从未想过有一天我也会抑郁。月子里第12天,我就发现自己的状态越来越不对劲。 产前胎心监护差导致住院保胎两次,紧接着又是B链感染导致早破水20小时才顺利生产。看着你躺在我的身边,我以为一切不好的都结束了。你出生的第二天,由于我的喂养不当,导致你低血糖进入了新生儿科。情绪就在你被新生儿科接走的那瞬间崩溃了。躲在厕所里捂住嘴痛苦。 产后第三天,我正常的出院回家了。 你在新生儿科足足呆了5天时间,这五天每天医院都告诉我有新问题,新问题。做这个检查,那个检查。 我告诉自己,一切都会好的。我要努力开奶,产奶,这样你回来了,就有足足的奶水了。 老天爷也许对我还挺好,你健健康康的回来了,一切都只是虚惊一场。 而我依旧奶水不足,家人的喜悦看着新加入的小家伙,每天就像参观团一样,准时上班一样来看看你。小家伙不吸乳头,加上我没有奶水 就更加的着急,大哭。 责备般的语气慢慢的就出来了。你就是没有奶水,不怪人家小孩不吸。你乳头太平了,人家含不住,肯定大哭啊。噼里啪啦,每天一顿说辞。我默默承受了,大不了喝奶粉,只要小孩吃饱就好。 终于等到我争气了,有奶了,大量生产了。你依旧不吸。每天强试着给你吸,给你含着。就连月嫂都说每天吸奶就像打战一样。 家里的老人又来了,你要多给他试试,你这个姿势不行,那个姿势不对。我忍了。那是你的家人,我也有父母,爷爷奶奶,我也明白尊老。我默默承受着,躲在洗手间流泪。那时才早晨6点多。 孩子的脾气就是这么犟。我便每天定好了闹钟,起床泵奶,用奶瓶喂养。半个月内,我因为乳腺炎发烧了3次。每次高烧到39.6。 20多天的孩子,开始一整个白天不睡觉,亢奋的躺在小床上手舞足蹈。原来我的小暖男是个睡渣,每天睡醒了吃,吃了睡。从不让人操心,太多人的观看,太多的吵杂声音,让小家伙越来越兴奋。白天不睡觉,晚上睡不安稳。你们逗完了孩子,该打麻将打麻将。却觉得我矫情,小孩爱玩不睡觉很正常。我一次一次的强调,别再吵他了,让他好好睡会,他还只是个10几20天的婴儿。却被认为是我不允许他们接近孩子,是我矫情。看着孩子白天想睡睡不着,直打哈欠,晚上睡着了,总是惊醒,抖动。 我越来越心疼,每天就跟门神一样守在房间门口,就怕你们打扰到他休息。却也一次没有成功阻拦到。 一次比一次让人心底崩溃 我没有地方诉说,不敢告诉自己的父母,也只是给他们平添烦恼罢了。 不想告诉我老公,夹在我与他家人中间,他又会如何烦恼。却也感谢你,让我到现在26天的月子里有过2天高兴的日子。就以为你对我说了句,就让一切顺其自然,以后别不高兴了。每每在我忍不住要爆发的时候,我便在内心想着,孕期,生产,是你不离不弃的陪在身边。又有什么过不去的坎呢。 自己的情绪越来越不对劲。吃着饭,上着厕所,看着睡着的你,我却能止不住眼泪的流。 我越来越能体会到, 父母的不容易。 所以我一次又一次的顶住你家人的各种话语,冷嘲热讽 我唯一能发泄的方式,却是用文字来一点点的记录 矫情,没什么大不了,你不要想太多了。这便是你们对我的看法。 这条路我也只能自己一个人走,要么走出来,要么一条路走到黑。
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