2月9号,很期待地去做四维,想象着马上就知道宝宝是长什么样子。可是那天也改变了我和宝宝的命运,因为我和她只能相遇这短暂的几个月,宝宝心脏严重畸形,那天在做完四维后我没有哭,走出医院,打电话给老公,却发现自己哭到说话都说不清楚了…… 坐在公交车上,那辆每天带着宝宝上下班的公车,眼泪止不住的流下来。想着一切解决的办法,却想不出来。像是走进了一个死胡同! 接着就是连着四五天的复查,每天都六点多起床,排队,等待,平躺,等待。。。在等待的过程中心里也抱起了侥幸心理,也许做完后检查结果没有想的那么复杂,也许我的宝宝就可以继续长大,再过100多天我就可以见到她了…… 可是结果依然是不好的,这种心脏畸形,夭折率达90%。最后决定还是不要了,也省得宝宝出生后受罪。检查结果出来时已经是年前两三天了,因为有帆状胎盘,所以医生建议年后收假后再住院引产。就这样,我和宝宝一起度过这个春节,宝宝每动一次,就难过一次,心态上也把自己从孕妇的行列取出来,也不给宝宝听歌了,也不补dha和钙片了,也不和宝宝玩踢肚皮的游戏了……渐渐地不知道为什么宝宝每天动得越来越少,似乎也感受到被冷落,感受到妈妈心情不好。。。在家人面前表现的很正常,值班,招待亲戚,应和说笑。。。 初六来了,等到下午我就可以去办住院手续了,抽血化验,做检查,忙碌地老公也陪在身边,初七下午4点多,大夫叫我去产房,我知道应该就是要给我打针了……消毒铺巾,针从肚皮扎进去回抽到羊水注药……,回病房,我给老公和婆婆讲述了有多疼,扎了几次等等。一转身,脑海中浮现着宝宝正在被药物折磨着,痛苦着,再也忍不住了,抽搐着,忍不住的难过。。凌晨两点宝宝还在肚子里动着,那也是最后一次体会到她动,第二天醒来就再也没有感受到她动了,我知道我的宝宝已经离开了,应该带着对妈妈的怨恨。。。肚子一直没有反应,只是有少许淡黄色的液体流出来,下午五点过后肚子一阵阵发紧,几分钟一次,我以为晚上就要疼了,半夜肚子开始疼,还可以忍受,但是已经不能睡了,凌晨五点大概3分钟疼一次,我让老公买早饭吃了之后我就进产房了,我以为就快了,值班大夫给我查了之后说宫口还没开,让我回去多走路,到了9,10点,肚子疼的实在受不了了,又进产房了,估计是因为是引产吧,助产护士态度也不是很好,也不重视,等到实在疼得受不了了,我要求她给我再查一下宫口,她查后说还没有开,让我回病房。我回去之后继续走路,腹痛也在一点点加剧,时间在变短,走不了了我就躺病床上挣扎,到最后实在忍不了了,我让家属去问问可不可以无痛,主管大夫让进产房查宫口开1指,联系了麻醉科,疼痛比在病房时更加剧了,像是肚皮都要破了,等了快一个小时,麻醉师来了,我就上产床了,谈话签字过后就打了无痛,疼痛只是减轻了一半吧,就这样,在疼痛减弱后可以休息休息,快要生的时候,疼痛非常剧烈,麻药似乎没有了作用,十几分钟后宝宝出来了,我可以感受到她的肢体,过了几分钟后胎盘出来了。护士用纸张包裹着她,我抬头看了一下,只看到头顶,头上有头发,黑黑的,比我想象的要小一些,900多克,我之前想了好多次,要不要看看她长什么样子,可是当时我没有要求,只是远远看了一眼,就让四维那个可爱的脸代替吧,最起码不是冷冰冰的。。。出了产房下午4点半。 产后几天,心情还好,乳房涨疼的厉害,观察三天后出院,回到家中,一切似乎都挺好,加入了一个引产后的群,在里面都是胎儿引产后,互相鼓励,互相安慰,就这样在吃饭睡觉中度过了3天,我以为我好了,我以为我调节好了,我在群里还鼓励着别人。可是第四天晚上开始就不由的流眼泪,也不能哭出声来。。。似乎我就只剩下吃饭睡觉了。别人的一切还在继续着,只有我的宝宝没了,我在6月见不到我的宝宝,我的宝宝是被我杀掉的,她是痛苦的,渐渐的发现我不愿意跟家里人说话,只想一个人呆着,似乎睡着是最好过的,可是却睡不着。用手机打发着时间,知道对眼睛不好,可是却不知道还有什么方法可以转移注意力。。 计算着什么时候可以要宝宝,她出生时还有多久……两年似乎有些远,真希望她现在就在我旁边。。。 总是反应慢几拍,已至于悲伤来得慢了些,已至于别人都以为我没事了,也没了伤心的空间。 我不是个坏人,不知道为什么老天要这样对我,那也许我就是个坏人。 来到圈子,看到你们谈论着四维,想到我已经不是这里的一员了。。。 希望大家都四维顺利通过,6月见到自己可爱 的宝宝。。最后给大家看看我家宝宝的四维照片,她永远在我的记忆里。。。
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