关于二胎关于我的故事

我这胎还没生，家里就有亲戚说过两年可以生二胎，不仅仅是我，我姐我妹孩子两三岁了都在被催着生二胎，不管头胎是女儿还是儿子。其实我也不懂为啥要生两个说有依靠，老了有亲戚走等等一系列的理由。其实在我看来生二胎只是为了给家长自己多留一份指望，这个不行可能还有那个可以指望。我这句话不是针对所有生二胎的人，但是二胎政策的开放苦了多少头胎是女儿的女人。这个社会对女人公平么？不，你生了孩子还得带孩子，还得操持家里照顾老公，还得通情达理理解你老公在外的不易。当然有些宝妈还得上班，那就得更辛苦。 我自己家里两个，我有个比我小16岁的弟弟，从小就是留守儿童，我的成长爸妈陪伴了我六年，我弟弟现在11岁，她们从小带在身边，而当年生我的时候因为穷她们只能外出务工，我是外公外婆爷爷奶奶带大的，后来奶奶死了跟着爸爸妈妈读书读了六年。我中考那年我爸妈没跟我任何商量，在我中考完的那一天告诉我要给我生个弟弟，我感觉自己真的无法接受那种突如其来，到广州看着我40岁的妈妈大着肚子我泪如雨下，一个人默默伤心，隔几天弟弟出生全家人围着弟弟转，那时候甚至父母抱他我都难受，而我父母似乎从没顾及过我的感受，而那个家似乎以后是他们的一家三口。在他们眼里我懂事了，十六岁了，然而我恰好叛逆期，父母不关心，我上高中从班上前几名跌到最后几名，厌学天天看小说，仿佛我成了一个问题青年，而我的父母不在身边，她们甚至不知道我缺乏安全感是从生完弟弟那一刻起，直到现在我恋爱我结婚都生怕被人抛弃，那种突然之间被人背叛的感觉。我似乎晚上睡着了都在想我爸爸妈妈曾经父母爱我，曾经我是他们的唯一，我年年班级前几名三好学生，我还是考上了本科，我自己拖着行李箱去读的大学，因为我爸妈没时间，我毕业以后独自一人找工作没有靠父母帮忙，每年寒暑假就是帮忙带弟弟做家务。我甚至厌烦带孩子，以至于我谈恋爱的时候跟我老公讲我不想要孩子，因为带孩子真的累。我从众人掌心的公主成为什么都不是，而我弟弟众星捧月，老年得子，年年过年大家的焦点永远是他，连压岁钱都因为你年纪大了给我省了，我妈从来都告诉我我是女儿是要嫁出去的，她们还得抚养弟弟，弟弟还小，他将来要娶媳妇，所以我弟弟名下有房而我什么都没有。我家条件中等偏上，同龄的小姐妹婚前房子车子啥都有，而我爸妈告诉我这是男方该买的，就因为我是女儿。到现在我结婚了怀孕了，我想我妈来跟我婆婆一起照顾月子，我妈说爸爸要上班，弟弟要读书，因为我远嫁，她没时间来照顾我。就在这些所有的小细节里，我成功的明白我的一无所有。嘴里说着不重男轻女，实际上我们家房子门面车子啥都有，而在我结婚最困难有宝宝的第一年我爸换车了，说真的我找他们借钱估计都没有一毛钱，我结婚她们给我买了一万块钱的嫁妆，没给我一分钱傍身，她们总跟我讲靠自己。然而却给了弟弟全款房。我一直明白我是女儿，我不奢望给我什么东西，因为随时都提醒我家里有弟弟，而爱也没给我，什么都指望不了娘家。 就因为我爸妈的一些列行为让我产生了我只生一个的念头，我绝不让我的孩子因为有了小的而受委屈，那种委屈可能只有大的那个孩子自己懂。我觉得父母自己一个饼画不圆，生两个感情也不会太好，我跟我弟从小吵到大，他告我的状，抢我的东西，跟我顶嘴，四岁我就跟他打架，那年我20，我妈骂了我，我永生难忘。我也讨厌我妈给我灌输婆家喜欢儿子的思想，以至于我都被洗脑我想生弟弟，因为不想女儿受苦，不想被人逼着生二胎亏待了她。 我出嫁后家里换锁了，还装了监控，我爸妈说是为了防止我以前掉了钥匙有人进来，而我回来还去了外婆家拿钥匙，第一次觉得自己真的什么都不算，东西都搬空了。值得一提的是我老公跟我回来不能睡一张床，说是误了弟弟的前程。我真的不管什么传统思想，我只觉得从小受优质教育的我内心受到了暴击。说是生弟弟为了帮助我，我真的听到父母说这些观点很不赞同，你们想传宗接代何必说是为了我呢，我跟他没一起长大，没共同语言，连表姐表弟都不如呢。除了买东西想起我这个姐姐，整个孕期没关心过我一句，这是姐弟么？这是相互帮助这是爱么？ 晚上跟表妹一起吃饭，听妹夫讲她们之间如何，出钱给他们买房买车，几个家里来去自如。回到这个家很落寞，摸摸肚子里的宝宝，妈妈希望你得到全部的爱，妈妈只爱你一个宝宝。希望你健康，有个快乐的童年。而不是跟妈妈一样觉得父母不爱自己，一个不被爱的孩子不会自信，总是缺乏安全感，害怕失去，自己的东西总是小心翼翼，生怕被人抢走了。 还有两个星期该做四维了，妈妈一个人在家很伤心，那种莫名其妙一个人闷的慌的难受。希望你不要有问题，不然我真的无法承受。