我大宝是个女儿,生她时,痛了十几个小时,就是因为他整个家族里,在他这一辈份,就他一个是男的,其他叔叔都是女儿,我就得坚持要二胎,可我心里阴影还在,一想到生女儿的痛,生的时候他不在身边,在外地。 怀孕中期时他的背叛我忍了,想去原谅,忍到生时又不在身边,这种痛苦,我也熬了,可是我生的时候耻骨联合分离,有人说生小孩就像是十几根肋骨断了一样痛,我真的体会到了。 我一直记得他讲过的一句话,说什么人家生小孩顺产三四天就可以出院了,而我要一星期,他妈也讲,第一次见这样骨头睁开, 后面出院后,无意间听到他们家里聊天说花了多少钱,其它人生小孩花了多少,当时我心里想,我忍着那样的痛,生个小孩,居然还讲钱的问题,可我躺在床上侧身都难受,坐月子躺了差不多两个月,可他就陪了我半个月,去外地了,让我安慰的是,家婆对我女儿很好,当宝一样。 只是我心里的不平衡是我离预产期还有一星期是打电话给他,让他回来,他不回,还说等两天,五点多打完电话,七点多开始痛,第二天中午时生的,生完了,才赶回来。 这些痛,和期待我也忍了,还是想和他好好过。 现在说说二胎,我鼓着勇气,忍着心里阴影,想给女儿长大有个伴的,想给他再生一个,女儿一岁多的时候,怀上了,去检查,又让我经历了一次痛,是宫外孕,去做手术,心里的害怕,父母也不在身边,那种无助感真的很痛,这就是嫁的远,想家时的无助,一个人被推进手术室,自己忍着不哭,不想他为我担心,可是还是没忍住。 接着后面的担心,他们家里肯定是想还要二胎,最好是个儿子,后面心里各种压力,如果在要会不会又是宫外孕,经历了一年的调理身体。 后面老天眷顾我,我又怀上了,家里得知,都很高兴,可我的压力一点没有减,整个家族都希望我怀个男孩,在怀孕三个月后,回老家,他们村上的人都问去检查没有,是男是女,他们不讲我也知道,包过他的亲戚都问这个问题,都希望是个男宝宝,可我心里的压力谁体会到了,就连他身边的朋友也是那样讲,没有一个人站在我的角度考虑一下我的感受,我如果生个女儿是不是就成罪人了,后面连家婆也问了,同一个问题,说不是认识医院的一个朋友吗?让她帮看一下呀,之前家公家婆都不会问,我唯一的安慰也打破了,可是都怀孕五个多月了,还问这个,难道查出来如果是女儿就不要吗?我心里彻彻底底的凉了,没有任何的无助,现在所以的压力让我喘不过气来,经历了那么多,前断时间和他讲做月子的事情,讲要我回老家做月子,他陪我半个月,又要去外地,我当时就很生气,一胎已经是那样,现在又是这样,我有时候都想问问自己,我一个人傻傻爱着,坚持住为了什么,这一天天的煎熬啊,还有两个多月,九月份预产期,我现在期待着。 可是我老公他嘴上不说心里也是一样吧,希望是个男孩吧!这几年我到底经历了什么,让我坚持的,是我心里有他和女儿。我经历了这么多,希望如大家所愿是个健康男宝宝。
哎!我老公也想要儿子,这个也许没有错,假如不是儿子错也不能怪到女人头上谁不想如愿命里没有,那有什么办法,不能因为这个影响生活吧,吴是亲身经历我家爸妈没儿子,我爸认为是他一生的遗憾,总是觉得自己少个啥?这也许是封建社会流传下来的心里因素
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