去年11月父亲查出胆管癌并做了切除术,术后放疗.到今年3月末我怀孕一切良好。5月端午节前后突然打电话给我,父亲肝转移,淋巴扩散,等我5.31日做完第一次Nt检查后,半夜两点和老公开车赶到家正值父亲高烧42度,陷入昏迷状态。6月1日当天又入院,这是上次出院的第三天。从6月1日开始到现在,每天我都穿梭于家和医院,一边在因为父亲病情着急一边又怕影响宝宝,每天处在矛盾中不能自拔。本就做好了很多最坏的打算,告诉自己要坚强,但是一看到父亲眼角总是溢出的眼泪,我也每次都痛哭,哭的狠了,肚子就会下坠的疼痛。目前,家里的后事已经准备的差不多了,但是一想到之前他最想看的外孙却怎么也看不到了,我就浑身颤抖的难受,这是一种精神上的煎熬。从小我的父母离异,我和母亲生活,我原以为我并不会产生这么大的反应,但是我也确实低估了血浓于水的亲情了。毕竟是生我的父亲,平时再怎么不想,不联系,只要我看到他眼角的眼泪,我就彻底崩溃了。那是一个人想活着的眼泪,虽然我现在不是他最亲近的人了,我也不想留有遗憾的让他离开。现在的问题是,在医院呆的时间太长,我的身上总是有过敏现象,起红色的小颗粒,情绪无法控制,常常哭到肚子疼痛抽搐,可是如果我不去,我陪不了他最后这段时光我又怕我自己会后悔终生。冥冥中我总是觉得,在我的生命中,难道得到一个新生命就要失去一个人么?那现在对我最残忍的,是我到底要如何权衡宝宝和父亲。还有丧事家人也坚决阻止我参加,连最后一面的时候都说我不能在身边,对胎儿不好。我多希望他能在坚持坚持,坚持父亲节我要给他过最后一个父亲节,第二天又是我的生日,陪我过最后一个生日,月末我就可以做唐筛了,是不是出了四维就能看到宝宝的容貌了?我多希望他能看一眼。虽然他可能永远听不到那声姥爷了。现在已经手脚浮肿,脸部也有水肿现象,所有人都告诉我快了,快了。可我还是不敢想象。到那个时候我真的能控制得了我自己的情绪么。
更多>>
更多>>