你的人之初,我的第一次。
宝贝迫不及待的要出来见爸爸妈妈,所以我的生产过程特别顺利。从感觉到疼痛到生出孩子总共也就三个多小时,以至于生完之后第一反应是传说中的12级痛也不过如此嘛。不过,还是不想再体验第二次。
2017年12月20日,早上六点半就醒了,感觉到宫缩和之前的假性宫缩不一样,特别的规律。于是打开宫缩记录器,三五分钟一次,但是一点痛感都没有,所以记录了几次之后就因为太困又睡着了。大概睡到十点半,老妈饭还没有做好,赖了会床玩了会手机,准备起床吃饭。一下床就感觉有东西流出来,一看见红了。于是赶紧起床洗澡洗头发,吃完早饭还不忘化个妆用卷发棒卷个头发,不过被老公骂了,让我搞搞清楚,自己是去生孩子的。那又怎么样嘛,精致一点不好吗。
到医院刚好赶上12点医生下班,老公去交钱办住院,我和老妈在住院部等。一点钟医生上班了,给我进行了内检,第一次内检挺恐惧的,医生手伸过来我本能的往后缩,医生说不疼,只是有点难受。嗯,确实难受,我双手抱着枕头,太紧张了,然后我就看见老妈也一脸紧张,我觉得我应该放轻松,不要吓到她。内检完后开一指,医生说破水了,然后做了胎心监护,宫缩强度不够,医生要求打催产素。而且得先去产房打催产素做实验,看孩子能不能经受住强烈的宫缩。当时真的一点都不疼,所以挂催产素我是拒绝的,我想顺其自然地把孩子生下来,也怕挂了催产素后会突然特别疼,但是医生坚持,没办法,我就这样被护士推进了待产室开始做实验,当时说是实验大概会做到四点,然后我再被推出来。
进入产房后静悄悄的,我问护士这是产房吗?产房不应该有各种鬼哭狼嚎般的叫声吗?护士妹妹只是笑了笑,呵呵呵。然后帮我换了鞋,进去又是内检,开两指了。第一次见待产房,每个人屁股下面都是一摊血。催产素的针管好粗,扎进去挺疼的,挂上催产素以后医生让我自己计时,看看多久宫缩一次。我看了看,大概就是三四分钟一次,自己心里也没个概念。每次宫缩我都会告诉医生。刚开始的宫缩疼还完全可以忍受,我还在和朋友们聊微信,大学舍友在给我加油鼓劲,亲爱的菊还给我发了红包,哈哈。大概挂了半小时吧,开始疼的厉害一些,疼的时候我已经没法集中注意力去看手机了,每一次宫缩来临时我都在心里喊又来了又来了或者不要来不要来,其实那会也不是特别特别疼,就是挺不舒服的,这种感觉真的就是你知道会越来越疼,但是不知道会有多疼,不知道什么时候会结束,就是这样的无力,这样的绝望。隔壁床开了五指了,和护士谈笑风生,一问医生,人家打了无痛了。我就默默地祈祷自己快开到三指好打无痛。隔壁床一会起来出去走走,一会颠颠瑜伽球,看着还挺羡慕的。然后医生觉得我憋着尿,让我排尿。尿盆放屁股下面,我平躺着,真的尿不出来,护士说再尿不出来就要插尿管,我内心是拒绝的。因为我羊水破了不让我起来去上厕所,我说缓缓,我再试试看能不能尿出来,护士答应了。
因为我没吃饭,怕生的时候没力气,老公送来了包子和饼,还有巧克力红牛。后面有好几个人可以生了,都去了产房,医生让我和隔壁床去外面走动,以快速开宫口。出去之前又内检了一下,两指多点,真慢呀,什么时候能开全呀,感觉茫然没有期待。隔壁床好像麻药劲过了,我俩都在外面走一走停一停,我问她,你打了无痛还疼吗?她说疼呀。哎,瞬间觉得没救了,无痛都这么疼。我实在不想走了,坐凳子上准备吃老公给我买的包子,吃了两口就不想吃了,太疼了,然后又换了个饼,更吃不下,算了不吃了。然后强迫自己又起来走走,为了宫口开的快一些。中间护士来给我听胎心,找了半天没找到,当时还有点担心,孩子不会有问题吧,我受了这么多罪生出来一个有问题的孩子怎么办?但是宫缩痛已经让我没办法思考那么多了,护士让我又回到了待产房,躺在床上,然后听到了胎心,我才放下心来。
当时偌大的待产房就只有我一个人,我只能听到旁边的胎心检测仪检测到的胎心,然后承受着一波又一波的阵痛。我想到了奶奶,她生了四个孩子,受了四次这样的痛苦,但是到头来却没有几个靠得住。我向奶奶祈祷,求她保佑我少受点痛苦,虽然我不想打扰她,但是我当时真的太疼了。我开始抓自己的头发,不知道什么时候能结束。疼痛已经使我意识模糊了,我的手机不停的震动提示我有新消息,我看到当时是五点四十五分,最后一条消息是老公发的,问我,老婆,现在怎么样了?可是我已经完全没有心思去回了。我开始哼哼,完全不受自己控制的哼哼。现在想想,这大概是我迄今为止最痛苦的一段时间。我已经完全不想再生女孩了,我不想我的孩子以后也要受这样的罪。我能感觉到阵痛越来越密集,几乎都没有间歇了,到最后有了非常强烈的大便感,但是比大便难受多了,然后我就不受自己控制的用力。可是我又想起来宫口没开全不能用力,会出问题,但我真的控制不住呀。我想知道自己现在是什么情况,于是我喊了几声医生,我实在没力气大声,医生根本听不到。过了一会走廊上走过去一个人,我赶紧叫住她,用近乎哀求的语气求她给我检查。她说她不是医生,可以给我去叫医生,问我现在有大便感吗,我说有,特别强烈。然后她就去给我叫医生了。我特别感谢这个人,如果没有她,我不知道还要一个人在这等多久。不一会医生就来了,一检查,开全了,我当时真的是惊讶,欣喜,疼痛,担忧,害怕等各种感情纠结在一起,惊讶我开的这么快,欣喜就快要结束了,快要见到宝贝了,担心害怕不知道接下来会发生什么,生孩子会不会更痛苦。但是没办法,娃已经要出来了,我必须面对。帮我叫医生的好心人在旁边鼓励我,这样好,这样可以少受罪。我在那样极度痛苦的时候保持了起码的礼貌,嗯嗯,谢谢你。
然后医生让我自己走去产房,我当时疼的连床都下不了,情急之下抓了一把医生说的手,医生说我知道你疼,可是你别抓我,我也疼。我心想你疼个什么劲呀,我就轻轻的抓了一下。宫缩的间歇医生让我赶紧走去产房,因为宫缩再来临的时候我又无法动弹了。其实我现在已经想不起来我到底怎么走过去的,应该是走过去的吧,应该是自己爬上产床的吧,疼的意识模糊记不清了。
上了产床,产床好硬。我好害怕,我让医生给我打无痛,医生不同意,告诉我打了也镇不住,不要浪费钱。我两脚蹬在脚蹬上,医生说你现在可以用力了。宫缩一来临我就开始用力,然后医生就去做准备工作了,还是没人管我。我不知道该怎么用力,隔壁床的医生看我不会,让我学隔壁床怎么用力,两只手要抱着腿,然后胳膊要打弯。我当时真的特别累特别想睡觉,胳膊抱住腿的动作我都懒得做,费劲。中间有一次宫缩我没有用劲,想偷懒。但是还是疼,我想我不用劲孩子就出不来,那我就白疼一次,这样一想我就下决心好好用力,不浪费每一次的宫缩。
真正生孩子的时候我才意识到,化什么妆卷什么头发,哪有心思管他精致不精致,我知道我的五官在每一次宫缩用力的时候有多么挣扎恐怖,他们都蜷缩到了一块跟着我一起使劲,那大概是我这辈子最恐怖的表情了。我的手指紧紧的抓着产床上的垫子,感觉自己能把它抓烂。医生要求我必须抱着自己的腿,一定要让胳膊最大程度的打弯,我真的是一个很听话的产妇,医生让我怎么做我就怎么做,再疼也没有喊一声。我感觉自己已经没有太多的力气了,问医生能看到宝宝的头了吗,医生说当然看得到。我心里一轻松,但是我不确定她是不是为了鼓励我而骗我。倒数第二次的宫缩吧,在我用尽全力的使劲之后,孩子没有出来,医生告诉我下一次必须让孩子出来,我必须很快生出来,因为胎心在减弱。我不确定是不是真的,但是我已经看到希望了,意思就是快要结束了。在我感受到疼痛之后我又一次极度痛苦的使劲,孩子还是没有出来,我泄了劲,医生还是让我用力,我当时特别痛苦,我说没有了没有了(意思是没有宫缩了),医生说没有了也用力,终于,在最后一次用尽全力之后,我的宝宝出生了。我根本没有感觉到他出来了,所以一直在用力,医生喊了几声不要用力了,我才停下来。这时候,大概上了产床不到半小时吧。我顿时轻松了许多,我竟然把孩子生下来了,我竟然也是生过孩子的人了,我竟然体会过了传说中的顶级痛,感觉自己好厉害。生孩子,你妹的你不过如此嘛!哈哈哈哈哈……
我问医生男孩女孩,医生说我抱给你看。然后她抱起孩子问我,男孩女孩,我一看,哈哈,男孩!王先生的小情人梦破灭了。然后就是缝针了,大概是心里的那股劲没有了,缝针的时候竟然感觉不能忍受,其实跟生孩子的疼痛还是不能比的,我竟然叫的很大声,我又让医生给我打麻药,她说我给你打了还没起作用就缝好了。噢好吧,我能感觉到线从我的肉里面穿过,这种感觉让我的疼痛感加倍,医生看我好像实在是痛,给我贴了几片我不知道是什么的东西,据她说是麻药。可是根本没多大用,我要求缓一缓,医生也同意了,让我缓了缓,并且允许我叫出声。每次疼痛不能忍的时候我就抬起头看看孩子,告诉自己那是我和我最爱的人的孩子。医生让我给家里人打电话,告诉他们我生了,我不打,没精力没心思,疼!隔壁床的缝针看起来好轻松,我说她为什么不疼,我怎么这么疼。医生说人家打了无痛,我说你怎么不给我打,医生苦笑,你生的太快了,所以撕裂的有点严重,人家生了一天一夜,开三指打的无痛。我那时候真是疼的智障了,问一些自己知道答案的问题,可能这也是减轻痛苦的一种方式吧……
终于,不知道过了多久,大概十几分钟吧,痛苦的时间总是很难熬,缝针也结束了。然后就是观察两小时,不得不说,顺产确实好,这时候我已经没有太多的痛苦了。
然后打开手机开始看微信,爸妈夸我很勇敢,老公说老婆辛苦了,弟弟说姐姐有福之人,怀孕没感觉生孩子还这么快,告诉我他几个小时后就到医院。婆婆问我还有感觉吗,嫂子给我发了个大红包,老公的奶奶说她终于可以放心的睡觉了,弟媳说姐姐顺顺利利立了大功,舍友让我不要看手机好好休息一会。真的特别温暖,再看看宝贝,感觉一切都是值得的。
住院的后面几天,也有一些小插曲。比如生孩子后某个肌肉疼痛的快要走不了路,便秘,痔疮等。严重一点的就是医生告诉我必须清宫,胎膜剥离不全。我吓哭了,感觉自己生了个孩子又做了个人流。医生说不一样的,我所有的恐惧都是自己脑补的。确实,上了手术台全麻,醒了以后结束了,什么感觉都没有。
转过身再看看我身边熟睡的宝贝,奶香奶香的,和我身上一个味道。感谢你愿意来做我的儿子,亲爱的宝贝。
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