用 好多时候都不想过了 觉得自己最大的错误就是结婚 生这个孩子并不觉得后悔 但结婚我真心是后悔啦 觉得太没劲了 老公也觉得带孩子麻烦 总像躲瘟神一样 想着往外面跑 不想再照顾孩子 没等哟出月子 就回单位上班去了 我们现在分居两个城市 离得倒是不远 两个小时的路程 可是孕期他也没回老家看我几次 怀孕的时候我胎盘低 医生让卧床 不让乱动 孕期就不知道哭过多少次了 还是觉得自己像个单亲妈妈 我觉得心好累 …… 我真的不想再像单亲妈妈一样生活 想离婚了 不离也是我自己带孩子过 离不离没啥区别 有些姐妹会说 带孩子回家 带孩子的宝妈都知道带孩子是多么辛苦的事 回家的话 我还得洗衣 做饭 ……这些都得自己干 哪能忙的过来 现在的我 动不动就想哭 觉得好没劲 这过的到底是什么日子 ……