因为超生,从小两个姐姐就在老家跟着姨妈生活,我和弟弟跟着父母在武汉闯事业。如果让我选择我会选择在姨妈家吃苦干农活,好过在父母身边过着阴影般的童年。 望子成龙,父母的重心都在弟弟。区别对待是那个年龄的我感受不出来的。但我清楚的记得,弟弟从小到大牛奶没有断过,而我偷喝一罐就要被告状,然后被责骂。弟弟早餐零花钱就是他想吃多少吃多少,而我一带8毛钱的方便面,或着1块钱,随便我挑。同样是长身体的时候,我的早餐却从未吃饱过。没有零花钱却对零食无限的渴望便开始偷家里的钱买零食吃,抓到很多次,每次都是严打,记得最清楚的一次是跪翻过来的扁担,膝盖两条红红的血印,身上少不了被打的痕迹,晚上绑在扶手竹梯上不让睡觉。直到看到路灯都息了,我才偷偷的爬到床上睡,我觉得父母不会这么狠不让我睡吧…紧跟着之后的记忆就是无数次拿着农药想喝下去死了算了的画面。我也不知道为什么我小时候那么好吃,越没有越想吃,家人对待我偷钱这件事也不问缘由就是毒打毒骂,我小时候6年级就得了阑尾炎,原因是我总是捡地上的东西吃。 因为偷东西这件事我成了这个家的异类,亲戚钱掉了直接联想到是我偷的。我哭生死说不是我偷的,还要被羞辱偷了就偷了没事,别哭了! 高一那年是我最开心的一年,因为我很努力的学习,每次考试都能是全班前9名,老师也很喜欢我,所以高一结束那年我拿到了自己努力得来的优秀奖状。回到家却被父母,亲弟弟嘲笑说是我花钱买的。后来跟弟弟闹矛盾吵架总被亲弟弟拿奖状来讽刺。哭生死又怎样,在这个家我就是个小偷,性格怪异不好相处。 生活在父母眼皮底下,我却有几次发烧到要死掉的痛苦,全是自己活生生扛过来的。也就是我病死了,他们都不会发现。 记得初中考高中那次。对我也没有鼓励,而是讽刺,打击,辱骂! 其实毒打不算什么,我记不全对我言语的伤害,但我记得对我言语辱骂的那些表情,真是想将我千刀万剐般丑陋的神情。 我出去打工挣钱以后,都是省吃俭用往家里寄工资,我希望他们能看得起我。去超市都只逛特价区,买水果都会看烂了打折的。他们不知道我过的是怎样的生活,好像也不是他们想知道的范围。我的童年都是阴影,后面的人生都是我自己去拼的。 钱都寄给家里了,我拿着40多块钱跟着餐厅安排,去了北京新开业的店开荒,认识了高尔夫冬天封场,来餐厅找工作的球童。所以在餐厅干完这个冬天,开春我就跟着她辞掉了一个月2千服务员的工作去球场当球童,经过一个多月的培训上岗。如果能吃苦嘴巴会说话,一个月能拿到7千的工资呢,我记得餐厅的厨师一个月也只能拿3千。虽然球童的工作非常辛苦,但是包吃包住,一个月存5千完全没问题。就这样我干了一年多存了不少钱,拿着这些钱我辞职去学美甲,学美甲让我进入了美业,之后我把关于美业的技术学了个遍,有那么几项做的可算是佼佼者。一身的手艺,也做出了好口碑,挣钱对我来说就很容易了。 之后的人生应该是上天对我的补偿?还是厚爱?可算的上人生赢家。长大了父母对我也不可能像小时候不懂事那样对待了。这个时候的我已经27了,经历了这么多,再面对童年阴影的回忆应该是怎样的态度,感受呢?对父母不可能是怨恨,报复。但是却很想让他们知道她们教育的失败,让我有这样不敢回想的童年。我是凭着什么到现在都没有阴暗的一面。我妈是个操心的命,如果让她知道我是这样看待自己的童年,这样看待她的,她一定伤心到生病,但是不说出来我又心有不甘,所以才写这些文字出来,通过我说的,有人能看到我看不到的那面吗?有人能分析我的内心感受吗?说实话我自己都不是很懂,明明对自己的童年恨的牙痒痒,却还是能做到孝敬父母,尽可能的对他们好,不想等她们不在以后,后悔莫及,没有家人的人生也是不完整的。所以抱怨完了就翻片了,好好爱自己,爱家人吧。
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