本来不想写这个纪念贴,老公说每一次想念都是对自己的一次折磨,但是我真的很想很想他,每次半夜醒来,每次看手机上关于宝宝的照片,甚至每次呼吸,都会很想他,一周前还在我的肚子里面动,现在只剩下一肚子松松的肉。
我的宝宝,真的好想你啊!
第一次知道你的存在,第一次B超还是个小小的孕囊,NT的时候可以看到圆圆的脑袋,第一次感觉到胎动,感觉你在里面呼吸、跳动。这些都忘不了,一辈子都忘不了。
老公说缘分没到,缘分没到怎么可能在我肚子里6个月,跟我一起呼吸。老人婆说不是你的强留也留不住,下一个会是一个健康的宝宝,但是我的宝宝真的都是好的,手手是好的,脚脚是好的,一切都是好的,是我不好,没有留住他。
现在回想起来,一切细节都那么清晰。
去年过年前有过一次生化,也是哭的撕心裂肺,两个月后再次怀孕,却是最可怕的宫外孕,做了手术保留了输卵管,医生说半年后可以怀孕,我却没有信心,直到今年年后,开始备孕,一次成功,期间各种担心害怕,怕是再次宫外孕,到56天的晚上,无故出血,赶紧去医院挂急诊,阴超打出了孕囊,终于不是宫外孕了。回家吃药,卧床保胎,又被网上各种胎停的帖子吓到,好不容易挨到12周,可以做NT,建卡了。带着紧张和期盼做NT,宝宝不配合,出去走了半小时,终于成功了,看到宝宝模糊的影像,真的好感动啊。以为度过三个月就平稳了,开始上班,也开始慢慢走动,想为以后生产打基础,每天晚上吃完饭后,从开始半个小时,慢慢增加到1个小时。周末放假也开始逛街。期间有出现粉色分泌物,白带夹血丝,医生经阴道检查发现不是宫腔里面出血,诊断为宫颈糜烂出血。让我去做宫颈癌筛查,由于我出现过几次做春梦醒来子宫轻微疼痛,怕做这个筛查会对宫颈造成刺激,引起宫缩,决定产后再检查。
一直到24周那一天,天气很凉快,又是周六,想开始慢慢购买宝宝的东西,就出门逛商场。其实之前也逛街,但那天不知道是不是走的久了,不到三个小时,中间还休息了会。走的很慢,老公和妈妈将就我的步伐,突然感觉一股热流出来了,我给老公说是不是漏尿了,去厕所才发现是一股血水,而且还在持续流,鲜红的血水。我吓的冲出来,声音都颤抖了,给我妈和老公说出血了,止不住的血,跟以前的血丝和分泌物都不一样。赶紧到医院挂急诊,医生一看我内裤出的血,就说感觉像是羊水破了,内检后用试纸,呈阳性,宫颈还剩一点,说保胎希望不大,我想哭,又奢望有点保胎希望,怕影响宝宝,不敢哭。急忙去做b超,我主动要求检查宫颈长度,b超结果显示内口未开,宫颈长度还有2.7,羊水指数为8.9,医生说安全值的最下限,我要求保胎,我检查所在的妇幼不接收28周以前的孕妇,就用120把我送到另一家医院。到了后,做了很多检查,发现有宫缩,肚皮发紧,没有疼痛感觉。给我输起硫酸镁,很难受,但是为了宝宝我都可以承受,就是不能在床上小便,躺在床上怎么也尿不出来,老公把我扶成半躺,几分钟才能尿出一点点,两个人都累的满头大汗,始终不能尿完,隔几分钟就又涨了。老公一整晚都没有休息,我也快被尿意整崩溃了,喊了几次护士,最后凌晨5点过,医生过来问我还没有出水或出血,我说没有,医生就说你实在不行的话就下床解吧,我才终于解放。
住院两天后撤掉硫酸镁,没有宫缩现象,还是有些褐色分泌物,医生说是正常的,是陈旧血,打B超羊水也在正常值范围内,观察一天就让我出院了。出院那天是星期三,回家洗澡洗头后一直躺在沙发上。星期四去医院做了糖耐,结果超标点点,这些我都不怕,最担心第二天的四维,担心宝宝不配合,要走动,打电话问过医院,这种都是建卡是就预约好的,不能改时间。星期五早上一早7:40就去医院排队,拿号,还是比较靠前的号,4号,9点不到就进去做了,果然不出我所料,体位不好,看不到,娃娃一直趴着的,医生让我出去走半小时后再做,我不敢走动过多,只是在医院楼下慢慢走了10多分钟,期间妈妈一直陪着我,跟宝宝说话。就这么一直看不到,一直让我出来,我慢慢感觉有点累了,不敢走,就在外面坐着,医院都是硬板凳,坐一会腰就难受,起来稍微走动,又进去打,持续到医生下班,只剩我一个人了,医生慢慢力度也变大了,做了10几次,医生说只剩面部了,如果我不是非要娃娃的照片的话就给我把单子出了,不然就下周再来,我说只要是健康的,没有照片虽然会有些遗憾,但是也无所谓了。医生说帮我看了都是好的,只是被胎盘遮住了,成不了像。我就拿着没有照片的四维单子回家了,家人都盼着看宝宝的照片,我一直安慰他们,也安慰自己,没关系,只要宝宝健康,我们生下来了慢慢看。
回到家,吃了饭继续躺沙发休息,9点过突然感觉后腰一阵酸胀,持续10来秒,就好了,隔一会又开始胀,我想应该是太累了,就会卧室睡觉,到第二天早上还是感觉酸胀,隔几分钟一次,还伴随肚子轻微发硬。赶紧让老公送我去医院,经过上次急诊医生误诊后,不太相信急诊医生的技术,就挂了门诊主任医师的号,周末人不多,到了就检查,给医生说了我的情况,还详细说了上次流血的事,医生就只是听了胎心,说我的情况不严重,开保胎无忧给我,让我回家休息观察。我说我的宫颈只有2.7,要不要再检查一下,她说在正常值内,不用管,又问需不需要开安保(当时在网上查过,知道安保对抑制宫缩效果较好),她说我的情况还不需要用安保,我就放心了,之前还跟老公说估计又要住院,没想到只是开了保胎药。完全没想到噩梦才开始慢慢接近我。
回去听医生的吃药,卧床休息,下午酸胀还是有,以为是药效还没来,晚上12点又吃了一次药。凌晨感觉不止酸胀了,小腹还伴随坠痛,感觉越来越不对劲了,又让老公送我去医院,到医院后另外挂了个主任医师的号,一说情况就让我赶紧住院,到了住院部,又跟住院部的医生说我的情况,做了一些检查,快中午才挂上硫酸镁,医生说的也比较乐观,说估计输两三天液就可以回家了,我也放轻松了。第一袋硫酸镁输的很快,也是最难受的,到下午,护士来问了几次有没有好转,我说没有明显好转,还是有宫缩,给我把液体调到最大量,我也开始慢慢着急了,老公安慰我说药效不会那么快,我继续一边疼痛,一边期盼会慢慢好起来。因为第二天是星期一,老公要去上班,而且我住的过道,没有陪床,老公晚上就回家了,妈妈陪我。一晚被宫缩折磨,心里也越来也怕,褐色分泌物增加(前两天也一直有,医生都说是正常的,陈旧血),我也不清楚到底是不是宫缩,只感觉小腹坠痛,肚子轻微发硬,医生也来摸过,说宫缩并不重,但是不知道为什么,还是会隔几分钟痛一次,有时5、6分钟,有时10来分钟。我再次问医生是不是只有硫酸镁,能不能换安保,医生说安保副作用大,对大人不好,而且医院没有安保。给我口服了一种一直宫缩的药,但不是安保。到晚上12点,我还是被折腾的睡不着,隔几分钟痛一次,而且尿频,腰酸,医生就建议我服用安定片,说对娃娃没有影响,我服用了一片,迷迷糊糊一晚上,并没有睡好,一会痛,一会尿涨,我还是无法在床上解小便,只能起床在床边的,用自己买的坐便器解。过道上只有窗帘挡着,我也顾不得那么多。第二天早上我发现宫缩时间好像延长了点,有的时候20分钟都没有宫缩。医生让我去门诊楼那边打B超,看宫颈长度,这时液体也不能断,期间我做的轮椅,护工推我过去,可怜我的妈妈一整晚被我折磨的没睡觉,现在还要双手举高,拿着吊瓶,在B超室门口还等了那么久,她的个子并不高,年纪也大了,拿一会就开始喘气,我真的好心疼啊。
B超一开始,医生就说看不到宫颈了,喊了上级医生过来看,结论是宫颈已经展平了,也就是没有宫颈了,赶紧又让护工把我推回住院部。我在路上给老公打电话,不敢哭,说宝宝可能保不住了,但自己还是报着一线希望。回到住院部,医生看了B超单,给我做内检,已经开了两指了,让我老公赶紧过来,保不住了。我越来越恐慌,求医生再给我保。医生给我做思想工作,说了各种后果,说如果开到三指就必须送产房。我只能同意,医生隔一会就来做内检,我好怕啊,怕会更加刺激宫缩,怕宫口会开的更快,但他们说必须检查。老公到了,我也忍不住开始哭了,这时我还做着胎监,宝宝在肚子里面动,把那个小仪器踢着直响,我止不住眼泪了,我问老公要不要跟宝宝再说说话,他哭了,声音都是颤抖的,不说,不说。一会护士来问我有没有小便,我说在床上解不出来,她说不能下床,我就主动要求插尿管。插了尿管很不舒服,医生又要来做内检,我说才做了,还是两指半,就不做了好不好,医生说刚才膀胱挤压,可能不准,尿完后再次内检,三指了,几个医生和护士过来,开始联系产房,推来平车,要送我去产房。护士立马过来把液体拔了,我大哭,喊不要不要,医生已经把推车推过来,让我老公把我抱上去,我使劲挣扎,不上推车,可怜我的老公,快30岁的男人,一边哭一边安慰我一边把我往推车上抱,妈妈也哭着说,大家都想保,但是没办法了啊,保不住了,求求你听医生的话。11点,我被推进了产房。期间很多医生和助产士安慰我,劝导我,到下午3点,产下了我的宝宝。医生说是死的,但为什么我听到了轻微的叫声。我的儿子,我的宝宝,我的心肝,就这么离开我了。
空月子,我现在才理解多了一个空字,就那么不一样。天天像行尸走肉,上网查各种资料,回想上一周的各种细节,想知道原因,却越来越害怕下次会出现相同的情况。哭了很多次,想小孩那样哭,喘不过气的哭,我真的好后悔啊,如果不去逛街,如果不去做四维,会不会宝宝还在。为什么偏偏在四维前几天出血,为什么所有事都发生在那一周,不让我喘口气,为什么做四维宝宝不配合医生,做了整整一天。宝宝,你不喜欢我吗?
我的妈妈,年纪也大了,这一周为了我看着都老了两岁了,我一哭也跟着我哭,我一离开她的视线,就很紧张,想尽办法让我多吃点,开心点,偏偏我现在什么都吃不下,也笑不出来。妈妈,我对不起你!
我的老公,他的痛苦不比我少,还不能表现出来,要安慰我,要安慰家人,还要上班赚钱。他也很爱我们的宝宝,每天都期盼着他的到来。他说想要个儿子,我以为他重男轻女,后来他说女人太苦了,他怕他的女儿以后也会承担我现在的苦。他说我现在是用一个牢笼把自己困在里面不出来,我也想出来,但是我真的不行,我也知道这样对身体不好,最聪明的做法是调整好心情,调理好身体,准备下一个,但是我真的出不来,怎么办?不敢再在家人面前哭了,好久都没有笑过了,不想再让家人担心了。但是怎么办,我过不了这一关,天天都在想我的宝宝。我没看过他,连一张四维照片都没有,但我还是想他,很想很想。
或许以后我会笑着提起这件事,但现在,我不行。我要怎么办,怎么走出来,怎么让自己开心起来,怎么办?
宝妈坚强,看得我都哭了,我身边有个同事结婚10年了每次怀孕都说不好,流了差不多10多次 吃的药看过的医生、真的是走遍大江南北了,好在去年她成功产下了宝贝女儿,所以宝妈坚强起来,宝宝还会再来的,调整好身体和心态,别太伤心了
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