没怀二胎之前,大宝从出生就是我带大的,一直和我睡,从来没有分开过,因为婆婆一直给大姑姐带孩子,我自己也舍不得宝贝,自从12月19号测出怀孕,就没有带大宝了,因为之前都是我一个人租房在市区边上班边带大宝读书,现在怀孕了,租房每天爬7楼,以前宝贝走不动的时候,就可以背她,现在不敢了,就只有送到她大姑那里,她奶奶一起带,可能是孩子奶奶和她说了什么,宝贝就一晚上都不愿意和我睡了,我一直带的宝贝突然不和我睡了,就觉得很难过,怎么哄都哄不了,一到晚上就不愿意跟我了,有时候我都生气了,但是我知道宝贝是爱我的,后面我仔细问了宝贝,为什么不愿意和妈妈一起了,她说妈妈肚子里有弟弟了,怕伤害弟弟,说不是不爱妈妈了,听了虽然感动也难过,我是那种一条看不到孩子就想得很的那种。然后加上有一段时间宝贝每天读幼儿园都哭,每天都说想回家,不想在市区,想回乡坝头和爸爸妈妈一起,现在才知道,我一个人带着她,我一做饭洗澡什么的,就不能陪她,她就一个人,玩玩具,画画,看书,而且电视我也不允许她多看,导致她很孤单,所以出现了那一段特殊时期,没想到竟然是这个原因,突然很心疼宝贝,让她每天那么孤单,在她大姑家,她有大姑的儿子哥哥一起陪着玩,大姑才生了二胎弟弟,她喜欢的很,再加上可能宝贝怕我累着,所以总是不愿意跟我一起了,我一个人在租房的时候,我就会想我的宝贝,眼泪就控制不住的流下来。因为孕吐反应,现在油烟味一点都闻不了,加上我一个人,就一点都不想做饭,只有喊外卖了,前面说去大姑姐那里吃,让我老公拿买菜钱,但是突然见红,医生不让到处跑,我去大姑姐家吃饭,吃完了很晚又要赶回租房,还是有4站路,于是就在大姑姐家住了几天,后面宝贝放寒假了,都回乡坝头了,我又是一个人在租房,每天吃外卖,真的好痛苦,吃完就吐。这几天宝贝画画的寒假班开始了,又来市区,我又去大姑姐家蹭饭吃,晚上就不回去了,就睡沙发,只要不吃外卖,能见到我闺女,睡哪都一样,但是大姑姐和婆婆从来不主动喊我去吃饭,我脸皮也薄,感觉自己每次都厚着脸皮去,因为之前我要租房子,婆婆死活不让我租,非要我挤到她女儿家,后面又说住不下,让我搬出去,住在她女儿家的时候,一会要生活费,一会又要水电费,所以不是因为我怀孕闻不了油烟味不能做饭,不是为了见我宝贝,真的不想去那里。昨天因为我上班带去单位的一个碗忘了洗,婆婆就在厨房和大姑姐嘀咕,说什么怀孕了碗都不洗,什么的,肯定又说什么她那时候怀孕什么都做,我连碗都不洗那些话,我听到就很来气,因为之前在单位吃饭我都是洗了的,现在冬天了没热水,加上吃饭也没胃口,所以我都是拿回来用热水洗,这个忘记洗了,我也没让她洗,说了一堆难听话,真恶心,有什么话不能正大光明的说吗?这次喊我来,也是因为她有事,不能送两个孩子去画画,才喊我来,昨天大姑姐和婆婆打电话,里面问我在不在,不喊我名字,直接说的她在不在,什么叫她,难道我没名字吗?还是怕说什么我听到?她她她是什么意思?每天晚饭都要8点才吃饭,每次都把我饿的半死,明知道孕妇不能饿,从来不管你,她们自己也不知道饿,所以我有时候自己会买点面包备着,昨晚我做想越气,真想吃晚饭就走,但是又舍不得我宝贝,于是今早拿了东西就走了,她们也不问我是去上班,还是回租房,即使我一个人在租房呆一个月,她们都不会问你一句吃饭没有,吃的好不好,昨天还在外人面前说我不该吃外卖,尽管我说了很多次,我闻不了油烟味,所以没做饭!今天一个人在租房,早上去建了档,早上和中午都在外面吃的,然后一个人在租房,眼泪就不由自主的往下流,就想我的宝贝,想起了我爸妈,想起自己怀孕孩子老公都不能在自己身边,想起当初爸爸妈妈让我不要远嫁我不听,说我总有后悔的一天,眼泪就止不住的流,不知道是不是怀孕特别敏感,真的忍不住,自己怎么都想不通,有的人如果宝贝有人带巴不得给老人带,我却总是舍不得孩子,有时候觉得自己真没用!但是已经远嫁了,已经碰到这样的婆婆家人,只能自己认命吧!现在就希望自己快点熬过3个月!希望肚子里的宝宝健康成长,明年生下来,我就可以和大宝在一起了!
我是跟公婆住一起的,接送孩子都是我自己,然后吃的我跟他们也是不对口味,也是自己的饭自己做,基本上我婆婆就帮我洗个衣服,别的也没有什么,孩子我是自己带的,我是内江人,嫁的比你还远,嫁浙江了
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