二胎是意外,但也是我的小惊喜。因为我曾想过如若在猪年有位女宝,是多好的事情啊!这年我刚好30岁。 孕后只有自己是开心的,在他身上感受不到喜悦!直觉知道他感觉负担要加重,心有不悦!所以我很努力工作,想为孩子生下后生活水平不下降。他不愿负担时,自己的积蓄够维持到再次工作!一胎时做产检什么的,都是一个人。我心里刚开始觉得没什么,但当我在医院看到孕妇都是有人陪伴、照顾时,我心里会有些许感伤。习惯了一个人去做很多事情!但通常在抽完血时,我会难过的流下眼泪……因为我很瘦,手臂力量不够大,在一只手提着病历、保温杯、衣物、包包时,很难再去按护士要求,做到按压扎针处10分钟! 在看到别的孕妈,有人帮忙排队办理手续、检查时,而我想,没关系!我自己站着排也没那么脆弱,在公司吃到其它孕妇分享他老公备好的水果、食物时;我笑着说“你老公人真好耶!”然后想;这个真好吃,我明天要自己买来吃!工作上,别的孕妇不接的项目,我接!因为我需要多做事情,为以后的自己屯粮。我不喜在别人面前表露自己需要照顾,因为从小到大没有感受被呵护是种什么样的感觉。我觉得自己能解决的事情,最好不要去麻烦别人。可我忘记自己现是孕妇身份,我的体质没有那么坚强…… 前天晚上回到家后,看到客厅玩具丢的乱七八糟、房间被单上有彩笔画的颜色、窗帘被拽的挂钩断了几个、我桌上心爱的化妆品被祸害得不成样子……全是他大哥家女儿所为。她已经在我家住了2周,这2周每天一早都是被她哭声吵醒。我很难有好眠,心里告诉自己不能跟小孩子计较,但我还是生气了!很生气、想了很多为什么这个家庭会这样的问题!第二天早上起来就发现内裤有褐色分泌物。心里一惊,但我买了今日去香港艺术展的票。约好了同事朋友,不能不去!一天的行程很赶。心里也很担心,把这件事告诉了他。他说小孩子不懂事、见红应该是是正常的!之后……我便不想再说什么。回家后身心疲惫,直接睡了!他在我睡着后,不停的摸,我说今天好累,我现在需要睡觉休息。他还是一直一直不停手在我身上游荡。我强调几次都无效,哎,满足他我才能睡!见红、你很累,这些都不是他关心的,他关心的是他的性欲上满足……事后纸巾擦下面有红血丝,他没有说什么笑下!然后睡了 第二天早上本来他说帮我挂号,但他很急,一直催上侧所的我,我让他找病历去挂。他说拿那个干什么!意思可以再买病历本,再重新办张卡。又说需要我身份证!我觉得病历本找下就有了,为什么要重复的办浪费资源?被他崔的心情烦躁,心想....这哪儿是有心帮我挂号?他只是在等我说:“你先走吧!我自己去挂!”之后我便说了,他便走了! 各种排队、医生建议我做B超看下,又是排队等候。需憋尿做,喝了很多水后。发现叫号好慢,去问护士,她说排我前面的都是晚孕,B超要做15分钟1个人。我看到自己还在10……水不能再喝了,等了又等终于到自己了。但结果不好,医生说按生理期算,我的应该是7+2了,但B超是5+1,这种情况怀疑胎己经停了……我不相信,她说让我验个血查下。但验血结果要等二天下午4:30下能拿到。这个过程是紧张的,虽然我不想让自已处紧张状态下,我有刻意去放松心情。这样状态我今天不该再去上班,但怕什么来什么。甲方要求我负责的这个项目。今天要完成!因工作性质很难把工作移交给其它同事。没办法,只能硬着头皮去做完。因为我不能不对自己项目负责,我很需要这份工作,这几年生活都是靠工作才得以体面些。完成后已经是晚上22:00后了,我再从项目开车回家的路上,感觉身体很多关节处很酸痛。手有些抖。下身有少量分泌物流出,我知道是血,很怕……想到今天是我们结婚5周年纪念日,想到曾追求时的情景,相识相知到现在……我边哭边开车! 因为没有肚子疼,我回家后洗澡就睡了。我心里担心、害怕保不住。但我不想与他讲,或许我怨恨他的莫不关心!也知道女人逞强不好,但这时我宁愿逞强也不愿理会他!我不知道生活怎么了?总想这些伤心事!我想起了我的家庭,想起了书里的一句话:“原生家庭缺失父爱的女孩,一生都将在寻找!”
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