自从去年1.2日遇到我老公以来,我真的很久很久没有这么悲观想哭了,孕育,原本是一场幸福的旅程,而发生在我身上时,可能成为下半辈子无法再生育或是坟墓的起点。 我记得那是2017年8月24日晚,约8点,我用早孕试纸随便测了一下,惊喜的发现有一条浅浅的红线,我怀孕了,有宝宝了,跟老公的宝宝。那一天以及接下来的好几天都觉得那种感觉太不真实了,我真的怀孕了,我肚子里有个小东西,他正在里边一点一点的变化,所有的一切都那么不真实但是我们却那么幸福。 不知从哪天开始我有了早孕反应,从小到大没生过严重的病,就连感冒都很少的我,对早孕的反应非常不适应,但是这种早孕反应我也愿意并乐意经历,每次很难受时,用摸摸肚子对他说,你这个调皮捣蛋,让妈妈这么难受,看我以后怎么教育你。每每说这话的时候,是幸福的,也知道以后不可能“好好教育他”。 2017年9月6日吧,这天去做了第一次阴超,医生做了好久,最后给出的诊断是:未见胎芽似可见胎心。第一次怀孕的我,以及认为怀孕生娃很简单的老公,对医生给出的诊断没有在意,我很后悔没有重视起来,对不起宝宝,对不起我自己。 2017年9月30日,这天做了第二次阴超,对于已经孕周10周来说,医生仍未找到胎心,于是诊断为稽留流产。当然,我们也像大多数人一样,跑了多家医院,却得到相同的结果。 2017年10月6日做了第一次清宫,病理显示一切正常。 2017年10月20日,术后第一次复查,真的是担心什么来什么,怕什么来什么,B超显示子宫角残留。 2017年10月27日,在吃了一周米非斯潼后,残留似乎小了,于是医生建议再吃一周。 2017年11月10日,再照b超,残留似乎大了?于是医生建议再次清宫,好吧,倒霉的事我都摊上了,只希望这次清宫后就能一切正常,早日开始下一次备孕。 2017年11月14日,再次行清宫术,并做了病理检查,显示发现了滋养细胞。 如果一切到这里就结束该多好,hcg能快速的下降到阴性该多好。 2017年12月23日,距离第二次清宫术已经整整40多天,hcg从60多才下降到12.95,虽然中间一直在下降,但是是不是也下降得太慢了。医生虽未给出明确的诊断,但是hcg下降慢,加上病理显示有滋养细胞,医生怀疑葡萄胎,严重的话就是绒毛癌了。 也许我是悲观的,虽未确诊为绒毛癌,但是我真的害怕这会发生在我身上。虽然绒毛癌发生的概率极低,可是一旦发生在某人身上就是100%的概率。说实话,我害怕了,我焦虑了,凌晨2点多焦虑害怕到无法入睡了,我害怕最坏的情况发生,我害怕我不能生育,我害怕老公嫌弃我,我害怕从此生活失去希望,我害怕生不如死,我害怕…… 绒毛癌太可怕了,在查阅很多资料后,我知道绒毛癌早期很难被确诊,绒毛癌可能潜伏期比较久,一切的一切,我都害怕我自己的症状对号入座。 经历了这一切,我更加在乎自己的身体,再苦的中药我也坚持喝,懒惰的我,开始不时煲汤给自己喝,不是打豆浆给自己喝,经常运动,每天测体温等,只希望下次你降临的时候,我能紧紧抓住你,不放开。 孕育本是一场幸福的旅程,可是在2017的下半年,我却开始得很艰辛很痛苦。尽管今夜难眠,尽管这是一趟不那么愉快的旅程,但是如果我还能生育,我也会大胆再次尝试的,这可能就是母亲的伟大吧。 我已做好了当母亲的准备,宝宝你在哪?妈妈还能找到你吗?
要坚强!好好调理身子!心态要好!你好了 宝宝就会来了!希望你的宝贝尽快来到你们的身边!祝愿一切顺利!我也是经过三年折磨才能如愿,现在也还不能掉以轻心 希望大家都能平安顺利!
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