我的宝宝马上13个月了,他的个头不高,大概只有74,比较瘦弱,有18斤就不错,让我最担心的就是他的头围,非常的小,只有41。 一切要追溯到一年前,2018年12月17日,离预产期还有大概一个多星期,跟往常一样跟朋友在逛商场,突然觉得下体有液体流出不敢多走,自己猜想破水了,立即给孩子爸拨打了电话,火速去了医院,彩超,胎监直到孩子出生一直在监测。下午三点四十六分,顺产一六斤四两男婴,担忧便接踵而来了。孩子一直不哭,从粉嘟嘟的皮肤变成青紫,助产师对孩子进行了紧急抢救,我第一次看到心肺复苏。孩子被马上抱去ICU,我甚至都没看清楚他的样子,大脑一片空白,我吓坏了。然而直到我出院,都没能看到他,更别说抱抱他了。我在病房一直无法吃饭,无法入睡,已经忘了自己刚刚生产完所有的痛苦,出院时我迟迟不想离开,因为医生告诉我,孩子的情况非常严重,我好怕再也见不到他。可是,无奈,我只能在家人的搀扶安慰下离开,我让电梯在四楼停下,那里是他呆的地方,新生儿重症监护室,然而,除了两扇禁闭的小门,我什么都看不到,痛苦无以言表,我在心里默默祈祷:孩子,我亲爱的孩子,你一定要好起来,爸爸妈妈姐姐都在等你平安出院。就这样,离开了医院,孩子爸把车开到了楼道口,我无法下车,想到开门后,满屋都是给孩子准备的婴儿车,婴儿摇篮,那么多可爱的小玩具,小衣服,我崩溃了,我不知道自己在车上大哭了多久,反正我感觉我的世界崩塌了。接下来是漫长的十八天等待,前四天,孩子是靠着呼吸机活过来的,终于医院打电话让我们抱孩子去做检查,那是我第一次抱他,小小的,看起来很没有精神,核磁的结果并不好,医生说最坏的可能是脑瘫。本以为孩子活过来了,一起都会好的,没想到,恶梦才刚刚开始。十八天后我们出院了,小家伙终于可以回家了,本以为他回来不会吃奶,没想到贴近我怀里他就吧嗒吧嗒的喝了起来。他睡觉很不踏实,特别容易惊醒,常常哭闹,晚上我要两个胳膊轮着搂着他睡。四十二天体检,医生告知我们孩子出生高危,建议做康复打营养针,避免后遗症,我们开始了漫长的医院生活,每个月都要在康复中心呆十天,打针,做高压氧,上运动课。一直到十个月,孩子抬头,翻身,坐,怕,站并无异常,我们出院了。以为终于摆脱了医院,今后的路可以平坦些了。孩子如今已经一岁快一个月,测评显示运动不落后,语言和认知是落后的,大概三个月,头围太小,可能脑发育不良,提示小头畸形,今后可能会出现智力问题,目前不会叫爸爸妈妈。我无数次的查过小头畸形,很严重,将来可能生活不能自理,头围永远达不到正常人人的标准,我不知道有没有特例,现在觉得天都塌了,可看着孩子这么可爱又心疼又恐惧,每天都活在黑暗里,家人都觉得我太过紧张了,说孩子肯定没事,只是发育晚,都会好的,可是我不相信。我查了无数的例子,怕的甚至都没有了活下去的勇气。我的孩子现在还不会说话,自己还不能独立行走,如果他真的那么严重,今后该怎么办?我们是农村的,很多人的冷嘲热讽,闲言碎语就能把一个人淹死,想到他将来可能要遭受白眼和嘲笑,我心痛到无法呼吸,为什么我的孩子这么可怜,本来看着他成长越来越好,我对未来是充满希望的,可如今,我看不到未来,我看不到他这种情况的正能量,没有光,全部都是黑暗,对不起我的孩子,妈妈没能给你一个健康的身体,让你从出生就遭受了有的人一辈子都不会有的痛苦,对不起我的女儿,自从弟弟出生,妈妈变得焦虑烦躁悲观大发脾气,对你有太多太多的亏欠,可是妈妈真的无能为力。未来会怎样我不知道,好希望这些都是一场梦,希望有一束光照亮我们前面的路,让我的孩子好起来好吗?求你了!求你了!
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