最近心里很乱,也很消极,莫名其妙流泪,心好累。从5周6天开始了我的保胎之路,当时流粉色血,以为是宫外孕,查了阴超居然有胎心胎芽了,孕酮和hcg也正常,但是还是吃了地屈孕酮片。然后就是断断续续的褐色分泌物和粉色分泌物。期间也检查着彩超和抽血,一直正常。到了11周,由于孕吐太厉害,吐完下面涌出一滩黄水。直觉是破水了。去了医院照了彩超,孩子正常,让回家继续躺着。昨天12周了,去做NT,那个彩超师是个男的,做的时候说我肚子里面气太多,不好看,然后用力的按我的肚子,期间真有点受不了,NT也没有做了,让过几天再去。我就回家了。回家晚上洗了个澡,刚躺下,一股鲜血涌出,根本停不住,赶紧叫我老公,没有2分钟我的内裤从前到后全是血,但是我老公让我很失望,我很着急,他却说了一句,这两个月了你把我们累的不轻了,开始发脾气,我当时心都冷了。然后他去开车,把车上东西一通乱扔,我跟他说你不用去了,我自己去吧。当时就想着不管怎么样孩子我也不想要了,谁让我这么傻,拼死要二胎的。当初我有过二胎是瘢痕妊娠,做了手术大出血。医生说过最好不要孩子了,我这次真是拼着命要了孩子却受到这样的抱怨。最后他还是去了,全程冷漠,走上走下的找医生,做检查,没有交流,孩子没事儿,宫腔内没有积血,宫颈没有问题,医生说是打针止血的还是住院保胎,我老公说打针吧。打完针就回来了。回来了也没有再出血,到现在流一些褐色分泌物。从医院回来了,我老公没在说话,只给我留了一些钱,就去别屋睡觉了。从我怀孕开始就是分房睡,孩子跟着我。到现在他都没有过来看我一眼。钱我不缺,我缺的关爱,难道这个也要多了吗?有时候真的想把孩子。哎,又觉得我好残忍。昨晚上一点没有合眼,也是怕出血,也是一直偷着掉眼泪。总是很想我去世的妈妈,娘家没有别的人,哥哥在国外,姐姐在外县,开着店,不能用来。很难想象如果我以后再出血是不是还要保胎,如果保胎时间久了,人是不是都烦了。头胎是个女儿,二胎保了这么久如果再是个女儿,我是不是更没有好日子过,本来我老公就是重男轻女。还是我太玻璃心了?
这位树友妈妈,你当初已经决定了要这个孩子,现在孩子已经怀上了,期间出现各种困难,也要坚持保胎,无论男女都要。 我觉得有时候你可以乐观一些,敏感度稍微放弱一些,做一些让自己感觉开心的事情,转移一下注意力。
我怀孕初期也有三次见红,一直都在保胎,可能没楼主你那么严重,13周的时候跟老公大吵一架,哭了特别伤心,也没见红,后来隔了一天去医院复查,医生说我不用吃药了,我说我脾气不好,刚和老公吵完架,😁医生说再吃一个星期,我说吃一个月,医生后来给开了半个月的,现在14周了,天天腰疼,偶尔肚子疼,一直没见红,我觉得孩子都还是很坚强的,准妈妈安心吧,多多鼓励孩子还有自己
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