感觉怀个孕,快把我对你的爱消磨殆尽了。 回顾怀孕的十个月,我算不清楚自己吃了多少苦受了多少罪,也没法回忆是如何一天一天掰着日子过来的;更不用说过几天我要独自进入产房,面对冰冷的手术台和手术刀,拿我自己的生命,为你换来一条小生命;还有产后暗无天日的日子,要过多久……身体,心理发生了巨大的变化,内心承受着无尽的焦虑和煎熬…… 无数回,看你跟朋友聊天依然如过去一样天真快乐,看你对学生全身心的投入,给学生买小礼物,甚至无数次夜里腰背疼痛手脚发麻难以入睡时,看你酣睡的样子,我好愤怒,真的是愤怒。为什么生孩子仿佛是我一个人的事,这件关乎生死的事,已经将我坠入万丈深渊,而你却全然不知,依然阳光明媚,甚至你,你的家人,围绕在我身边的人,你们都在翘首期盼,仿佛在等待一个节日的降临!这种喜悦,超越了娶我进门的那一天!曾经你也兴致勃勃说过你赚的钱养的起我了,你也说过会好好爱我呵护我,这才过了多久,我已经感觉不到你的疼爱。 我是越是悲伤,越无法说出口的人,我也想讲出来,但我真的做不到。我焦虑,我抑郁,但是面对你们这些局外人,我会惯性的表现出轻松愉快的样子,直到哪天实在憋不住了,在半夜崩溃大哭,在马路上边走边掉泪,在无数个只有一个人在家的房间哭累了睡着……我害怕自己让身边的人紧张,所以你见过的并不多,然而,你并没有心疼……我眼里泪水止不住,心脏都感觉疼痛时,你总是在开我玩笑,在你看来我哭都是没有缘由的,也是不值得去了解的,最多就是说个笑话逗逗我,然后一言不发等我哭完。你眼里没有心疼,对,我没有看到你的心疼。然后我就觉得好绝望,我为什么会成为你的伴侣,又为什么要生这个孩子! 十个月,280天,840餐,你为我做过什么?孕期补品,药品,涂涂抹抹的保养品,身材迅速改变需要的内外衣,入院生产需要哪些东西,产后月子如何安排……你为我做了多少?不,不是为我,吃苦受罪谁都替代不了我,这些出出精力出出钱的事,你做了多少?不能想,一想,我心里太苦了。 没做什么,连心疼都没有,每次你跟你的家人都特别骄傲的跟人家说,我就没咋受罪,没啥辛苦……我想问你们经历了吗,你们是我吗,你们怎么知道我很舒服?不得不说,孕期产期,确实是会记仇的,记忆里严重减弱却不影响我随时能细数受过的伤害,上次在医院我被那个神经病大夫凶哭,你不仅当时没发一言,回去家里还跟你妈妈俩人说,出门脾气要小一点,不要惹事!你们还讨论,如果不是因为跟我在一起,你很有可能就跟你的前前女友结婚了,那你倒是早点说啊,当时我一直在强调我要嫁一个非我不肯的人,现在跟你婚也结了,孩子也快出世了,我他妈除了懊悔,还能咋办!今天你去给我定了月子餐,花了差不多七千块,然后说感觉自己这一年赚的钱全给我了,彩礼十万,买房给我添四万,学费交两万,这又七千,你感觉你这一年重活了一回!看来你不心疼我,倒是蛮心疼你的钱?那我婚前自己攒的二十多万,妈妈嫁妆十万,买了房子不也带过来了吗?真的很心寒,你没有做的多差,你从来不会主动为我做什么,但是如果我要,你也会满足我,就像今天的月子餐,但我心里别扭,不是自发的,就不是爱,说实话,如果不结婚不生孩子,你每一毛钱 都是自己的,而我也不用吃这么多苦,受这么多委屈,一个女生月入不到两万,可以过的很潇洒了。 之前有婚内同事跟我抱怨的时候,我对人家说的很轻巧,总说:既然是因为爱结合的,那所有问题都不是问题。我当时真是太天真了! 有时我真想消失啊,让所有认识我的人都找不到我,把一切都推开,我只想有一条大狗,想哭的时候可以埋在它的身体里。
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