自从上个月11.16号,我的宝贝女儿六个多月被床围栏卡缝里窒息,发现时已经不知道卡了多长时间,我急疯了打了120送去中心医院抢救,因为窒息时间有点长,心肺复苏了40分钟才有点心跳,医生说情况非常糟糕,中心医院说没有办法稳住生命体征,要我们17号转到了浙江大学儿童医院,宝贝被送进了重症监护室里,看不见宝贝,在里面16天也没见着宝贝一面,我好想她,好想陪在她身边,医院里不让我看我的宝贝,也不让进重症监护室里探视,好想好想她,经儿童医院诊断,缺氧窒息时间太久,一直深昏迷状态,脑子无意识瞳孔散大固定,没有自主呼吸了,大脑伤的很严重,脑干损伤,脑肿胀脑水肿,呼吸全靠呼吸机,血压全靠药物维持,醒来的希望几乎没有了,在这16天期间医生也多次劝我放弃治疗,说治疗无意义,她已经脑死亡了,坚持治疗的话就算奇迹般醒来了也是植物人,我无法接受事实,我哭着求医生一定要尽全力治疗宝贝,哪怕是植物人或者更糟的情况我都做好了心里准备 ! 我好心痛好后悔,是我没照顾好宝宝,才发生这样的事情,我该死,我实在接受不了现实,一直到12.2号我们打算重新回义乌中心医院治疗,下午我们办理了转院手续回到中心医院,这么久没有见到宝贝,看她身上每天被打针抽血全身都肿的不成样子了,看着好痛心,实在不忍心她在这样受折磨了,宝贝又被送进了重症监护室,一天下午只能探视一次,医生还是劝我不要治疗了,她已经脑死亡了,没有醒来的可能了,治疗也是浪费钱,到时候还是要面对现实的,尽管很多医生都来找我谈话我还是说坚持几天在看,万一还有希望呢!我知道我是接受不了给自己的心里安慰,在医院用呼吸机养着也是为了看看她心里能舒服一点,家里人都劝我,该放手了,说宝贝已经离开了,你这样用机器药物维持她的心跳也是没用了,她已经脑死亡了,没有自己的呼吸了,机器药物一停止,她就没气了!说我这样也是折磨她,因为她已经无意识了脑已经死亡了,天天打针抽血她也无意识了,劝我放手让她安心走!不要再让她身体上打针了。 我婆婆因为我没看好宝贝恨不得我死,我妈妈也从老家过来了天天安慰我劝我该放手了,该醒醒了,接下来几天里宝贝情况越来越差了,呼吸也掉下去了,多方器官感染衰竭,我实在女心疼宝贝,12.7号,我终于鼓起勇气做了决定,当医生撤掉呼吸机的一瞬间,我的眼泪止不住,疯狂的抱住宝贝,宝贝二十分钟左右就没有呼吸和心跳了,全身发白发黑冷冰冰的,真正意义上死亡了,当医生拿来死亡证明家属签字的时候,我心已经完全崩溃,好痛心好不舍,受不了,我一心求死陪着宝贝去,医生叫家人把我拉开出去休息一下,医院通知了殡仪馆过来一会把宝贝接走了 我们处理完宝贝后事后回到家,我一夜没睡觉,眼泪已经是欲哭无泪了,伤心欲绝我想陪宝贝去,她还这么小上天就带走了她,都是我的错,我不是个称职的妈妈,我是最失败的妈妈,我不配做个好妈妈,我愿意用我的命换宝贝的小小生命,她来到这世上才6个月就匆匆的离开了,没来得及叫爸爸妈妈就离开了,她是个很乖巧的宝贝,不爱哭不爱闹,从出生到6个月从没生病过什么都很好,为什么上天要这样对我,我生她时候差点没命,发作6天难产打催产针还是生不下来,后面才发现我根本不能顺产最后还得剖宫产,怀着她又不能睡床,生她这么苦,她是我们结婚五年第一个孩子,她现在就这样的走了,走的好忽然,没病没痛的,就只在睡觉一瞬间就结束了她短暂的生命,永远痛开了,留着我的只有对她无尽的思念,还有深深的自责和愧疚。出事到现在已经33天,我每天以泪洗面,睡不着吃不下,走不出阴影,每没有心情工作没心情做事,以后的路不知道怎么办?失去宝贝的这些天里我每天度日如年,内心好煎熬,老天让我这样活着不如让我去死,让我解脱让我去陪宝贝一起,每天只能看着宝贝之前的玩具,好想她,现在知道什么是一失足成千古恨了!我一辈子不会原谅自己的!我该死!!!她走了我也该退圈了!
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