2018年8.22大概七点多八点左右我的小棉袄离开了。 我想我会一直记得这天,也许以后再也不想要二胎了。熬了那么久还剩两个月就要生了,却偏偏出了问题,奔波到最后也没能挽留住孩子。还是要引产。孩子生出来都不敢让医生抱来看一眼,只能偷偷的瞄了一眼她的小身躯,因为全身水肿,生下来的时候皮肤特别的白透红,才七个多月的孩子都比有些足月孩子都大。从打引产针到生产都没有死,快要出来的时候还能感觉到它在阴道里动,最后医生又补了针加了药量还,直到穿好衣服医生放到袋子里时我都还觉得她还活着还在动。还好的是医生尽了力保存了完整的她,听到之前说的有个都截肢才生出来我都害怕,本来就心里愧疚。最后把孩子收拾好了交了我妈拿出去花了钱让别人埋了。而我,还是呆在产房里,特别的想哭,看到别人都是旁边睡着自己的孩子,我的旁边什么都没有。从埋的那天起就在不停的下雨,我怕你会冷怕你一个人孤零零的。 不知道怎么说下去,心里面真的是很压抑。表面上都看我觉得无所谓,可谁都不知道我内心有多挣扎。在决定做引产的时候哭了多少次。你爸爸说以后都不生了,妈妈也是这样想的。不是养不起,是真的怕了。如果还有可能,如果哪一天又有了,希望你还做妈妈的孩子,但是下一次一定不要半路离开了好吗。 妈妈把这个卸载了也删掉了,害怕看见就想起你。但是永远不会忘记你离开的那天。
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