凌晨快四点了…失眠宝宝也动不停

宝宝在肚子里好像什么都懂，能体会我的心情…实在是觉得自己这样会不会对宝宝不好，可是控制不了自己啊 很想一个宽广的胸怀躺上面，可惜却不是老公的胸膛，睡了一下老公的胸膛没有安慰和小幸福的感觉，我的这段婚姻是要到尽头了吗？想想这段婚姻小幸福太少已经被大大小小繁琐的家庭琐事淹没了……忍不住流泪却不敢哭出声，怕老公惊醒…半夜我想要的那个胸膛不是老公的，我一直控制自己，几年了还是后悔当初的选择，因为不想要结婚怀孕生孩子，我选择了和前男友分手，选择了当时并没有感情的现在的老公…前男友家庭条件丰厚我怕以后压力大，没信心能给他幸福的家庭～本人自身是个丁克外加性冷淡…怕和前男友在一起压力太大给不了他幸福，分手后他移民了，他爸妈之前几年就移民走了，虽然他一直还想复合，为我留在四川上了三年半大学，分手后他也移民走了…这几年也找了我几次…我选择了据说是没有生育的现在这个老公，我后悔了，也没有听爸妈话…结果结婚几年后居然怀孕了…家里人和老公都不让我拿掉孩子，就一直坚持着痛苦的怀孕，还经历了怀孕很多不正常反应，婆婆不杂好，老公也不太会照顾人…反正我是后悔啊，旁边躺着睡得打鼾的老公，躺他胸膛却没有幸福的感觉，心里面喊的名字却不是老公…前男友找了几次我都拒绝和他见面坐下来谈，他只能跟踪了我几次，说心里话我心声我清楚的，只是觉得我不配拥有他，我给不了他想要的结果和幸福…我想成全他其实我内心很痛，也不勇敢，我不敢见他也不敢听他电话，我会哭会难受，和他的回忆我都怕，可感情骗不了自己…我和我老公有了孩子我没一天开心，可恨当初我不想结婚生子的…如今…我背叛了自己真实的内心情感，我也不知道该怎么努力爱肚子里的宝宝，他会不会怪妈妈不够爱她和她的爸比…肚子里揣着她，躺在她爸比身边心里却在无声的呐喊着另外一个男人…我不会身体出轨，可我控制不了自己的内心，怀孕后这个声音越来越强烈…我肚子疼我难受我心里委屈的时候心里呐喊的那个人是别人…或许我这样的人就不配有好的感情，不配有孩子，孩子或许多多少少懂我一点，每每念叨着她总是会在肚子里动弹…我不是个好妈妈！对不起肚子里孩子也对不起孩子爸比，我不知道现在这段婚姻我还能坚持多久…我提过离婚很多次了，老公不同意离也不同意我不要宝宝，可能我真的不配做孩子妈妈，我会努力行使妈妈的责任和义务，可我真的很后悔当初的选择……我没有去见过他，虽然隔着不同的半球，可他一直在我心里感觉很近，我和孩子爸比在一起我却感觉孤单，感觉距离感，尤其是晚上半夜醒来，我想看的那张脸不在，我时不时会感叹，躺在老公身边却没有一丝温暖～宝宝生出来会不会怪我恨我勒，当初我的不自信和逃避，让我放弃了我内心的呐喊…我以为时间会冲淡一切，6年了…不是说感情可以培养吗，和老公话都不想多说几句，也不再过什么情人节，甚至我连婚纱照都不愿意和老公照，仪式也不想走，我就说自己不喜欢拍照，不喜欢走那个繁琐庸俗的过场，哪个女人会不喜欢和爱的人拍婚纱，不喜欢拥有一个幸福的婚礼勒～和老公之间感觉也有代沟，很多时候烦他还会吵，有时候我都懒得计较…随便吧！外面的暴雨就像我的眼泪，哗哗哗哗下不停，我当初不听爸妈劝，现在自食恶果！我该怎么控制自己，为了孩子做一个合格称职的妈妈，对他的注意力放孩子身上…我有时候甚至会想这个孩子如果是他的会怎么样…我肯定是疯了，我这样会不会抑郁啊，好担心自己影响到宝宝，我老公很木纳什么都不懂，感情也很粗糙，和二傻子无异…他对感情好像需求也不多，对我也没有什么要求，完全不知道我的心思，他以为我对待感情就那样冷静沉默吧！以为和其他女孩子不一样，我要求很低不会要什么礼物要什么节日，什么都无所谓……我不会向他撒娇也不问他要钱，也不要求他多有钱对我多好…反正不触碰我底线就行！每当我想靠一靠的时候我就会特别敏感，其实我内心没那么坚强！很多时候意见不一，我都懒得搭理随便吧……让他以为那是我的性格，如今肚子里怀了他的孩子，我都不知道要怎么面对，好想把孩子给孩子爸比！我这样真的不会影响孩子成长吗，她肯定不希望她妈妈心里一直藏着个人…我不配拥有好的爱情，不配做个好妈妈，我和她爸比感情简直可以说淡到我都感觉不到，希望宝宝可以健康快乐长大，勇敢追求自己内心！不要像妈妈这般懦弱连爱都不敢承认，只会一问逃避…或许我这辈子也不能再躺在他怀里肆意撒娇，或许我会忘记我会撒娇…忘记在他怀里的那个真实的我！忘记世界上还有爱情，后悔自己逃避内心感情…那个让我忘了6年躲了6年的男人，我只能偶尔看看老公那双手，简直是太相似了…可怜我不能再牵上那双我一直忘不掉的温柔手！不清楚自己能不能为了孩子隐忍一辈子。我骗了他们两个…我亲手毁掉了我们三个人的幸福，希望能对孩子好点，本来我是年前就准备勇敢说出来，跟老公摊牌，和老公离婚去了民政局但是他还是不同意，我把所有财产都让给他，让他同意离婚…他没同意，然后发现自己怀孕45天了…家里所有人都不同意我离婚，让我把孩子留下，孩子是无辜的，做错事的人是我！我怎么也不敢相信自己居然怀孕了，孩子是老公的…他说我和他注定是要在一起的…我什么都不想解释，只是感觉很无奈！老天你是在惩罚我当年残忍丢下他躲起来，是在讽刺我对吗？我当年的软弱，当年的错误选择…我该怎么弥补他们还有我肚子里的孩子？我一直在忏悔也知道自己错了，从来都只能躲厕所和被子里无声的哭！我的爱被自己粉碎了一地。 他亲口说他想过恨我一辈子，可…或许释怀了吧……是我对不住他们！