终于有勇气把这段日子的痛苦经历写下来,往事躲不掉,它会自己爬上来。无论是人生、事业、还是家庭、儿女,我都要有足够的力量,与自己的失望和成功相处——它们都不会再被我躲避,它们是我行走的痕迹。 这个八月份,我基本都是在住院和担忧中渡过的。8.10日做了Nt和早糖的检查,除了胎盘低点,其他都在正常范围,胎盘的问题医生说了只要不干重活,不同房,后期都能长上去,所以也基本安心了。 原本8.21日是我约好的产检的日子,前一天也跟公司请好了假,准备第二天由孩子爸爸陪我去产检。可人算不如天算,8.20日临下班前感觉双腿肌肉特别酸痛,好不容易熬到了下班,回到家里跟家里人说觉得好累,肌肉酸痛得不行。我原以为是因为怀孕的原因感觉累的,因为前期也折腾了不少,可孩子爸爸突然想到问我有没有发烧,我说没感觉,他还是不放心地递来了探热针,探完一看慌了,37.6℃!虽然这个体温并不算高,可近期刚好广州登革热疫情开始了,而且邻居已经得了登革热且住院治疗了,加上我平时基本少发烧,所以感觉更严重了。 那一晚我和爸爸都没有睡,都在担心着,也开始自己网上查各种资料。第二天早早起来去了医院,先在产检那看完医生,听了胎心都正常,也说了发烧及担忧的登革热,产科医生把我转到了成人内科,在内科抽血化验了登革热的抗体,医生也说了,一般轻症不会有什么影响。下午结果出来显示是阴性,也就是不是登革热,可刚高兴一会,医生朋友又跟我说,我才发烧第二天还有可能化验不出来,稍微放心了一会又开始担忧了。 第二天早上,也是早早又换了家三甲医院的感染科,想着这里对登革热的判断会准确点。结果去到医院,医生也说登革热抗体有可能是在三五天之后才能检出,然后医生说登革热典型的指标就是血常规里面的白细胞跟血小板降低,让我再去复查个血常规看看。复查的结果出来了,这两个指标还在正常范围,医生说只能回家继续观察了,等一周后再去复查抗体,我也只好回家等了,而且那天我其实也就退烧了,整个过程下来最高烧也是38.5℃,而且时间也不长,所以我还是稍微放心了点。 又过了几天到了周六,我实在等不及了,又去医院复查了登革热抗体,而且当天已经退烧,抽完血就回家等结果了。回到家,下午爸爸就在微信上查到了检验结果,登革热抗体指标弱阳性!看完我俩都呆了,赶紧驱车来到市八医院,广州的专科医院。医生又给我重新抽了血,检验另外两个更专业点的指标,结果出来还是弱阳性,也就基本可以断定是登革热了。拿着结果回去找医生,医生说我已经基本退烧,可以回去观察也可以住院,但是她们这边规定孕妇一般都要住院的,我们如果决定不住院签字回家就可以了。出于保险起见,我还是决定住院观察了,虽然我十分讨厌留在医院,但是怕有个万一。 当晚住进了医院,住院医生说我退烧了而且是孕妇尽量不给我用药,所以住院观察三天,医生只给我抽了20管血检查各个功能有没有损伤的,全过程没有用过任何的药物,就连住院第一天晚上出疹子痒得不行,也是我一晚不眠熬下来的,叫了几次医生都没给我开药。等到第三天没有任何症状了,以及所以的检验结果都正常了,医生就让我办理出院了,出院时再三问医生对胎儿有没有影响,医生都说没有影响,最大的影响就跟普通的病毒感冒一样。 就这样我们放心地办理出院手续,回家了。 可谁也没有想到,就在我出院的当晚,整晚睡觉我的小腹及两边都隐隐作痛,因为孕早期走路多也试过,问了几个医生都说没事,所以我跟爸爸都以为是耻骨痛。早上起床后也不见减轻,爸爸才说“该不是想流产吧”,听完我怕了,立马起身又跟爸爸来到了医院。医院门诊做了B超,其实B超结果比Nt时候都要好:十几天的时间,胎盘长上去了,肌瘤变小了,胎心羊水一切都正常。可检查要B超,我发现出了点血,立马回去跟医生说,医生判断为先兆流产后要求我们住院保胎。 就这样,我刚从一间医院出来又住进了另外一间医院,办理完住院手续,住院医生马上帮我做了检查,发现有宫缩,马上打了黄体酮,说我这个月份宫缩只能打黄体酮,没有其他药可用。第一天过去了,肚子还是痛,所以第二天医生又加多了吊针好像是另外一种安胎药,叫间苯安酚的还是什么,第二天吊完针确实有一会舒服一点了,可到傍晚时候又开始痛,医生又让去做了个B超,看我的膀胱系统有没问题,因为我痛的地方都是比较下的,B超回来还是一切结果正常,我当时特问了下有没胎心,医生说有的。 就这样,继续原方案保胎。到第四天早上,护士进来说要听胎心,听了半天没找到胎心,我们当时就紧张地问是不是有什么问题了。护士说我这个周数是很难听到的,让我们不要紧张,一会喊来了医生听,依然没有听到。最后医生说去照个B超放心点,在去B超室的路上,我没有太紧张,一来因为前晚还看过没问题,二来我感觉这样的事情不会发生在我身上,因为我们的生活习惯一直很好,而且也没有不良的孕史。可当B超医生告诉我没胎心的时候,我感觉整个人都蒙了,觉得头晕,让她喊爸爸进来扶我。 后面的引产的痛苦以及心理的压力,是我生活到现在遇到的最痛苦的经历,就不去回忆了。 出院回家后,我时不时都会觉得内疚:如果我在知道小区的登革热疫情后,就小心点,或许胎儿就没事,感觉太对不起它了。朋友们安慰我:你已经很小心了,而且这也不是你想要的,是你和宝宝的缘分没到而已。有时我又会突然觉得对不起孩子爸爸:自从怀孕以来,他什么都不让我做,怕我肌瘤变大,家里吃的他都买有机的;怕我吃外卖不好,每天早上起床给我做饭菜带去公司;怕我上班坐地铁累,每天早上还送我到公司再自己去上班;还有好多好多他的付出。家里人安慰我:这不是你的问题,你也不想的,多伤身体啊。有时,我还会觉得对不起大宝:那天她来医院看我,我痛得受不了的时候,爸爸说要不就算了,大宝听后立马就哭了,说她要,说别人都有弟妹,就她没有。她还经常对着我的肚子说“宝宝,你要听话,乖乖地,我们家是一个很幸福的家哦,爸爸妈妈都很好,你出来后,姐姐带你去买糖吃”。 我知道事已至此,我只能往前看。本来,当时知道后我就已经下决心再也不要生孩子了,可后面看到爸爸那么伤心,他还说“只有再生一个,才能忘记这个事带来的伤痛”,但后来知道我的意思后,他就说不再生了,可我知道他的心思。所以我也很纠结,我是不知道这次胎停的原因,到底是因为登革热,还是因为肌瘤引起的,因为我不想再经历一次这样的痛苦。 但是目前,我能做的就是好好把身体养好,不再让爸爸担心,其他事情过段时间再想吧。我也会尽快走出来,这一生,其实对比起过去,未来会更加重要。
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