我是一名大龄孕妇,在经历过两次早期自然流产后已经不想在经历第三次,我很明白一个母亲失去孩子的心情,感觉整个世界就那么崩坏了一片片修养期间我好几次就想从楼上跳下去和宝宝一起走但是还是熬过来了。 再各种中医西医调理两年后我再次迎来现在的宝宝,但是由于上了年纪怀孕初期就孕酮一直很低,隔天就需要抽血检测HCG和孕酮。由于吃药孕酮补不上去从40天开始就肌注,孕酮每天都要去打针一直坚持到三个月,期间老公每天都陪着,在家我除了上厕所打针基本吃喝都在床上,由老公和婆婆照顾。对此我一直觉得幸福也不过如此,有一个如此的家庭。 对这个宝宝我超级重视,心里决定即使用我的命也要把他生下来,但是最怕我死了宝宝也没办法让宝宝生下来,每天晚上不停的做噩梦,有时候哭着从梦中醒来,就这样我和宝宝经历了早期孕酮低,中期胎盘低,到晚期频繁假性宫缩,跌跌撞撞来到31周。期间不知道跑了多少次医院。 我不是要埋怨什么,对于老公和婆婆我真很满足。只是你们老觉得我担心过度,医生说我血糖高5.14,我就不吃甜的你们说我矫情,空腹6以下都正常,可是孕妇和一般人的指标不一样。我电图不好,心脏彩超左心室心房增大轻度瓣膜关闭不全,虽然医生说考虑怀孕引起但是产科医生非要心内科专家出具意见否则生的时候不收我,由于生的医院是专科医院心内科还需要到别的医院去看,下周就是国庆再下一周一就看专家意见,在这个紧迫的时候挂不到上次的专家号我选择次日直接找之前看的医生希望给我加个号,只是被拒绝了,不知道什么时候医生开的检查做完了让他看结果还要挂号,而且号还不一定挂的上。老公说挂明天早上可是我选择挂了下午的号,因为我不想每天让他陪我早早起来往医院跑,可是结果换来的是老公的不理解。 怀孕后第一次我无顾忌的大哭出来,老公问我有什么委屈的需要哭,是呀你们觉得对我无微不至我该心怀感激,的确我心怀感激,但是你们安慰的放宽心,没事,不要想太多。我也知道我紧张过度,但是即使我放松问题就在那里,虽然不是所有宝宝都会出问题,但是出了问题呢。我也想无忧无虑的放宽心等宝宝足月,可是不是逃避问题血糖高,贫血,宝宝营养不良,假性宫缩,我心脏增大它依旧在那里,我只想宝宝平安的出生,我不是担心过度也不是事情多,我只是一个卑微的母亲,祈求宝宝平安出生而已。你们照顾我,我有思想会说会表达,但是我肚子里的宝宝不能,我只能尽我最大努力去关注去保护他,所以我最后只能做一个矫情多事的妻子和儿媳,对不起希望你们理解。
抱抱,同样的一路艰辛,你老公还不错呢,我这是二胎老公特别不上心,有时想想都不知道自己受这么多罪为了什么?天天的担惊受怕,现在就想我是为了自己的孩子,我是妈妈,以后和孩子好好过!
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