绝望

我是甘肃酒泉农村的，老公是宁夏山区的，老公在敦煌做装潢的活，租房子住，婚前两个月（14年元月份）我就怀了大丫，婚后继续租房子，14年10月大丫出生后我就一直一个人照顾大丫，每天都做好饭等老公下班回家，我为了能快点工作挣钱买房就和老公商量觉定尽快生够孩子（生两个孩子），所以在大丫11个月时就回娘家断奶了，可是那时候我出现了腰疼腿疼的毛病，去医院看结果倒霉医院拍了片子却机子坏了让过些天去取结果，因为在农村坐车也麻烦最后没去取，在过年前也再没犯病也再没管，16年元月份我如愿怀孕了，可是怀孕后我的腰和腿又开始疼了，因为时好时疼我也一直坚持着，毕竟怀孕不能拍片不能吃药，让人烦恼的是租房子过日子问题太多，房东要涨房租涨的过分，房子里老是有老鼠而我也最害怕老鼠最后又重新租了一院，后来我们正巧碰到一个售房信息，房主急需用钱低价出售，我和老公商量了一下一直这么租房子攒钱也不是个事，房价在涨，辛苦攒几年还不够人家涨的，而自己攒的钱也在贬值，最后我们打算按揭买下，我婚前攒的5万多加上老公的8万还有从我娘家父母和姐姐借的6万我们付了首付办好了入户手续，以后10年的每个月还3000元的房款。因为房子没装修，也暂时没钱装修所以还住出租房10月份二丫出生了，虽然又是女孩但我很喜欢，可是老公有压力，公公婆婆生了3个儿子一个女儿，可是儿子女儿们一共生了7个孩子都是女孩，可我觉得女孩也很好，不打算再生了，毕竟我和老公现在的经济压力真的不是一般大，二丫出生后老公也就边挣钱边简单装修了我们的家， 在二丫11个月时又断奶了，本来打算过年回家把二丫送给婆婆带，大丫也3岁了该上幼儿园了，我也可以找个工作贴补生活，可是婆婆却哭的要我继续生，要生儿子，我不愿意和婆婆闹的也不愉快，年也过的很糟糕，一天我的腰和腿又疼就和婆婆说了结果婆婆说腰疼腿疼又没发看，疼够了就不疼了，我很生气，但是也没和她再说就直接给老公打了电话（老公去村里看篮球比赛了），老公说今天迟了没车，明天再看，第二个天我们就去镇上看了，孩子留给了婆婆看，结果这个地方条件很差一个小卫生医院，还没大夫，我们就回来了，来回也就三四个小时，可回来后二丫穿的纸尿裤，婆婆说二丫爱尿，裤子换不急就让大儿媳妇给穿的，还说孩子闹的很把她看累了，后来老公要上班挣钱我们打算回敦煌了，在我收拾行李时婆婆把哭闹的二丫领给了我，结果是二丫把大便拉裤子里了，我说娃哭是拉屎了，结果婆婆说她没闻来，还以为哭是要找我。我看这地方医疗差，村上连个药铺大夫都没，婆婆也不是看孩子的料，就不打算把二丫留给她了，第二天我们就离开回敦煌了。 回来后我们就开始搬家，本把打算搬毕竟卫生打扫得还不彻底，可是老公要挣钱，卫生也只有我来打扫，而我打扫就带孩子，所以直接搬来边管孩子边收拾没人，可是在2月6，7号我就觉得恶心，觉得是不是怀孕了，可是算月经也应该在10号了，觉得奇怪，可是我很敏感，我直觉我怀孕了，没等到10号，在9号这天我就买了试纸测了，结果就真怀孕了，我的心情很复杂，不知道怎么办，就这样每天怀着复杂的心情收拾房子，因为我们有习惯搬新家要暖房，就是请些朋友啥的在新家里吃饭啥的，我也就把怀孕的烦恼先放下，也许每天忙碌我的腿和腰又疼，疼的厉害又不敢乱吃药，结果俩孩子又感冒了，没办法我就一个人带孩子去看医生，请客这天我觉得我腿疼招呼不了客人，就让我娘家人来帮我招呼，等家也搬好了孩子们感冒也好了才开始考虑怀孕的事，我和老公都舍不得，不过舍不得的原因有点不同，我觉得是一条生命，是我的孩子我做不到不要，老公也觉得是一条生命，更希望是个男孩，，就这样我没留下了，可是经济压力和边怀孕边照顾两个孩子压力真的让人发愁，最后大宝也没送幼儿园，打算秋天送，因为去年装修房子虽然装修的简单但也花了7，8万再加上生活的花缴和房款月供，老公的工资不够用，之后老公办了信用卡，套着用，而我也进入了孕吐期结果吐的严重，把食道可能吐破了，吐了几次血，去看医生，医生一听三胎，而两个女儿一个3岁半一个1岁半，医生建议我打掉，可是我舍不得，没有打，回来之后就一直坚持着，可是我的腰和腿也不挣气，隔三差五的疼，而且疼来也严重走路困难，上下床也困难，我就让老公下班回家时帮我洗洗碗，收拾一下房子，上班时间我不会让耽搁，可是老公收拾了几次就烦了，他烦我的腿和腰也烦我让他收拾家里占用他的下班时间，还说他喜欢刚结婚那时候的生活，那时候我好，现在的我烦的很，我知道他压力大，一也没和他计较，可我心里难受，如果说喜欢，我也喜欢，那时候一个孩子也没生，也没房款要打，可现在怎么能和过去一起比较，很心酸，可心酸的还在后面，老公可能觉得挣钱压力大，回家还一堆事就经常不回家，要么回来也是吃了饭就出去和一些单身的小伙还有一些只有一个孩子或孩子大了的人在一起喝酒干啥的，每次回来都是凌晨以后，要么就是凌晨三四点，为这我和他吵了好多次，更让我绝望的是他染上了玩游戏的毛病，只要下班在家他就一直玩游戏，连吃饭都顾不上，免强把自己的吃完就坐沙发上继续打游戏了，根本看不到两个孩子，在那玩闹不好好吃饭，他也不知道给孩子喂一下，而我每次把饭做好已经就薰够了，再吃就是难以下咽了，还在坚持吃，不然会饿的更恶心，自己吃了还要喂孩子，心累的没法形容，晚上要么他出去半夜回来要么在家打游戏打到半夜，早上起不来上班迟到，我感觉日子都没办法过了，14号中午11点他打电话给我说让我多做些饭他堂弟要来家吃饭，我那时候带孩子在外面，匆忙回来做了臊子面，可他们回来后一人抱一手机玩游戏，看的我一肚子气，他堂弟偶尔和我说一句也是气死人的话，说什么一定要给他哥生个儿子什么的，他们先吃完都坐沙发上继续打游戏，孩子们也都放下碗跑过去了，我很生气，就说让他不要玩了给娃喂饭，可他说他这一局玩完了再给喂，我把我的饭吃完就收拾桌子洗碗了，可我都收拾完了他还在玩，我就说你不完行不行，给娃喂下饭饭都冰了，可他就给我一句“你不要吵”，我气的要死，就吼出一句“下午你不要上班了我们到医院打胎走”结果人家就一个嗯，眼睛和手都没离开手机，我感觉绝望了就跑卧室哭了，可他和他堂弟还在玩，好一会我大丫跑进来看我哭就出去和他爸爸说了，说妈妈哭呢，他就说个嗯，又过了一会儿他堂弟走了，我就出去洗了下脸然后换衣服我们去了医院，医生好像不意外我来打胎就问他想好了吗，他说嗯，我对于打胎他太多的嗯让我的心凉了，大夫开了米非司酮片给我并让我在她那就吃上的时候我哭了，但也把药吃了，大夫交代了吃要的时间和注意的情况我们就回家了，他把我和孩子送家里就去上班了，我还除了对他的失望就是心酸，可是慢慢到下午7点多的做饭时气慢慢消了才开始后悔吃了药，不知道该怎么办，月离下次吃药的时间越近我越紧张，越无助，我就给大夫大电话，说我在不吃药行不行，可是大夫像听到了疯话一样骂我是不是脑子有问题，吃了药怎么可能还能要，我说我舍不得她就说我随便，后果自负，就挂了电话，可是我的心在滴血，我觉得全世界抛弃了我，我不知道还有谁能帮我，活着眼泪我继续吃了药，我知道孩子要离开了，我留不住了，我恨我自己，我伤害了宝宝，剩下的的两天时间我除了吃药就是自责然后一直用手摸着肚子，我不知道宝宝是不是很难受，或许他已经失去了生命，15号下午是很难熬的因为明天我就要去医院，宝宝也会离开我的肚子，可我没想到老公又要出去，说别人叫他吃饭，我说不去行不行，他说行呢，可是过了一会儿他说明天要用啥他去买，我说要卫生纸，他就走了，我以为他买了就回来了可他却去喝酒了，又是个半夜回来，我觉得失望透了，16早上去了医院，吃了米索前列醇，挂了药，剩下的时间就是等待，可是对我来说是煎熬的，我不想等待我只想回家躺床上睡一觉，想的醒来这一切都是梦，可是现实就是我必须待医院里，直到胎儿排出来了，做完检查证明没有残留才可以走 下午2点多我觉得有好多液体流出来，赶紧去了厕所，是羊水，我一直蹲着，好一会没有东西流了，我低头看，结果我看到了两个小脚吊着，我不知道怎么办，大夫下班了，护士进来说给大夫打电话就出去了，我叫来了老公，也给大夫大了电话，大夫说让留就行了，我使劲就出来了，，我不愿意宝宝掉进马桶李，可是又没东西接，我就接了我的手，我使劲后，宝宝出来了，宝宝好小，小小的手抱着小小的头，红红的小身体，就这样一动不动的躺在我的手心里，我的心碎了，我想让宝宝回我肚子里，我想做好多好多，可是我做什么宝宝都回不的肚子里了，我不知道怎么走出卫生间的，我的腿没劲我走不回病房，老公缠我去的，过了一段时间，我做了b超，有残留，要刮宫，可是我没有怕疼的恐惧，我麻木的躺到了人流室的床上，大夫刮的时候很疼，我疼的在呻吟，可是我心甘情愿，我觉得我受的这些痛远远比不上宝宝在面对死亡时所受的苦，一切都结束了我回家了，我躺在了床上，关上了门，我的世界里只有泪水，也许别人会说哭什么，迟了，可是我能做什么，我想从楼上跳下去，行吗，不可以的我的两个女儿在家里蹦蹦跳跳的，什么都不懂，，我的心跟着宝宝走了，还没回来，我以为痛苦悔结束，可是没有，痛苦还在继续17号晚上老公又出去了，又是个半夜，回来后就进了卫生间40分钟了我以为他喝醉了睡厕所了，结果当我打开卫生间的们看到的就是坐在凳子上边洗脚边打游戏的老公，我什么也没说，也不想说关上了门，也从心里隔绝我对老公的期盼，对他仅剩下厌恶。我以后的人生不想在靠着他，我不会轻易和他离婚，而他也只是两个女儿的爸爸，而我没有丈夫 宝宝没了，我给宝宝取了名字叫念念，宝宝也没走就活在我心里，我不想再每天都以泪洗面，我以后的人生除了两个女儿还为念念活，我的生命也是念念的生命，我们一同活