6岁就认识他,一块上学,喜欢和他玩,再长大一些才发现这是懵懂的喜欢,对他好,从来不掩饰,他的一个表情就愿意为他做任何自己不愿意或许嫌麻烦的事,他饿了,跑多远都想给他带一份他喜欢吃的,想和他上一个中学,后来没有在一起也愿意在周末下午能出去的时间去学校等他一下午,哪怕只在一起30分钟,后来上高中,他家里知道就说耽误学习,他开始疏远我,我无奈,哭泣,自暴自弃,放弃自我,他无动于衷,他终于无视我,我歇斯底里,自残,甚至以死相逼,在那个肤浅的年纪做了所有后来觉得可笑的事,还是分道而行,18岁,他去了别的城市上大学,后来听他说他喜欢了别的女孩,他说,他终于知道什么是报应,原来爱不到一个人那么难受,我听着,哭了,他需要不需要我,我一直默默关注他,只要他一个眼神,我仍然心跳加速,同时,寂寞需要温暖,我开始沉淀从前,接受得不到而放弃,我找了两个男朋友,掏心掏肺,想着爱他一样爱着自己的未来的那一些,可总是没有像对他那样有耐心,分手似乎是早已看到结局,自己也不是清白的身子,也不曾奢望还和他敢在一起,18岁到25岁,他说,你快点嫁吧,那样我会安心一些,我知道,他出于愧疚,对他的感情就像炙热的火炭经过这些年慢慢的变成了温水壶,里面的水一直持续着当初的温暖,今年,5月20号,他说我们在一起吧,我意外,说好,第二天,他竟还当真,我知道,覆水难收,再在一起太难了,可我贪心,我觉得在一起的每天都是上帝给我的恩赐,我珍惜,对他特别好,他能治我的脾气,对他我一直小鸟依人般,其实,我实际应该是强势的,就那样每天过着,我生日的时候,翻山越岭去见他,意外的有了宝宝,他从一开始的对我忽远忽近慢慢的学着做一个老公和爸爸,对我虽不算无微不至,但呵护有加,一点东西也不愿意我提,冷风也不舍得我吹,甚至工作再忙再烦,也对我轻声细语,但每每谈到他的过去,他似乎都在特别伤感,惋惜,我知道他曾经很喜欢的女孩一辈子就嫁给了别人,得不到的永远是最好的,看到他的表情,我知道,我不是他最爱的人,也许一切都是因为孩子和责任。可是我10多年的感情,始终,只感动了自己而已,还有几天就结婚了,好想回到从前,我宁愿,从来没有得到他。
我老公当初跟我也只是为了适合结婚 之前的女朋友什么都比我好 把他甩了后来又总找他 我不知道他到底有多爱我 还想不想以前的人 但是结婚后他对我很好 我觉得一个男人不管之前多么风光 感情如何 最终他娶的是我 我过的很幸福 我就是赢家
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