生二胎，仨胎需谨慎！！！

意外怀孕真的是太对不起自己了！各种悔！ 二胎的时候，娃爸就关心的少。刚怀三胎的时候，还傻傻的信他那句:“不会像二胎一样”……结果，在孕中晚期，比怀二胎时更严重，各种晚回家，要么就不回家，各种喝醉酒……各种周末没时间陪我跟孩子。 在孕期间，基本每周我都有说他，把工作跟家庭的时间安排好，可是一直没有更改过。这样的问题持续好久好久，接下来的日子都是为了这个问题，在晚上打电话问回不回，什么时候回？黑夜就成了我最伤心的时候，我每晚把两个孩子哄睡后，自己一直伤心哭到半夜。当然，孕晚期，我们还吵过离婚，我没想到，他居然会如此的失去理智，绝情到不会去挽留，要跟我离婚。当时真的恨他入骨，也恨自己瞎了眼，居然会在他一无所有的时候选择他！当初所看重他顾家这条，没想到，现在稍微有点钱了，就什么都变了。 每每他要做什么事，我都支持他，理解他。可是为什么我怀着仨，还带着两个不到5岁的孩子，就没看到他的关心与照顾呢。难道他的责任心都被猪油蒙蔽了吗！ 本想着跟他商量，年底了回老家冷，娘家又没空照顾我。可以选择在东莞的月子中心或者请个月嫂，可是他并没有怎么考虑我的想法，只是一味地反对。那时我也没有多想，就想着回就回吧，爸妈在家也热闹些。 后来，我才发现他居然会为了不舍得花钱，为了让自己省心，让两孩子随着我一起回老家。 终于快到1月18的预产期了，由于在娘家总有掉胎的感觉，所以决定在预产期前三天去医院待产。万万没想到的是宝贝留级了，一直留级到了30号才发作。待产房间里，我是看着有七个家庭的宝贝出生，那时的我压力特别大，心里也比较焦虑，担心着宝贝不健康，担心羊水问题，担心顺产不了……打电话给东莞的娃爸，叨着心里的不痛快，可是还是解决不了那焦虑！只能自己给自己打气，心里想着，再等等，再等等，不要打催生针！那时总觉得孩子在等爸爸，所以让娃爸回来，可是娃还是没有反应。这里又不得不说说娃爸了，回来是来看我跟孩子的，结果却在医院就待那几分钟，还在酒店住，第二天还陪老家的朋友吃喝，大白天的也把自己喝醉，当天晚上又把自己喝醉，晚上我就给他信息了，我说我要跟他离婚，人倒是回了医院，可是还跟我提朋友在外面开了房，还要去打牌，我去，我真的是对他彻底绝望了，我拼命把车钥匙抢下来，心里想，如果他还去的话，我们真的就没有在一起的必要了。 说真的，他这样对我，我还一次次的原谅他，真的觉得自己好傻。给了那么多机会他，他也不珍惜，我还在期望他能改，真的不知道自己的心被蹂躏的还会剩下什么，不知道自己还能坚持多久…… 什么都放下了，先把孩子生了再说。最后决定选30号打催生针，也许是宝贝也不愿意打催生针，在凌晨1点开始肚子疼，我一直看疼痛间隔时间，不敢确定是不是发作迹象，直到四点了疼痛间隔五分钟一次，（这个期间我一直在给娃爸发微信，虽然他没有回……）我才确定并叫醒婆婆一起去了护士站。我打电话给我妈叫她准备来医院，需要我公公到我爸那照顾下两个大宝。痛得我都想哭了，婆婆都不知道要怎么弄，我在疼痛间隙中让公公打电话给老表送下他去我爸那，结果只听到公公在那抱怨:“这么晚，怎么打电话……”。当时我听到这个就来气了，我拨打着娃爸的电话，结果居然是关机状态，那时安定下来，不让自己多想。赶紧打电话给娃姑姑，让她去楼下帮叫下娃爸，可是得到的结果是娃爸不在家……那时婆婆叫我不要多想。我真的不想去想其他的，只想快点把这个阵痛结束！（老天爷，至少在我生之前，让我妈快点到我身边！） 万幸，5点多了，妈终于到了！我也差不多进了产房，万万没有想到仨胎比二胎更煎熬，我不知道是因为医生听成我是一胎，所以在等我破水而错过了我的最佳生产时间吧，至今我都忘不了那种痛——失望中夹杂迷茫 可喜的是生产后第二天，打完缩宫针就可以出院了！那块压在身上心里上的巨石终于定下来了！！！ 回家第一天，我决定给老三喂母乳，可是娃喝奶好辛苦，一直哭个一个多小时才能含乳入睡，我也自然跟着他一起辛苦，坚持一个多小时让娃成功喝上奶。直到一个礼拜后，疼痛得我也开始畏惧给娃喂奶，也发现娃根本吃不饱，基本都是哭累了睡着了，我决然的把奶断了。（对不起，宝贝，我又失败了！） （对于我的两个大宝，我也要跟他们道歉，到现在有35天没有好好跟你们说话，陪伴你们了，每晚的睡前故事也没能补上……） 今天是产后的20天，是的，我在整个寒假都在坐月子，如今却是有家人似没家人陪。都说坐月子最需要得到的是家人的陪伴，除了自己妈，没有别人了。 可是对于自己妈，有太多的忧不能告知。最初，可以跟自己的另一半真诚谈心，现在那种纯粹的付出也参杂了生活中的杂质。 这些天，我跟他之间只有通过手机才能说上几句了，所以别提产后关心与照顾，这都是这辈子的奢侈！ 泪流多了，麻木了，等心彻底凉得麻木的时候，就是离开这个家庭的时候了。 不想去改变什么，只希望这个10年不会就这么到尽头！