5月份和男朋友吵了一架,本来好好的备孕期,因为一场架让我昏了头吃了颗避孕药,结果我的宝贝橙子就这么意外的出现在我的世界里,那时候既担心又喜悦,但还是很期待她的到来同时也很害怕她的到来,一直害怕那颗药物会对她有影响,而且在那期间还染了头发,一天之内因为染色剂问题染了三遍,去洗手间突然感觉流血了,正值大姨妈期间也一直没在意,以为是普通的姨妈,第二天想着家里还有测试纸就测了一下,结果发现怀孕了,当时真的很绝望,期间一直有先兆流产症状,大概持续了半个月,医生也不建议保胎,问避孕药有没有影响她说全有或全无,如果有问题孩子会保不住自己流掉,现在只能看她自己造化,心特别疼,也抱着放弃的态度在等待着,结果第七周的时候突然全好了,流血症状也没了,胎心也有了,那时候感觉这就是命中注定我该有个孩子了,真的好开心,后期一系列检查都很顺畅,NT,早唐中唐,每过一关就放一层心,由于好奇还特地去找了黑白超,一直认为是个女儿,结果医生也告诉我是个女儿,那一瞬间特别开心,就开始幻想着一切,爸爸也取好了名字,干妈也给准备好了出生时的衣服奶瓶尿布什么的,所有人都期待着你的到来,计划好了有你的一切,可惜一切都那么不尽人意,四维彩超的时候我就在担心害怕,想着你那么棒一定能过的,结果出乎人意料,法洛四联症,我从来没听过的专业术语,告诉我心脏有问题,脑袋好像也有点问题,当时我绝望了,特别害怕,爸爸在门口等我都没叫他过来,我一个人站在B超室门口哭了好久好久,多希望一切都搞错了,然后专家会诊,说了很多专业术语,7-8个医生研究者这份报告,说脑袋没事,我悬着的心稍微好了点,可是检查心脏的时候说问题比较严重,当时我绝望了,拿到报告去问医生,医生告诉我去上级医院复查一下,听说可以治愈,8-10万左右治疗费,后期问题也不知道,要去咨询,其实听到心脏病一瞬间我很害怕就想放弃了,我特别害怕,害怕你那么小就要受罪,心脏病肯定很严重,一定会要手术,可能一次到三次,最后爸爸一直坚持着去复查,预约了几天排队,期间每天都会哭,特别绝望,睡着了都会哭醒,只要提起你就会感到绝望,会哭个不停,哭完继续翻手机找奇迹找相似的病症,爸爸看到难受也躲着哭,那瞬间我特别心疼你爸爸,为了我俩他真的受累了,确诊那天你还特别调皮不给看,妈妈为了你走了一天,那几天都没睡好觉,还做了羊穿,想着只要你健康我怎么样也无所谓,刚开始医生照了三四次还看不清,都准备放弃了,最后一次你很听话的给看了,可能你也很心疼妈妈吧,结果还是一样,法洛四联症,可是医生告诉我有百分之90几根治率,一般情况一次根治,可以和正常小朋友一样,严重就需要两次手术,6-7万左右手术费,最高14万左右封顶,那时候我和爸爸就在想,只要你能好,其他都无所谓了,等待那天看到一个小朋友五个月做了开胸手术,当时我们还问人家,伤口大不大,胸前巴掌大的疤痕,好让人心疼,我当时回了你爸爸一句,人家是男孩,是啊,我橙子是女孩呀,当你长大了,看到那条疤会不会怪我呢,会不会自卑,那一瞬间我特别伤心,都怪我,是不是因为我情绪不稳定,或者是我染头发,还是那颗药,医生说应该都不是,具体原因也不知道,100个人里面6个妈妈会出现问题,我就刚好属于那6个,让你受了罪,可是爸爸想将你留下来的决心还是没有减少,而妈妈一直犹豫不决,是我对不起你,经常抱有放弃你的念头,我真的不是个称职的好妈妈,外公外婆所有人都不支持我留下你,我和所有人闹翻,就觉得不体谅我,这期间我不停的关注法洛四联症的微博,贴吧,百度,宝宝孕育树,QQ群,进一步去咨询去了解,有给我正能量的,可是更多的都是不好的例子,我开始害怕,又开始绝望,经历过的人都劝我好好考虑,以后会让孩子受罪,那么大条疤,还要忍受6个月就得做开胸手术,这么小的身体你能承受那种痛苦吗,我们还要帮你签病危通知单,看着你住重症监护室,那时候我会不会恨死自己,我也很自私害怕去手术,害怕失去你,有一个宝妈问我,我的痛比起开胸痛,哪一样比较难忍受呢,你还是个孩子啊,后期的问题我无法预料,让我开始害怕,我不能这样对你,让你一出生就受罪,我宁可现在失去你让我自己痛,朋友说我残忍,疤痕算什么,自卑也是我教育问题,可是没有这么简单啊,哪个女孩不爱美,以后你肯定会伤心自己有那么大的疤,因为你的问题或许别的小朋友会欺负你,或许会有遗传机率,以后你的工作男朋友又该如何面对一系列问题,或许我想的太长远了,可是我希望自己对你负责,不希望以后你跟着我一起受苦,痛苦我一个人受就行了,至少你未来不用受罪了,所以妈妈决定放弃你,希望你不会恨我,我和爸爸商量好二年后再接你回来,这两年好好养身体,等你下次健健康康的回到我们身边,爸爸身体也不好,希望你也体谅体谅他,这段时间不知道为了你头发白完了多少根,伤心难过了多少次,至少他从来没想过放弃你,都是我这个不称职的妈妈,今天就要去医院手术了,你知不知道你每在我肚子动一下我有多难受,今天或许是最后一天在我身边了,我即将要失去了你宝贝,你能感受到吗,如果能肯定会恨死我吧,对不起橙子原谅妈妈的无能,原谅妈妈要放手了,如果可以你就去个好人家吧,不要再等妈妈了,毕竟我是那么的失败,对不起宝贝,没能留住你,以后妈妈会好好坚强,能不哭就不哭了,或许会删掉关于你的一切免得触景伤情,毕竟我要坚强,不能让爸爸和身边的阿姨们担心,但是我会永远把你记在心里,我可怜的孩子,妈妈对不起你,我的小天使,如有还有机会妈妈会一直期待你的下一次到来,下一次我们一定都要好好的,妈妈永远爱你,橙子宝贝。
我女儿也是先心病,是比较轻微的室缺,但是手术的时候真的好可怜,那么小到处都插死管子,看到都心疼,法四还是比较重的了吧,就算根治了心脏也会有杂音,和正常孩子也会有区别。而且有些法四还要做两次手术。我觉得不要是对的,生下来会让她更加痛苦
更多>>
更多>>