新不如丧偶

结婚六年了！我们是相亲认识的，没有什么感情基础，在我们老家就是双方觉得过得去就先定亲，那时候我24了，或许在农村已经是大龄女了吧，家里也催得紧，后面相了他，，比我小一岁，家庭条件和我家差不多，而且他的父母也都年轻，想到要是跟他结果他的父母会对我们照顾得多吧，在加上他也还看得过去，就同意了，没后面没过多久我就辞职了去了他那边，想到两个人还是要在一起培养感情基础的，过去后我们就住在一起了，或许有人会说我贱，呵呵现在这个社会一男一女在一起没关系是不可能的，在说我们已经是未婚夫妻关系了！ 在一起后慢慢就发现我们并不是很合拍，性格，观念都不一样，他从小到大都是过得比较幸福的，父母都很疼他，所以没有什么主见，都是听他爸妈的，而我们开始吵架，在我们都觉得好累的时候确发生一个意外的惊喜！ 我怀孕了。很快我们双方的父母都知道了，而我不想打掉孩子，并自我安慰说或许有了孩子结婚了就会好吧！由于我是先有孕的，所以在结婚的时候没有提任何要求，我的家人都说我傻，可是又没办法，谁叫我没有资本谈条件了呢，而我即将要结婚的对象也是防着我的，没有婚纱照，没有三金，就有一个对戒，对了，这对戒都差点买不了了，他妈妈嫌贵，两个戒指7千＋，在加上两万的礼金，这就是结婚所有的，那时天真的我一直幻想婚后会是各种美好😊！ 婚后一个月他要出去上班，让我跟他一起出去，我跟他说出去我们自己从新租房子住，不跟他妈妈住在一起，应为他妈妈是很强势的那种人，结婚前相处过一段时间，我拍在一起会发生很多矛盾，他不同意，就说出去就住在一起，要么我就不出去，年轻气盛的我也赌气了，那就不出去，那个时候的我已经怀孕三个月了，后面他走了，他父母也不在家，就留下一个怀孕的我在家里，我的悲催人生就开始了，他出去后不会给我打电话，不会关心我在家好不好，宝宝好不好，更加不会有钱寄回来，而他的父母对我也是不管不问，呵呵，现在想想那时候的我真的好傻，可是后面的我还会更傻呀！宝宝五个月左右他的外婆过生日，我想着他们都不在家，那就我一个人代表去吧，然后提着大包小包去到他们家给她祝寿，由于没怎么接触过，更加的没什么话题可聊，我就跟他们说宝宝现在会动了，就聊了一下宝宝，我想这是他们的第一个重孙他们会高兴的，中午吃了饭我就走了（那个时候他们都出去了我妈不放心我一个人在家就把我接到娘家去了） 第二天家里座机想了，怀孕后我妈不让我用手机说有辐射，我娘家是小二楼，为了方便接电话就楼上楼下都有一个，相互相同的，我妈看我在楼上打电话哭起来了就在楼下把另外一个电话拿起来听，宝妈们，你们知道吗，我那个要过一生的人在电话里说我到处去显摆，说孩子怎么怎么样，好像就我一个人怀孕了，别人没生过一样，让我去把孩子打了离婚，我只是跟他们分享我的喜乐而已，就被他们说成这样了，五个月，都五个月，他怎么狠心，我妈知道后也哭了好久，她哭我没有找到一个好人家，那段时间我都不知道我是怎么过来了，每天都失眠，一天只能睡两三个小时，晚上通宵睡不着，白天又没劲。甚至想把孩子真的打掉离婚，更想过死！那段时间是宝宝陪着我，每天感受的他的胎动，我怎么舍得，那时我的孩子！ 后面就没有后面了，没电话，没关心，没钱，如果不是婚前上班存的一点钱我都不知到要怎么过，可是我过过来了，过年了他们都回来了，而我的预产期也是过年后，过年后几天他妈妈就一直说我怎么还不生她初十要走，去外面上班，没错就是你们想的那样，不在家给我做月子，她要去赚钱，所以孩子在她走的那天就发动了，足足痛了十几个小时才生下来，还是我妈来照顾我的，月子里面是孩子他爸照顾得，由于我们都没经历过，不会看孩子导致孩子头没睡好，起了一个大包，而我月子里的常菜就是甜酒鸡蛋，那是我妈妈给我送来的，经常饿的胃痛，你要是不说他是不会去做饭给你吃的，还跟我吵架，都不知道哭了几次。应为要弄孩子，我自己又没休息好，导致子宫没恢复好，出月子了还在流血。后面去输了几天液才好，没过多久，他又要走了，这次我是死皮耐脸的跟着他一起出去的，就在我一次的以为会好的情况下，呵呵！他去上班从中午开始上到晚上11点左右，上班的就是老大，除了上班什么也不管，我们刚去一个地方，我不熟悉，孩子更不熟悉，在那租房子住，应为去的地方不是很繁华，算是一个城市的农村，晚上有点吓人，而他又很晚回来，孩子也不知道是吓到了还是什么，每天晚上都哭的很厉害。就是白天我做饭要把他放在宝宝能看到我的地方，真的很怕热油粘到他的身上，记得有一次洗澡，租的房子跟洗手间是分开的，大家公用的那种，没有地板砖就一个用棚棚搭建的那种，然后是一个小灯泡，不知道有没得宝妈是在农村生活过的，就是我们小时候的那种，有很多蚊子在里面，我把孩子一个人放在小推车里面，把门关上想快速的去洗好澡，知道吗？我一走孩子就开始哭，一直在车里面板，就几分钟时间我就出来了，一看宝宝已经哭的一抽一抽的，尿跟屎也哭出来了，看着特别特别的心疼，从那以后不管做什么我都把孩子带在身边，包括洗澡，有时候他下班回来的时候宝宝还在哭就想让他抱一下，结果他抱过去就在宝宝的屁股上掐，孩子哭的更厉害，然后说孩子不让他抱，就这样相处了一个月左右我就回来了，回到老家我娘家里，那时我特别希望有一个人能帮我带下孩子，有人或许会说你的公婆呢？呵呵，我的公婆是祖宗！我本以为看在孩子的面上他多少会给我寄点钱回来，现在只能说我真的太天真了，还是没钱，没电话，没关心，或许有人会问我为什么不带着孩子离婚，“离婚”这个我从结婚就开始想到的词因为我想给孩子一个完整的家，因为怕被别人看不起，因为父母也不同意而隐藏起来了！我想我就是天生的贱骨头吧！活该受罪！ 就这样，在这一年中，在妈妈的帮助下孩子一岁了，当过妈妈的都知道，带着孩子吃不好更睡不好！可是为了孩子这些都不算什么！第二年在我强烈的要求下让他父母帮我们带孩子，每个月寄两千块回来，孩子爷爷带一年不带了，孩子奶奶带一年，也不带了在孩子三岁的时候，他们都不帮我们带孩子要我自己带，说他们身体不好这里痛那里痛，那时他们才52岁而已，而我自己在外面两年打工也很想孩子，在说三岁小孩也可以读书上幼稚园了，我不忍心那么可爱的一个孩子确没有更多的疼爱。就留在家里了，这一留就留了快三年。今年孩子都五岁半了，在这期间我没有上班，前两年他爸爸就每月寄两千回来，包括所有的费用，孩子的学费，人情费，孩子的保险费等日常开销，这样下来一年到头根本没有剩余的钱了，过年他回来都没有给我和孩子买点东西，更加没有给我父母拿一分钱！今年他没有出去在家，我就去离家不远的镇上上班，车程十几分钟，卖衣服，家庭肯定是需要开支的！犯贱的我在这两年看着别人家的小孩都是两个三个的，即使在家也都有人陪着玩做游戏啥的，而我的孩子看着好孤单，有时候看见别人有弟弟妹妹就问我他怎么没弟弟妹妹的，我觉得应该在生一个，不管男宝也好，女宝也好，至少他们彼此都有一个血亲，一个伴，长大过节也是有地方去的，我就好了伤疤忘了疼的跟他说在生一个。而我也很争气第二个就有了。在我还不知道自己已经怀上的时候我们吵过架，甚至还动手打架了，也闹过离婚，他让我带着孩子滚蛋。那天如果不是他妈我们就已经离了吧！现在想想那时离了挺好，虽然没钱没房，但是我有孩子，我不是那种好吃懒做的人，大不了苦一点我也是能把孩子养大了！只可惜差点，也许有人会问，为什么还要给他生孩子，这是你自找的能怪谁呢，以前我也是这么想得，现在不是了，我是为我自己生的，不想有一天老了才后悔当初没有多生一个，我是为我宝宝生的，不管将来我跟他们爸是离还是没离，至少他们不是孤单的一个人。 在同一个屋檐下我们变成了熟悉的陌生人，直到我该来月经的时候没来去查才知道我怀孕了，我们都关系才好点，我很开心，真的很开心，开心的觉都睡不好，可是好景不长，在一个多月的时候我的肚子总是有点痛那个时候还小没去医院看，直到有天早上起床上厕所，发现有点血，我吓到了，真的吓到了去医院看看，bc，孕酮都查了，孕酮还可以bc没看到胎芽胎心，医生跟我说放宽心，回家多躺着休息，然后开了保胎的药吃和打保胎针，我在上班卖衣服，天天站着，而他没工作没收入我就没在家休息，还是在工作，后面发生的事让我好后悔，后悔那么要强！两个月零几天得时候去复查，做的阴超，医生的一句话把我从天堂打到地狱，胎停育了，距离半个月前的bc是一点没长，没胎芽胎心，孕囊没长大，就说在保下去就没必要了。而且我一直都有就血，只是不多，我家里人就劝我早点去做，时间久了对大人身体不好！过了三天像老板请了十几天假，去医院做了，做之前我还想给自己给孩子一个机会，在做了一次阴超，结果还是一样的，没希望的，流着泪进了人流室，出来心都凉了！我失去我的孩子了！ 回家休养，三四月份的时候正是服装好卖的时候，老板只给了我十天假，时间到了就去上班了，可能是小月子没做好，经常腰痛，回到家什么都不想做，饭也不想吃，只想躺在床上，我让大宝站在我的背上给我踩踩，那样要舒服一点，本以为今年就这样过了，谁知上天给了我第二次惊喜！在我满月来一次月经后我们有同房两三次，可是就是这两三次我居然又怀孕了，其实按我身体条件最好不要那么快怀孕的，就连我自己都没想过会这么快，可是已经怀上了就不可能不要的，那样更伤身体，而我也舍不得，医生说只要定期检查，注意休息没事的，所以在知道我怀孕了以后我就没上班了，而这个孩子我的反应特别特别大，腰痛的睡不好，吃不下东西，吃了就吐，吐了胃痛，连喝点水都吐，有时候半夜起来饿了吃点东西也吐，总之一句话吐的死去活来的！晚上睡不好觉，白天一点劲都没有，虚弱的连门都出不了，一直到前几天症状才慢慢的减弱，可以起床走走了，甚至可以做点家务活了，由于大宝是一个男孩子，特别调皮的熊孩子，有时候就连我都想把他给撕了！而这几天他爸在家阴阳怪气的在发火，让大宝干活可能没有达到他心里的要求就打他，骂他，更出言让他滚说这不是他的家，其实我知道这些话是说给我听的，可能觉得最近发他钱发多了吧，昨天去建档做检查跟预约四维发了差不多一千块，在家上我堂姐家办酒席送了三百人情钱，一起一千三，可是他也就是出了700而已，盛下的都是我自己拿的钱出来的，平时我最多就是吃点水果，其他的跟本吃不了，特别是肉，昨天晚上我回来了他们正在吃饭，没过一分又在开始骂大宝了，后面又说了让他滚这不是你的家，我一天忍，两天忍，你他妈天天说是几个意思，后面没忍住跟他吵起来了，而我这时刚刚怀孕三个月说了各种难听的话，说去拿证离婚，一个男人动不动就说离婚，让我去找其他男人，别找他，中间有好几次都想用那种实木椅子💺打我，我的两个手臂都被他抓青了，出血了，他还叫我们母子去死，。呵呵呵，这就是我选的男人呀，这就是我为孩子找的父亲呀，这样没责任，没担当的男人一起过日子还不如丧偶的寡妇，寡妇至少不会有人打她骂她，有时候我在想他为什么不去死，他要是死了多好呀！我姐问我现在后悔怀孕么，我说不后悔，哪怕千苦万难我也会把孩子生下来，因为他们是我血脉相连的孩子，是我心底的纯净善良，是我的未来！ 离婚，或许有一天会吧，但是不是现在，等孩子长大一些了，懂得自我保护了也许会吧，这辈子爱情的幸福我没有，婚姻的幸福我没有，上天也许会可怜我给我一个晚年的子女幸福吧！ 有人说可怜之人必有可恨之处，我的可恨之处就是懦弱，对就是懦弱！如果我的心硬一点我又过的是另外一种生活了吧，婚前还有一点私房钱，婚后反而没有了，不但没有，还欠外债了！等到过年孩子生下来了，就打算出去工作了，我没有找到一个可以依靠的汉子，那么只有自己变成女汉子了！ 以上内容就是我这几年的简写，在这里发表只是想把压抑在心里的话找个地方述说而已，女人这辈子真的就是命！在他们家我一直是一个外人，在他心中只有他的游戏，他的手机，而我们什么也不是，这几年我的人累了，心累了，现在什么也不在乎了！只要以后我的孩子好好的，便是晴天！