一月末的末次月经,30来天的时候,试纸测出怀孕,于是上医院做b超抽血检查。b超先出来的并没有看到孕囊,以为炸胡,给老公打电话告知炸胡事件。这会抽血检查也出来了,一堆数字也看不明白,拿着检查结果去找医生,就特不好意思的跟医生说好像没怀孕,医生看了眼说,嗯,怀孕了,天数小照不出来,半个月再来一次,好吧,懵逼了。我和老公很相爱,自认为很幸福,我俩暂时没有想过要二胎,主要是我比较自私,我不想在受一次苦,也不想亏了我的老大。说什么以后伴不伴我觉得可能不切实际,我自己就是独生子女并没有觉得孤单。我只知道生了老二我就没有更多的时间耐性乃至于体力去照顾她的脾气和感受。而我,也不想刚从一个坑掉进另一坑。女人相夫教子?洗洗涮涮?no,no,no宝宝不是这样老实本分的一个人,一个女人要有自己的事业要有自己的朋友圈,也许挣得不多,但,我觉对不能踏实在家伺候人就对了!我不想与这个世界脱轨,慢慢的变成一个怨妇,舍不得这个舍不得那个,那是什么鬼?(只是一个90后女人自己的观点)可是我高估自己了,特别是当妈后,理智告诉我,不能要,我们的生活会很美好,我的女儿我会把她当公主养,舞蹈,钢琴,小提他,画画,随意来,只要我姑娘喜欢我都可以满足,我和老公也不需要拮据。可是,情感告诉我,我***舍不得,说句不好听的,当时她妈的爽的时候你干啥去了,你既然给他创造出来了就得对他负责,于是我在这两边疯狂的折磨自己,很好。于是完美的病了,躺了五天!最后我决定了,生。什么这个那个的,不懂事没结婚的时候流了也就流了,现在的我有资格么,我会埋怨自己一辈子!要饭也生。于是半个月过去了,我又去做了一次b超,俗话说一胎照书养二胎当猪养,我真的不是太上心。进了b超室,医生说,嗯?怎么回事,没有胎心,第一次来么?我就蒙了,咋了,医生,有问题么,她说你拿着单子去问医生吧,这一路上我都是傻的,看单子左眼看又眼出?完全不进脑子里
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