大宝今年6岁,一直想要弟弟或妹妹,有时候哭着和我说“妈妈,我再也不会有弟弟妹妹了吗?不论是弟弟还是妹妹,我都喜欢的。” 对于一个很喜欢孩子的家庭,大宝的期盼,也是全家人的期盼。婆婆甚至追问“还没信儿吗?有的人被强奸一次,都会怀孕,你怎么这么久还没信儿?” 记得当时要大宝,不避孕6个月,一直没怀上,一度怀疑身体有问题。后来了解了备孕相关知识,基础体温,白带,备孕试纸三种结合起来,当月就怀上大宝。大宝的发育妥妥教课书式的标准。虽然很多负面帖子,增加了我很多的担忧,但是结果好,一切顺利,大宝健康降生,聪明活泼。 2016年,大宝4岁,活泼伶俐,是全家人快乐的源泉。和老公决定要二宝,想着即使还是女孩,和大宝一样健康聪明,我们也知足了。姐妹两个还有个伴儿。当月备孕,当月就中了。担忧来了,当时房价涨了一倍,我又突然意识到,有二宝了,家里就太挤了,于是折腾着卖房,买房,半夜醒来就无法再入睡,盘算着到底怎样合适。大宝当时也跟我们睡,还要随时小心她踢过来的小脚丫…到12周没有见红,褐色,腹痛或者任何异常,甚至孕吐厉害,去建卡,晴天霹雳,胎停在十一周。医生是无法给出原因的,尤其是十二周之前我一次都没检查。过去的两年里我不断的琢磨,是不是我害了这个孩子,太不重视了,也太相信自己的身体了,是我长久没有好好休息,内分泌失调了,害了她… 终于,房子好了,空间够了。重新迎接二宝。我的爸爸却病了,请假回家照料,二宝的计划搁置。爸爸好转,医生说无大碍了,回来调整一个月,又开始备孕,第二个月试孕,爸爸病重了,试纸一时半会儿测不出是否已怀,坚持到排卵后第九天,排卵试纸还未阳,判断没有怀,急匆匆坐上火车回家。爸爸病重的厉害,日夜轮班照顾。一周后,姐姐说,你怎么还没来例假,不是怀了吧?买了测孕笔,果真淡淡的粉。依经验判断,这个时候应该很红的两条杠,我觉得这个肯定不行的。妈妈和姐姐却催促我回去养胎,说不允许我自己先说不行,要相信孩子,说这是家里愁云惨淡中的喜事。临走,爸爸紧紧拉着我的手不松,心里好难过。爸爸已经不能说话,我哭着和爸爸说“爸,我得赶火车去了,不然赶不上了,改天再回来看你” 爸爸才送了手。回去的路上,肚子开始来例假前的闷痛,回去第二天,想着中午去医院,还没来及出发,红红的量很大,例假来了,夹杂着大块的东西。我想这就是生化吧。两天后爸爸去世。之后的心情,真的是…只有失去至亲的人才知道这个滋味。每天凌晨三四点我便无法再入睡,起床去跑步,仿佛把自己折腾的很惨,才能减轻对爸爸的思念。依旧,每时每刻,都在思念着爸爸,他叮嘱过的话,他的每一个表情,和他相处的点滴。觉得心空了一块儿,少东西了。 接下来要不要备孕?我咬着牙第二个月又开始备孕,知道这样有些急躁了,但是怎么办,36周岁了,年龄不等人。此时,我也急需一件事情,填满我的心,爸爸已去,再多的悲伤也换不回他了。 备孕第三个月,婆婆急躁了。我其实很不爽的,我的爸爸去世,这么大的事情,还逼着我问“怎么还没信儿,”我在这个时候备孕,已觉得是很大的挑战了。没怀上,不问儿子,老问我,不爽。 就是这第三个月,二宝来了,早孕试纸在加深,但是没我想象的加深的迅速,担忧,立马到医院抽血,怀了,隔天刚好勉强算翻一倍,隔六天刚好三倍多一点。孕酮低,达芙通吃起来。44天时,二宝有点状胎芽和隐约可见的心管博动。稍微宽心了。遵医嘱,下周再去B超。二宝,今年妈妈经历了很多,希望是好事多磨,你来了,就紧紧抓着妈妈,努力的长,其它的交给妈妈,我一定一定小心呵护你,保证营养和休息,给你一个健康的体魄。宝贝,加油。姐姐为了妈妈能休息好,已经搬去爸爸房间,留给妈妈单独一间休息。姐姐也时常问妈妈,你长多大了,看到B超单子上的小花生,姐姐说“好可爱。”她说“你抓着妈妈努力的长啊,等你出来,姐姐陪你玩,我们一定会对你很好很好的。” 真的,二宝,妈妈一定会对你很好很好,加油长大吧。 希望老天怜我,给我一个健康聪明的二宝。
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