从检查出来怀孕开始,孕酮低,卧床一个月,当时心情就有些没办法控制了,我的工作还没有来得及处理好,整个人就特别焦躁,后来孕酮上来了,基因检测查出是TT,叶酸代谢障碍,当时还笑着跟老公说,原来基因有问题这么容易啊。。。 高高兴兴的过了大概一个多星期,11月28号下午睡醒,上厕所发现出血了,血量不大,一点点血丝,老公说观察一下吧,晚上吃完饭,发现有半个指甲盖大的血块,当时觉得不太好,去医院检查,胎盘前置,已经覆盖宫颈内口了,胎心正常,从晚上十点多,坐在走廊椅子上吊针一直到早上6点,在这中间,我一直在想,这孩子到底要不要,我是一个不喜欢小孩的人,知道自己怀孕的那一刻除了害怕没有别的情绪,再加上有很多原因让我对生小孩充满了恐惧,最开始决定留下他,是觉得这是一件让大家都高兴的事情,我在做一件让大家都高兴的事情,那就留下他。。。 完全没有想到的是会变成这样,接下来我要一直卧床,要停下我刚刚有起色的工作,之前一年多的努力全部白费,我不甘心,我也不觉得当一个妈妈有多伟大,我也不想当一个伟大的妈妈!但是。。。他那么小,那么健康,怀孕初期在我还不知道的时候感冒吃药,喝酒,知道他的存在是因为摔了一跤,出血了,这样的情况,他都好好的在我肚子里,好好的在长大。。。如果我不要他,跟我现在活生生掐死我养了这么多年的狗有什么区别,这是条命。。。我做不到,毕竟他是健康的,他也很努力的在长大,不是吗? 那晚我的想法变了,我想好好生下他,好好保护他长大,我要让他得到一个小孩本该得到的一切,我也不需要他觉得我多伟大,只要他好好的出生,就可以了,当妈妈是我自己的选择,他努力的长大,才是伟大的,我能做得太少了,肚子里的一切我不知道的情况,都要靠他自己一个人。。。 11月30号晚。。。我发现有浅粉色的东西在内裤上,也许是自己想法改变了,他对我突然变的那么重要,那一瞬间,是我从来没有过得害怕,害怕自己就这么没有留下他,害怕会不会因为这样就离开了。。。后来去医院,医生说这是出血后的正常情况,只要没有鲜红色的血就没事,让我放轻松,越是这样,越要放松自己。。。 我告诉他,他乖乖的在肚子里搬家,我乖乖的躺着,他把家搬好,我带他出去听踩雪的声音,带他出去晒太阳。。。有时候觉得自己这样有些蠢,但是想着也许他真的能懂呢。。。
理解楼主的心情~我是处于长期外地出差 中途回家的节点发现怀孕 然后开始一个多月的卧床休息……外地的工作 暂时也顾不上了 外地的生活用品行李之类的也暂时没办法拿回来…… 我是一个自我中心 顾不上别人的人 但是到了这个年纪 对于这个意外得来的宝宝 内心还是非常欢喜的 别的都不要多想 唯求宝宝健康平安
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