越来越接近预产期了。我内心又是期待又是恐惧当然更多的还是焦虑不安甚至很焦躁,各种操心和担心……无法控制,晚上失眠,宝宝动的我也不太舒服,我现在越来越期待自己要顺产不能剖腹产,因为顺产恢复快,我想尽快恢复好可以自己照顾自己还有好好照顾自己的宝宝,我是个学东西很快的人,学什么都快,所以我更相信我自己可以把宝宝照顾好,洗澡什么的……。 其实老公很爱我也很宠我,只是他是军人,不能在我身边陪伴我,我也理解他。 我怀孕一直跟亲妈一起,很舒服很自由,婆家对我也不错,是个特别朴实的农村人家,一点都不刻薄人,特别实在,对我挺好的,我想吃什么,只要家里有都会坐车给我送来。所以我还是挺幸福的,只是因为怀孕我没办法工作挣钱,我是个自尊心很强的人,虽然家里条件不差,但是我还是很羞于花爸妈的钱,所以妈妈说给我到时候请月嫂我直接拒绝了,而且她做生意也很忙,我一点都不想麻烦她在月子期间伺候我,我觉得很不孝顺,而且我更不想婆婆来伺候我,因为她很多也不是很懂,而且我也不太习惯和婆婆朝夕相对,因为我是个比较内向的人,跟婆婆相处时间超级短甚至还有点陌生感,实在是觉得尴尬,而且我自己也不想麻烦她,所以我天天祈祷自己可以顺产,要忍受痛,让自己恢复快一点,自己可以照顾自己,因为在怀宝宝期间,我也是能不麻烦家人就不麻烦,能够自己来就自己来,做饭都是自己做,其实也好好的度过了大半个孕程,宝宝用品是我自己和老公一起准备的,宝宝的用品衣服都是我自己精心洗了消毒晒干放好的,其实我觉得还蛮好的,一点委屈都没有。 都凌晨三点了,八点半又要去产检,焦虑情绪让我睡不着,写下这些…… 心里满满的自责和对生宝宝的焦虑…… 诶,也许真的也是我自己个性问题吧,最怕亏欠任何人,好想快点渡过,然后顺利渡过月子,恢复如初,去好好挣钱养宝宝和报答父母。老公爱我愿意养我,但是即使是此时此刻我都还是坚定的认为我要靠自己给宝宝一个美好的未来,报答父母之恩,给予自己最好的生活和物质条件,然后跟世界上最好的老公幸福的过完一生。 虽然说军嫂真的不容易,但是遇到了这么好宠我爱我有担当的人,我觉得还是值得的,人不能太贪心,不能要求事事顺心完美,我现在能做的就是安抚自己的焦虑不能让家人和老公担心我,我要加油!
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