昨晚和老公一起逛超市,看到杜蕾斯的时候想起来白天看到的一条微博,说对着杜蕾斯的logo扫一下会有红包,于是我拿起一盒杜蕾斯,老公赶忙问我:“家里不是还有两盒?” 我:“我不买,我就扫个红包。” 老公松了一口气说:“腿都给我吓软了。” 我…… NO.2 午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。 服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了! 我。。。 NO.3 晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。 他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样! NO.4 一大早,老妈叫我起床说:“女儿,你内裤湿了!” 我顿时羞愧加尴尬:“……我昨天…梦到一个帅哥,超帅那种……” 老妈又接着说:“我也不知道今天会下雨,忘记帮你收内裤,都淋湿了,对了,刚你说你昨天梦到啥了 ?” NO.5 有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。 老板忙问:“怎么回事?” 经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂了!” NO.6 我和朋友坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍。 朋友当时就怒了,冲过去就开始扇熊孩子巴掌,一边扇一边骂:“其他两楼你为什么不按!” NO.7 直男表白:“虽然你这个人特别丑,特别胖,但是很讨我喜欢,我决定跟你在一起。”——“滚!” 暖男表白:“只要你想,我会一直都在,出去玩吧,我等你回来。”——“你是个好人” 文艺男表白:“草在结它的种子,风在摇它的叶子,我们站着,不说话,就十分美好。”——“啥?” 你喜欢的小哥哥:“呃...”——“好啊好啊好啊!” NO.8 三观不和的人,真的不适合在一起。 晚上跟我男票撒娇的说我发烧了,好难受哇!那货赶忙说吃点退烧药! 我说我这个症状吃药不行,得打一针。 那货居然说:这么晚了去哪打针,先吃药观察观察。 我………… NO.9 网吧上网,旁边一对小情侣刚坐下不一会儿女的说饿了, 吵着要吃青椒肉丝饭,男的拗不过就出去打包了饭回来,刚坐下女的就说不想吃了男的鄙夷的看了一眼说:猜都知道你不会吃,我给我自己买的回肉!..... 哎呀,我去! NO.10 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上, 然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!” 这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了…… 他说:“我是电大的!”
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