世界正在惩罚培养“乖孩子”的家庭

接到M求助，说孩子前几天夜里高烧不退，到医院检查了半天，都没查出是什么病。“难道孩子中邪了吗？”M很着急。我知道人是身心一体的，如果医院查不出问题，很可能是心理原因导致的，于是建议他去孩子幼儿园问情况，在发烧当天发生了什么特别的事情。果然，刚到幼儿园门口，就有家长告诉M：你儿子还好吧？听我女儿说你儿子那天被几个高个子男孩摁在地上打了，女儿说是不是被打坏了，所以才没有来上学……M听完，立即找班主任去确认，才得知那天班主任正好不在场，所以并不知情。M说从幼儿园回家路上，她双腿都是软的，不知道如何去安慰儿子。

我问她：“你是不是一直在教育孩子忍耐，不要和他人起冲突？”M说：“是的，我一直盯着他说不要发脾气，不要打架和骂人，要斯文懂事……”果然如此，一个智商正常，四肢健全的孩子，如不是家长一直在灌输忍耐和乖巧的信念，不会软弱到毫无缚鸡之力。而今，当孩子受到了人身威胁，才通过躯体症状向父母发出呐喊。这就是培养孩子乖巧所换来的代价。

最坏的教育，是一味要求孩子乖巧

有心理学家总结中国父母养孩子的目标，一个是足够乖，一个是成绩好。从家庭到学校，从学校到社会，大家对孩子最高的评价不过是乖巧懂事，成绩好，除此之外，就是各种坏。如果孩子是一台机器，他既没有故障，又有高产能，当然就可以视作是一台好机器了，但人是比机器复杂千万倍的，在行为动作之下，还有看不见的渴望和需求。而这些，不是父母一句“你要乖哦，你要听话”就能被删除的。当父母一味叮嘱孩子“你要听话，你要懂事”时，是带领孩子忽视内在需求，把情绪深藏在无人理会的地下仓库罢了。而假若需求一直得不到满足，情绪积压越来越多，会怎样呢？或许就会像地震一般爆发出来。轻则像M的孩子会高烧说胡话，重则导致抑郁，甚至是放弃生命。所以，有心理学家说，希望孩子一味顺从家庭和社会需要，是最危险的教育，这不是在育人，是在毁人。是在间接告诉他们：孩子，你是不重要的，家庭的安静更重要；孩子，你是不重要的，学校的秩序更重要；孩子，你是不重要的，他人的眼光更重要……孩子在内化了这些后，就自动屏蔽了自己的需要，成了一个没有情绪的机器，或者是为他人而活牺牲者。

不被允许的孩子，差点沦为自闭症

在马斯洛的需求理论里面，位于最底层的是安全的需要。而这个需要，往往就来自于父母对孩子的“允许”：允许孩子的出生，允许孩子有表达，以及允许孩子有自己的情绪。而反之，如果父母不能给与允许，孩子就会有对应的问题呈现出来，哪怕是再小的孩子也一样。

知乎上看到一个故事，说的就是一个曾不被允许的孩子后来如何通过父亲的挽救，恢复了健康。男孩到三岁不会说话，亲戚和邻居都提醒父母：带孩子看看吧，是不是自闭症啊？孩子父亲因为知道孩子“奇怪”的原因，于是放弃治疗，自创一套“招惹”孩子的方法，试图撬开他的嘴。

比如孩子饿了，他就对孩子说：你必须先看着我，我才给你吃饭。孩子困了，他让孩子示范睡觉的样子，才让他上床。更极端的是，有次孩子尿床了，想从湿的地方爬出来，父亲又把孩子抱了过去，在原地待着。看着孩子从面无表情，到满脸通红。父亲兴奋的说：你是不是想打我，你打我啊。

这句话父亲经常会说，但孩子过去一直没有反应，而那天，孩子终于有了变化。他坐在那个尿里突然崩溃似的尖叫，父亲形容那是划破长空的尖叫，随后是大哭，好像刚出生时的那种哭，有委屈害怕，还有很多的愤怒。父亲知道孩子的内心打开了，他终于学会表达了，要知道这让他苦等了三年半。待孩子平静后，他抱着孩子说：儿子，爸爸永远爱你！不久后，孩子就开口说话了。

这是什么原理呢？父亲解释说，孩子在胎儿期经历过创伤，刚怀孕时，孩子妈因为工作原因，几次想要堕胎，后来夫妻感情不合，又产生严重的争吵。而据研究，孩子在胎儿期就有了生存意识，外部强烈的动荡会引起胎儿的恐慌和窘迫。正因为在胎儿期就破坏了安全感，导致孩子出生后语言表达和情绪表达就都出现问题。

而这个爸爸，就是在理解了孩子的症状背后的原因后，想到用激惹的方式，将孩子埋藏在潜意识的不安和愤怒激发出来，直到孩子心灵通道得以畅通，继而恢复了生命的活力和能力，而回到我们生活中，虽然绝大部分家长在怀孕期并没有给孩子创伤，但是从孩子落地开始，我们所做的一切，都是在堵塞孩子的表达通道：当他们难过，我们说：别难过了，没什么大不了的；当他们愤怒，我们说：冷静点， 别发脾气；当他们伤心，我们说：别哭啦，哭也解决不了问题啊。于是孩子认为，情绪是不重要的，未来当他有情绪的时候，他就会不知所措，或者抗拒情绪，然后他们的能量就被消耗了，学习和生活就容易出现问题。

因此，专家才说，如果你不能在情绪上给到孩子支持，那未来你可能会为孩子的情绪付医药费或者咨询费。这句话并非危言耸听，据医学研究发现，疾病并非来自外在的压力，而是内在生命底层的安全受到威胁导致的，而那些不敢怒，不敢哭的孩子，往往会呈现更多健康的问题。

父母最高段位的表达，不是“我爱你”，而是我允许你做自己

童话大王郑渊洁回顾自己童年生活时说，他在学校是被讨伐的对象：成绩不好，情绪又激烈，还爱挑衅老师，所以成了老师的眼中钉。如果换了别的父母可能是一顿责罚加告诫：你要听话，你要安静，不要和老师对着干！这样老师是不会找麻烦了，但孩子的秉性就被扼杀了。而郑渊洁的父亲不但支持孩子探寻真理，还明白孩子并不适应那种非黑即白的应试教育，于是将他领回家教导。从那以后，父亲不仅是他的老师和伙伴，更是他心灵和情绪的聆听者。有一次郑渊洁和朋友玩的不愉快，在家里生闷气，把桌子敲得咚咚响，父亲都没有轻易责怪，而是引导他去发泄情绪，后来把这个经历用日记写下来。慢慢的，写作成了郑渊洁处理情绪的方式，并且发展成终生的职业。而正是这样被允许，被包容的环境，让一个小学都未曾读完的孩子，不必经受社会任何压力，就能脱颖而出，甚至走到了巨大的成功。

而回到我们的家庭里，每一对父母都在为孩子呕心沥血，又都希望孩子成长并成才，但奈何父母们往往太追求结果，却忽略了这个过程里，孩子自己的感觉和需要。而假若，我们愿意给孩子多点允许，多点情绪上的接纳。当孩子的内在感觉到安全和踏实，或许会自动配合父母做正确的事情。甚至会像郑渊洁那样，迸发出生命灿烂的创造力，成就他们最美好的人生。

希望天下父母都能给孩子们多一些允许，让孩子能健康的长大。若你也有育儿的困惑来，点击这里找专业心理咨询师聊聊。

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