去年还在和姐妹们分享做妈妈的开心。可事实是我的儿子7个半月离开了我。没了胎心。做了引产。我从引产后到现在到今天才有勇气再次登录宝宝树。因为我又怀孕了。是的。也只有再次即将做妈妈的喜悦才能抚平我内心的那个伤口。很大的伤口。痛。活下来的唯一勇气就是生个宝宝。时间过去8个月了。也能坦然说出来了。32周的时候宝宝半夜不怎么动我睡不着摸摸就动了。才睡。天亮有点不怎么动。一个人在家。老公说以前也经常这样。等到下午就动的好厉害。如果不动去医院。我等不及。我妈带我去,医生照了好久说孩子不行了有问题。世界都塌了不停的和宝宝说话。不死心去别的医院。依旧如此。还不死心又去妇幼。天快黑了。打不到车。我在大马路上不停的招手奔走。到了医院电梯不想等我爬楼梯。7楼我妈一直让慢点慢点。我哪敢慢。我的孩子等着我救他。医生说有点点胎动没胎心。我要求剖腹产。没人理我。医生也都下了班。让引产。今天就住院。我瘫坐医院的椅子上不停的哭。所有人都看我。那又怎样。我已经失去了最宝贵的东西。当时也不想活了。全家跟我一起哭。后来回了家。我还抱有一丝侥幸。宝宝会在动起来。爸爸做了饭。我吃不下。我妈哭了。求我吃一点说不然明天没力气引产。我爸也哭了说为了有个孩子天天受了多少罪打了多少针。黄体酮保胎保到3个多月。屁股青的。老公一直忍着。我妈说现在孩子已经不行了我的身体最重要必须赶快拿出来。我不肯。总觉得在我肚子里就是好的。。晚上我妈怕我有意外和我们睡。。我翻来翻去一夜没睡。还在傻傻的左侧睡。怕宝宝缺氧。天亮了。被拉去了医院。泪都苦干了。医生针扎下去一刹那我控制不住泪奔了。那多疼啊。那么大的针扎我宝宝。打了针3天后肚子疼。我叫都叫一声。进了产房。好多宝宝我望眼欲穿。我羡慕我嫉妒我恨我自己。护士说是个弟弟。因为贫血加上几天没吃饭已经精疲力尽听到护士说。立马腾的坐起来。我的儿子。白白净净。头发乌黑。好漂亮。好想睡着了。我想抱着他走。可是已经签了交给医院处理。缝针。后来给家属看。所有人都不让我老公看。我老公想看。看着宝宝才3斤不到我好愧疚。宝宝是脐带血肿导致没营养慢慢死亡的。医生说b超照不出来。我觉得可笑。那就是说就算我在孩子快不行了那刻来医院还是没救。到底是因为中国技术的不发达我的宝宝就该这样?问她怎么预防。医生说没办法预防。这种几率很小很小。我百度。却什么也搜不到。他们要拿孩子去检验1。我不要我不同意我的宝宝都这样还要折磨他吗?大人可以去检查啊。如果可以。我情愿用我的余下生命来换回我的宝宝的生命。毕竟我都活了20多年,我的宝宝都没来得及看一眼这世界。怎么过来的就是想立马怀孕生宝宝。现在已经孕14周了快。每天依然的担惊受怕。但我相信。宝宝一定会好好的。有点啰嗦了。愿每个人都能如愿。愿世上在没有分离。愿宝宝再次回来妈妈身边。
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