3月2号兴高采烈地去检查四维,结果医生告诉我孩子左臂部分缺失,左前臂连同左手都没有,晴天霹雳一般,我瞬间泪流满面,我祈祷是看错了或者宝宝压着了,可是周一上午和下午各去的两家医院结果都是一样,先天性发育不全……最初的想法是留下她,我实在承受不了失去她,熬过了剧吐的前三个月,经历了见红保胎,我终于感受到她每天活跃的胎动,跟她互动,给她唱歌听,现在让我放弃她,我想都无法想象……可是在听了家人朋友医生的建议后,我理智地细想了很多,辗转反侧彻夜难眠,是的,她注定出生就有缺陷,就和别人不一样,我这两天试着一只手穿衣服,梳头发,我甚至拉个拉链都拉不好,我在的时候我可以帮她,她独处的时候呢?她万一受到别人的歧视而自卑呢?她应该很爱漂亮吧,她可以接受自己不健全的身体吗?她能不能找到心仪的工作?能不能找到心目中爱慕的他呢?我不在的时候,她能否好好生活?她可能会面对什么?太多太多我无法预料的事情……我知道家人的建议是为了我和她好,可是我真的太心痛了,她胎动是那么的清楚,我甚至一想到引产的药物对她的伤害我都害怕得哭的不能自已,太可怕了,太残忍了……满心期待的六月的小猪宝宝,所有的所有的即将化为泡影,好残忍啊,命运对我太残忍了,也对她太残忍了……我害怕,我真的怕死了,我不知道我该怎样去面对没有她的日子,我不知道这次我又要多久才能走出来,这个宝宝来的如此珍贵,可是难道就只有这二十多周的缘分吗?的确,长痛不如短痛,可是这份短痛实在太痛,我觉得我心态都要崩了……或许是这个圈子我发的最后一贴,应该是要退圈了,再见,六月的圈友们,再见,我最最亲爱的你,一定会再见吧,是吗?你可不可以不怪我,我只是希望在能做选择的时候尽量不给你带来长久的痛苦,我希望你可以原谅我,你可以在天上挑妈妈的时候再次挑到我,我等你……我爱你……
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