5个月时和老公说起做了孤身一人面对难产血淋淋的梦,他竟然说他本来就不想要孩子生下来。估计也生不出好的来。从那以后我再也没说过自己孕期的任何不适。老天还有待我不薄之处,我怀孕竟然也还真的没什么太大反应太多感觉,一点点不适我也是选择性麻木忽略了。然后身体还算健康,可以不奢求任何人帮助,劲鼓鼓的一个人做着各种事情。然后过不了多久他又说他感觉感情浅了距离远了无话可说了云云。根本不管你累不累苦不苦,身体不舒服,心里不好受。就是这个男人,天天晚上回家后还要打游戏看玄幻小说到不眠不休,根本就没时间和心思照顾家人,也没好脾气和家人说话。多少次的夜半泪眼朦胧,我还是选择一再的包容。最近要装修房子了,他的无能和自私又赤裸裸的展现出来。回顾他进入我生命的历史,简直就是……我现在总是幻想着对簿公堂离婚的情形。房子首付我出的,他还在还另一半的房贷。装修费我原来大咧咧的说我全出了,然后他想都不想,装修市场门槛都不踩啥也不调查就说全包。我希望他多调查能省点,于是提出我只出一半。然后他也不和人商量就自作主张半包给装修公司了。然后主材选购时一分钱价钱也减不下来,不讲价。预算单不让我多问设计师,不合理的地方他说就甩几千给人怎么了。那种撒钱态度激怒了我,毕竟他一直不撒手他的钱让我管,我的钱也是我一个普通工薪族攒出来的血汗钱,总得留点给两个孩子的储蓄。就偏要榨干了给这个在孕期气死人不偿命,在需要你出资的时候还颐指气扬自顾自乱搞的男人吗?关键时刻还如此,平时就可想而知了。将来更是堪忧。从相识相知一路婚姻想来,他一直就对我对孩子不过如此,再说那房子装修了也是给他住,我单位离得远,住单位房方便。要不然每天跑路辛苦的也是我,即使跑路还的带孩子来单位。不管怎样,比起生养老大,这个老二他可以更好的当撒手掌柜了。而且是疯子式攻击性的。究其根源,就是他不够爱!他觉得自己是个外来客,没顾得上自己的老娘以至于她生了绝症,然后就可以肆无忌惮的乱找借口,伤害我和孩子吧!越想越气,不想和他过下去了!看到听到他就血翻! 将来的他,不大可能变正常变好,很可能越来越疯狂,肆无忌惮。所以……面对一个如今说感情不过如此,你就认命吧,一面懒惰无耻的享受家庭生活,利用家人价值,一面肆无忌惮的伤害家人的男人,我还忍着让着就太没有尊严了。和他共呼吸的每一口空气都是对我的侮辱,看见他的每一眼都是让我心口刺痛,想起他的每一刻令我悔不当初从一而终的愚蠢决定。更不要说什么到时候一个人拉扯大两个孩子多么不容易,将就着过下去,好歹他也挣钱的想法多么灼伤我的心。
宝妈,我跟你差不多,我没结婚,怀孕了,一开始他就不想要小孩,要求我打,我坚持不去,我从来不敢在他面前提我怀孕的事,装作没怀孕的样子,出门去我故意把衣服穿很大,不让别人看出来我怀孕,如果有人问我是不是怀孕了他就说没有。他家人对我更是不好,每天弄的饭菜不好吃要被说,忘了泡茶也要被说。我们吵架不管对错,都是我错,他爸妈偏的离谱,他现在对我更别说了。我都过不下去了,这种家庭,这种男人,没有坚持下去的理由,除了孩子,我不想让孩子成为我婚姻的牵绊。
更多>>
更多>>