我今年31岁了,2015年备孕之前和爱人做了系统全面的检查,一切正常。15年8月份怀孕,当时特别高兴,但是10 月底的时候B超检查没有胎心胎芽,当天情绪激动,哭得死去活来,自然流产了!去复查的时候,医生说是优胜劣汰的结果,也没让做什么检查,说调养半年就可以再要宝宝。 16年5月份又怀孕了。在家用试纸测出来后就去了医院,但是验血的孕酮和hcg都特别低,医生说情况不好,也没给开保胎药,让一个星期后复查。复查结果两项数值都增长得很少,医生说顺其自然,没过几天,又自然流产了! 经过这两次流产,我的身体和心理都受到很大的打击,原谅我语言苍白,无法描述其中痛苦之万一。但为了能有一个健康宝宝,我和爱人还是尽快调整心态,积极准备。我俩先是在省内非常好的医院做了全面的可能造成习惯性流产的各项检查,染色体、甲状腺、优生九项、封闭抗体、精子质量和活力等等,能做的检查基本都做了,一切都正常。我又去看了中医,喝了几个月调理月经的中药,为了达到最佳药效,我都是自己在家用砂锅熬药,然后每天早晚喝又苦又腥的中药汤子,顶着一身的中药味去上班。刚开始肠胃不适应,上吐下泻,遭了不少罪,但为了调理身体我也都忍了下来。在生活上,我和爱人平时生活都很有规律,从不熬夜,一般十点之前睡觉,他不吸烟,偶尔喝一瓶啤酒。空余时间我俩也和各自的同事一周安排一到两次去打羽毛球锻炼身体。就这样过了一年多,好多人都说身体调理好了可以要宝宝了,可什么样算是调理好了呢?我俩所有检查都正常,也没有一个明确的标准证明都调理好了,我们打算顺其自然。 17年7月份,我赶在假期去了一趟辽宁的歪脖老母拜佛,听许多人都说许愿很准。我跨省坐车600多公里,顶着大太阳爬山下山,虔诚许愿,愿她能赐给我一个健康的宝宝!9月初,我的月经没有来,当看到试纸上浅得几乎看不到的粉色杠杠,我瞬间泪流满面! 这次我和爱人都非常重视,发现怀孕我就跟单位领导请假没去上班,领导知道我的情况也很理解,尽量给我创造便利条。第二天就去了医院验血,结果还是孕酮低,hcg还可以。听说打针数值得快,我们让医生给开了针剂的黄体酮,每天早晚各一针,我们更是一周去复查一次,哪怕数值下降一点点都心惊胆战。这样打了半个月份针,我的屁股左右两边经常打针的地方都结了硬块,有时候翻身睡觉都疼,每天晚上爱人都用热毛巾给我敷一下才能稍微缓解。数值基本稳定之后之后又口服了一段时间,直到三个月,这期间没有感冒,肚子疼流血等情况,我俩才算稍微放心了些。 快四个月的时候去社区医院建卡,做了一些抽血化验,说一周之后出结果,本来我没当回事,但是过了几天社区医生给我打电话说的优生九项里有一个巨细胞病毒是阳性,她们社区的设备和试纸可能不那么准确,让我再去专业的医院复查。我上网一查,巨细胞病毒阳性可能造成宫内感染,影响孩子发育,这样的孩子是不能要的。我吓得不行,马上给爱人打电话。第二天就去专业的妇产医院重新采血做了优生九项,一周之后出结果。这一周对我来说真是度日如年,一想到可能产生的坏结果,我就难受得不行,在家里背着爱人偷偷哭了好几次。但每天还是尽量放开心情,在煎熬中等结果。我爱人看我这样,还说我这次怀孕变得坚强乐观了。我说经过前两次怀孕经历,我也该成长了,不能让他一个人承担所有的压力。我爱人听了,当时眼圈就红了,抱着我说宝宝一定会没事的。我爱人是个特别细心的人,他知道我既着急又害怕,本来应该是周三去医院取结果,他周二下午就偷着去了医院。当他给我打电话说一切正常而且又抗体的时候,我真的是喜极而泣!这一周的提心吊胆,个中滋味不足为外人道也! 之后的NT和唐筛都很顺利,直到这个时候我们才把怀孕的事情跟双方家长说,家里很高兴。怀孕五月过得很平静,看肚子一点点鼓起来,那种感觉真是幸福! 23周的时候去做四维排畸,总体结论是羊水少,孩子发育小三周。把B超单子拿给医生一看,她说这么小的周数孩子发育就小,怀疑孩子染色体有问题,让做羊水穿刺,而且说得很确定,如果羊水穿刺没问题,孩子就一定没问题,因为羊穿的确诊率为100%。如果有问题,那这个孩子是绝对不能要了。我当时就吓哭了,但还是立刻决定做。第二天是1月30日,周二,是年前最后一次做羊穿,所以当天我做了一系列的术前检查,加上羊穿费用,一共差不多6000块钱。虽然我们只是普通的工薪阶层,但只要宝宝健康,钱又算得了什么呢!第二天穿刺的时候,我居然一点儿都没紧张,20多厘米长的大针在B超的引导下刺进肚子上的皮肤,胀胀得有点儿疼,但还可以忍受,关键是我的羊水太少,医生找了半天才抽出来两管,还让我多喝豆浆,不然羊水少,胎儿容易宫内窘迫缺氧。又要煎熬一个月才能出结果,那个时候宝宝已经快7个月了,这是这个多么漫长而痛苦的过程啊! 已成既定事实,除了等待,别无他法。冥冥之中,我坚信宝宝不会有事的!每天放开心情,多吃多喝补充营养,每天都跟宝宝说话互动,它真的好像能听懂一样,给了我许多安慰!做完羊穿没几天,24周+的时候去做糖耐量,除了空腹血糖正常,剩下两个数值都高,虽然医生说我得了妊娠糖尿病很吓人,可我连羊穿都经历了,这又算得了什么呢!回家买家用血糖仪,制定食谱,大米白面完全放弃,每天三顿粗粮粥,水果只吃西红柿和猕猴桃,含糖高的水果和高淀粉的蔬菜更是碰都不碰。从2月9号开始,每天的生活就是从扎手指测血糖开始,一天四次,十个手指几乎没有好地方!好在经过几个月的努力,到现在血糖基本都控制得很好了!每天两大壶的豆浆更是让我连饭都吃不下去,为了羊水能涨上来,这些我都能克服。 3月初,医院打来电话,让去取羊穿报告,说是完全没问题。也许是我对宝宝的信心,也许是过程太漫长,我居然很平静地接受了!不过总算是松了一口气! 第二天去取了纸质报告,拿给医生看,医生说那就每月做超复查,观察宝宝发育。当时是孕28周,我们直接又开单子做了B超,因为找了认识人,看得很细。好消息就是孩子涨上来一周,变成小两周,羊水相对孕周来说还是少,但已经涨上来一些了。坏消息就是在胎儿肝脏上有强光斑,肠管上回声增强,怀疑宫内感染,没有办法确定,只能定期观察,愈后可能不太好,但也有可能在发育过程中就消失了,总之就是也没给我一个明确的答复,这个孩子到底是有没有问题。我当时就傻掉了,接连质问医生不是说羊穿没问题就一定没问题吗!我查了很多资料,如果怀疑宫内感染,做羊穿是可以排除的,那现在是什么情况?医生这时候又把话圆回来了,说有些小于100kb的基因问题是羊穿查不出来的什么什么。这不是明显推脱责任吗?但此时孩子已经七个月了,每天都在我肚子里动来动去,非常活泼可爱,既然没有定论说孩子一定有问题,而且这已经是我们的第三个孩子了,我和爱人还是决定留下它,我们不想轻易放弃这个小生命,哪怕有一点点希望,都能让我们坚持留下它的想法。 接下来的一个月,我照常生活,每天都换花样给自己做有营养的饭菜,控制血糖,坚持每天下楼散步,每天都跟宝宝说很多亲密鼓励的话。因为我俩家都是外地的,没有人过来照顾我,我爱人便从我怀孕开始就承担了一切家务,每天无微不至地照顾我,担负起了一个男人作为丈夫和父亲的责任,如果没有他的默默付出,面对这一个个坎坷,我可能真的坚持不下去。 四月初,孕32周的时候复查,孩子依然小两周,相当于30周+,羊水正常,肝脏和肠管的问题依然存在,测得右侧脑室的值高,9.2mm,医生说低于10mm正常,但是我这个值确实是偏高了,如果接下来吸收得好就没问题,如果再涨就怀疑有脑积水。那样的话孩子可能就真的不能要了!让我35周再去复查。 一个怀孕女人的承受能力有多大?一个怀孕女人得有多么粗壮的神经才能面对这一步一个坎的孕期?我感觉我真的要崩溃了!我想大哭,想怒吼,想质问老天爷的不公!我普普通通的一个女人,心地善良,待人真诚,从没做过伤天害理的事情,老天为什么这么对我?前两次怀孕让我倍受身体和精神上的痛苦,这次又让我倍受煎熬!我和爱人那么期待宝宝的到来,它在我肚子里每一天我都觉得那么幸福,每次看到爱人趴在我的肚子上跟宝宝说话,我都幸福得能掉下泪来,我是多么舍不得它啊!一想到可能的坏结果,我都能感受到撕心裂肺的疼。可为什么要让我承受这么多呢?我只是想做一个全心全意爱护孩子的妈妈! 拿着之前的检查单子,又去医大找了几个医生看,有的医生说问题不大,如果真是宫内感染,宝宝也不会一直在发育,虽然小两周,但有的宝宝天生就小,而且小两周也是正常范围之内的。有的医生说综合起来问题较多,生出来愈后不乐观,让跟家里商量一下或生下来再检查。 我回家之后,背着爱人大哭一场。心里的悲凉痛苦和彷徨无处诉说。整个孕期的这些事情都是我和爱人在一起默默承受着,没跟家里人说。我婆婆家在外地,有买卖,公公身体也特别不好,离不开人照顾。我第一次流产的时候,婆婆来住了一晚,留了些钱,第二天就走了,没有照顾我一天。我不埋怨她,因为确实是现实条件不允许。这次知道我怀孕,婆婆一周打好几次电话,给我拿土鸡蛋、老母鸡、笨猪肉,只要是对我好的东西都托人带过来。还给了我一万块钱,说想吃啥就买啥,她没时间给宝宝准备东西,让我喜欢什么就买。我妈在我大学没毕业的时候就患肺癌去世了,第一次流产的时候我爸来看我,60多岁的老人坐在床头拉着我的手流泪却一句话也说不出来。我知道他是心疼我,却自责什么也帮不了我!所有这些孕期的磨难,跟他们说了又有什么用呢?徒增担心和悲伤罢了。所以我俩选择了沉默,几乎没有任何交流地达成共识,不能在跟前陪伴已是不孝,就不要让他们再操心上火了! 生活还得继续。发泄之后,我重新鼓励自己,鼓励宝宝,满怀希望能有好的结果!我们不会轻易放弃这个小生命,虽然磨难重重,但它陪伴我们的八个月是我人生中最幸福快乐的八个月,每一次胎动都给我坚持下去的无穷动力!忘不了爱人说到如果宝宝真是大脑发育有问题,就不能要了,我们还年轻时哽咽的声音,坚强如他,也有生命不能承受之痛!何况我只是一个普通的妈妈呢?不知道后续复查的结果怎样,但我每天都在祈祷,宝宝你要健健康康的,为了你爸爸妈妈愿意付出一切! 不知不觉写了很多,压抑太久,无处发泄,借助这个平台诉说心中苦闷,我相信准妈妈都能理解我现在彷徨无助的心情。祝福我吧!我愿把后半生的所有运气都给我的宝宝,愿它健康,坚强,只要你能健康平安地来到爸爸妈妈身边,余生足矣,别无所求!
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