小妞是40周足月生产的,怀孕期间老公在外地上班,只有婆婆在我身边。9年前,怀小妞时,由于家里条件不是很好,我也是刚工作一两年,对自身的发展看得比较重,所以怀孕6个月多月之前,一直在看书考证,生完以后才2个月又要看书迎接考试……现在回想挺后悔做这些烧脑的事,怀孕的那段时间除了上班+考试,剩下的时间就是胡思乱想了,总担心孩子有什么问题。小妞生下来时哭声不是很洪亮,下巴发抖,喉咙呼吸声很粗,医生也没说什么,只说缺钙。从三个月头抬得不好开始,各个方面都落后于其他孩子,七个月才会翻身,八个月才会坐,1岁三个月会走……会走以后才发现小妞的四肢协调能力较弱,行动上没有别人灵活……这还不是最糟糕的……更让我崩溃的是快三岁了才开口仿说单字,只会叫妈妈和奶奶,爸爸都不会叫……除了发育问题,这期间大大小小的感冒,肺炎,肠胃炎无数,还得过我都从来没听过的咽结膜热、川崎病……3岁时发现眼睛轻度外斜+弱视+600多度的远视,因为感统不协调,跑下坡时还摔断过一次手……学前的成长史,简直就是我的血泪史,奔波于各大医院各种检查各种康复,医生说发育迟缓,没有其他问题。虽然我拿到了专业上的权威证书,可我觉得一点意义都没有……那几年,我都不知道自己是怎么过来的,虽然常想带着妞一走了知,但也扛过来了,所有的苦自己受,对小妞从未打骂过……到了上小学的年纪,虽然我有做好了思想准备,但来自学校的压力一次又一次让我崩溃,成绩不用说,一年级经常三四十分,对小妞也失去了以前的耐心,打骂成了家常便饭……日子过得相当崩溃,轻生的念头时常浮现,老公说我病了……我也知道自己病了,叫抑郁症,总觉得自己每天过得毫无希望,没有一件事情能让我发自内心高兴……也曾想要二胎,但是自己对自己的状态心知肚明,不适合生孩子……但我清楚老公很想要,但也从不逼我,他是个好老公,好父亲,是个女儿奴……二胎开放后,总觉得不再生一个,心中愧疚……小妞二年级时,成绩稳定在七,八十分……我很痛恨自己控制不住自己的情绪……在家虽有诵经,心情好时丢一边,心情不好了才去抱抱佛脚。纠纠结结中怀上了二胎,知道怀孕的当晚一通宵未眠,恐惧,害怕,担忧……第二天便和老公来到庙里,因为只有这里,才能带给我内心的宁静……听师父的话,坚持诵经,虽偶有偷懒,但还算坚持下来了……心境得到转变,从怀孕到现在,辅导作业时,小妞很少挨打骂,连小妞都说妈妈变成好妈妈了……今天接到老师电话,以前的心态是着急,焦虑,担心以后考不上大学怎么办?现在的感觉完全不同,除了心疼小妞还是心疼,她已经很努力,只是天赋如此,这不是她的错,只想把她紧紧拥在怀里,只要小妞身体好,其他都不重要,人要学会感恩知足,没有谁的人生是圆满的…… 哆哩吧嗦说这么多,除了吐槽自己的血泪史,也想劝各位妈妈,怀孕就要有怀孕的样子,工作孩子两手抓那只是个别传说……还有得了抑郁症要想办法,因为没有一个人会理解你的情绪,包括老公,老公对我真的很好,但是在这个过程当中,我的内心是非常孤独的。我常常坐在车里对着佛像挂饰崩溃大哭,向佛菩萨像倾诉自己的遭遇……慢慢的走进寺庙……开始坚持诵经……真实的感受到诵经的力量,怀二胎后,很少胡思乱想,更爱更接受小妞……虽然她不完美,在我心里是独一无二的……
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