孕期情绪

不知道是我想太多还是怎么样。突然对我未来特别的迷茫。后悔当初选择这样的1生活。我在实习期间就怀孕。考到护士证那些刚刚好六个月。还看不出来。那时候一毕业就在家等这宝宝生了我住的是我婆婆家。在婆婆家三四个月前三个月饭什么的都是1我做因为她们在厂里上班。后面厂里停了就是我婆婆做饭。老公去县里上班。工资不高但是比没有好。今年二月份订的婚。我爸爸嘴巴说上班我婆婆给多少。因为她感觉我婆婆给儿子买了房子条件应该很好。想着应该会多给他。但是年刚过。我婆婆也拿不出多少钱就给了5.8万。加上给亲戚发红包差不多七万。我爸爸一直心里感觉太少只是不少。她对我说别人是嫁女儿他是卖女儿因为家庭条件不好。我爸爸曾经说他对女儿是最好的。我也知道。但是不知道为什么他现在怎么自私自利。老想着赚多少。别人父亲和我爸爸条件差不多和亏了。这些我也不说什么。我婆婆是个啰嗦又节俭的人。在她家三个月可以说没有给我一分钱。还一直和我说有多没钱。天天罗里吧嗦德我1真的受不了。但是也没办法。他就一个儿子却什么钱都被她放着说儿子会乱花。她还要帮我们还房贷。还老说什么让我省钱德那些话说什么以后小孩子要上学什么的。我在想我现在没有上班和我说这些有什么意义。知道和儿子是不会李她天天在我这里发羊癫疯。今天打个电话和我妈聊天。说到小孩子以后谁带的时我妈妈说每个月给她两三千他把我带我就说我自己工资就没有多少婆婆厂里上班每个月帮我们还房贷结果我爸爸听到了说什么你家不是很牛逼很有钱吗。你自己不是硬要嫁给他吗。没想到我爸爸是这种人。如今看不出他哪里为我好过。想的都是自己。。想的都是自己的利益。我感觉现在好累好累。对我自己以后一点希望都没有。老公在外面可以说花的应该比赚的多。但是舍得给我用。也就小孩子的东西。单纯我和她在一起三年。现在我1放弃了所有。可是发现那些人曾经说的都是说说而已。我感觉我都快要抑郁了明天晚上想那么多。一两点才能睡着。感觉没什么人爱我了。经常偷偷流泪。感觉身边亲人没有一个关系我。爱我。。夏天那么长。那么热我婆婆房间有空调而我却没有。很热。我男朋友给我买了个税空调但是没有。没办法他的钱之前在厂里帮她妈妈上班。手上没有拿到一分钱她妈妈说什么都给他装修房间和还房贷了。和别人说会给我装但是到现在都没有。我自己也什么钱都没有。向我爸妈要钱她们又这样那样。现在订婚她们有钱了给我哥哥那么多钱。给我却舍不得了说我已经是别人的人了。真的感觉活着没有一点意义