一点点很小的事情、却让我难过到不想开口说话…
在婚后的第五年，尽管经历了一年多试管历程，吃了无数的药打了无数次针，不知道去医院检查了多少次，终于怀上了第一胎。这一年多以来，我和先生仍然就跟众多小夫妻一样、过着普通而平凡的生活。家里有琐事也有争吵，更有快乐和欢笑。从试管到怀孕三个多四个月以来，自认很少感觉到怀孕带来的情绪波动。哪怕身体激素失衡严重、哪怕孕早期疲乏不堪，我们都在一起克服着这个新历程所发生的一切、满怀期盼地度过每一天。
由于做试管需要隔三差五去医院，只能放弃工作呆在家里、由先生一人上班赚钱。除了买菜做饭等力所能及的一点点轻微家务、其他事情都要等到先生下班回来做。既无奈又心疼…每每看到饭后洗碗、周末扫地拖地、洗衣服晾衣服、给我按摩照顾我的他，我都会想：等孩子出生后定当少些埋冤、多点克服自己的内心，学着了解和克服产后抑郁、尽力平衡家庭关系。
今天早上、一个平凡的周六上午、我们一起出门吃早餐、因为停车问题，我稍有微词，他却对我大吼了一声。也许是长期以来工作和家庭劳累的积累爆发、又或许是别的原因。这一吼、便使我内心一震。待停好车后、再也忍不住委屈地质问了他为什么要因为这点小事对我大吼大叫。他也不服、两人便僵持不下。
事情很小、可我也控制不住反复在想、越想越委屈…完全没有了心情要去吃本来期待着的早餐。不是说孕妇敏感吗？不是说要照顾孕妇敏感的情绪吗？在抛下一句“我不想去吃了、没有心情。”后，扬长而去。期间先生打过电话找我、却也没忍住脾气说着说着便挂了我电话，让人更是委屈，忽然觉得，在情绪面前、是不是可以不理我这个活生生的大人和我肚子里的孩子了？产检时医生曾说过我有低血糖、不能长时间饿肚子，容易晕倒。可这样的事情之后，我也不负责任的没有任何心情和胃口。先生心里也许完全也没有这回事了，任由我一个人在外面游荡。等他再次找到我的时候，又争吵了几句、我问他是否在情绪面前，我和孩子都不重要了，是不是我没吃东西有可能会晕倒在大街上也无所谓了。我简直不想再见到他了，叫他走开、不想我难受的话就不要出现在我面前，除了手机，包包和钥匙等全部丢回给他。从上午十点多出门、直到下午两点钟我一个人坐公交车回到家里，除了一瓶脉动，我一直没有吃过任何东西。到家之后先生跟我道歉了、说带我出去吃东西。可我已经不想开口说任何话、不想争辩不想解释、不想再在引导他去理解我这份敏感的心理上做任何努力了。
事情真的很小、而我内心也真的很矛盾、也很委屈…矛盾是因为我懂他的艰辛和对我的一切照顾。委屈是因为在这种时候，先生却让我感觉到他更像是个孩子，事情面前，情绪比一切重要。
我们没有资格要求任何人要以自己为中心，甚至要多完美，但每一次想到十月怀胎后身体要挨上一刀、甚至豁出性命去拼，要成承受男人所不能体会之痛时，便觉得、能否在这十个月里、让我霸道一点？能否在我们身体已经因为怀孕有各种不适的时候、更多更多地照顾一下我们脆弱又敏感的内心？
我总心疼这个既要上班赚钱又要照顾我的男人，所以既然不能去上班，那么家里能做的事情尽量都自己去做了。但是我也忍受不了他像定时炸弹一样爆发的情绪。我们不是什么很厉害的人，却也不是没有自我的人，活在这个年代，都希望能够相互尊重，爱护。然而每一段在一起走过的或是每一段即将要走的旅程，都有它不同的情况，爱的程度和方式也会随之改变。
有的事情、真的不重要、无所谓谁对谁错，重要的是那一刻心里是暖的还是冰凉的…
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