新7月凑了个＋好

两个月来交作业，双胞胎男宝，36+5破腹了。投胎妹妹顺产的。所以经常爬树，看一些双胞胎顺产的帖子，希望给点正能量，但是在36+4去医院产检医生就给我说要住院了。担心住院就要我破腹，想想离足月只有几天了，我想能熬一天就一天，更何况没有半点异常呢，结果第二天上午肚子微微疼痛，双胞胎早产的多，我坚持到下午怕是假性宫缩。结果下午还是有没有规律的疼痛。我便去洗澡慢慢收拾去了医院，医院马上安排医生给我做胎监，有宫缩现象。那个时候已经是下午四点多了，医生说马上手术。我一听整个人都不好了，恐慌袭来，宝爸出差了。陪我的是不懂这里语言的妈妈和弟弟，更重要的是过两天就足月了，我和医生说可否再等等，医生给我说了一大串话，什么双胞胎风险太大，大出血。。。。。。等等。说得我毛骨悚然，但是还是带有一丝希望弱弱的请求医生:宝爸不在，可以等到第二天吗？漫漫长夜，医生说如果晚上有动静，自己生到一半坚持不了了破腹怕医生不够。如果大出血又怕血库血不够。如果你愿意承担这些风险你自己看着办。我请求了半个小时考虑，马上给宝爸打电话，宝爸说看能不能赶回来，毕竟从来没有上过手术台，内心满是恐慌，我感觉自己马上就要死了-_-||，我要不要把我的银行卡和后事都交代一下。我给上幼儿园的女儿打了一个电话说妈妈在医院，自己在家要乖，说的时候泪就下来了，我想我女儿才三岁多，我要是死了，她该多可怜。她一定会很难过，她肯定要到处找妈妈，昨天还在讲故事的妈妈怎么突然就不见了。妈妈在我身边，我把眼泪又给咽了回去，我上有老下有小，我一定要勇敢。再一会医生来了同意我当天不手术，她说明天第一堂手术就安排我，但是我现在不能走，必须马上做所有检查，一切都让护士用轮椅推着，不要下床活动，检查完后两个小时做一次胎监。我稍微舒了口气。我觉得我在和死亡斗争一样，我可以多活几个小时，而宝宝可以多在肚子里成长一天。那一夜护士不停问我肚子疼不疼，然后不停被推着做胎监，半夜宝爸来了，我的心似乎又有些依靠了。就这样，度过了一个惶恐的夜，第二天早上医生确定了手术时间，我为了缓解不安，一直给闺蜜聊天，待护士给我换上手术服。一切又突然平静，只是不断的想同事给我说的自己破腹产场景。一根偌大的针头扎进脊背，不能动。。。。想着我觉得我的背总有一根针头，一个大洞贯穿我整个背，那个洞可以灌风。那个风直吹我的后脑勺。我又不断吓自己，不断安慰说服自己，说实话虽然经历顺产撕心裂肺的疼痛。我依然内心接受顺产，因为我总觉得好好的一个肚皮却要划上一刀太血腥，就像日本人破腹自尽一样，一去不返兮。我承认在这件事情上的矫情。想归想，马上护士推来了手术车，我躺在床上又有点茫然，却又偶尔有电视里面，几双眼睛俯视着你，焦虑，期待，不安，却又无奈的把你推进冰冷的手术室，那两扇门一关。只有那几个鲜红的字特别刺眼:手术！还好，没有配备音乐和急促的脚步，一切都还算平静，我像一只待宰的羔羊，我已经不能再去想其他了，医生让签订麻药知情书。我只想了下我会不会就此瘫了，瘸了，傻了。也罢！没有重重的关门声，但是我知道我的家人停住脚步了，穿过几个巷子，绕了几个房间，我不知道他们要把我推到哪里，我要去哪里。只知道那里白炽灯太亮，那里空调太冷，终于我进了一个房间，医生把我从一个床挪到另外一个床上，我忘记是什么时候脱掉我的衣服的，我就这样赤裸裸的摆在他们面前，是的，是赤裸裸的，我竟然没有任何感觉，连最基本的害羞的条件反射也丧失了。有一种人为刀俎我为鱼肉的感觉，来吧，我已经抱着不计后果的心态来面对一切了。捆绑，我想他们是捆绑了我，输液，我被架在了手术台，医生让我侧过去，开始麻药，她说不能动。未完。待续