好胜心强的孩子到底在争什么？

好胜并非坏事。2岁左右的小孩，进入完美敏感期，就开始会有争强好胜的表现。4、5岁到6、7岁，这种表现会更加突出。懂得与他人进行客观比较，是孩子社会化过程中的一个积极推动力。
然而，好胜心过强，就是另外一码事了。这些孩子很容易变得霸道、自私，没有集体观念、输不起、嫉妒心过强，等等。结果就会导致孩子们无法真正长足的进步。这样的孩子进入社会，自然无法与他人进行良好的合作，其人生之路也走得不会太顺畅。
过于好胜的小孩究竟怎么了？仔细观察其实可以发现，孩子好胜的背后，有太多情绪问题没有处理好。

孩子好胜的背后，是太多情绪问题没处理好
▌首当其冲的就是，孩子的好胜心源于内心的挫败感未被及时处理。
孩子自我意识发展过程中，都希望体验到“我能行”。但现实生活中，他们时时处处都可能感到自己的无助渺小。
比如，一个4岁的小孩正在搭积木。搭不好就有些不耐烦。再试一次，仍然失败。于是一气之下，把积木整个推倒，扔得满地都是。
此时，若父母对孩子的不耐烦进行批评指责，孩子很可能会借机大哭大闹。
这个小孩已然经历了两次挫败，第一次是想做好一个事却又无能为力的挫败，第二次，是不被父母看见的挫败。
然而，孩子们一方面不善表达自己，另一方面，孩子也在用他们最擅长的哭闹方式向父母发出请求甚至提出抗议——“妈妈怎么看不到我需要帮助呢？”“妈妈怎么不尊重我呢？”

情绪爆发时，孩子可能正承受着巨大的心理压力
可惜的是，在孩子情绪爆发后，很多父母仍然看不到孩子内心已然经历的双重打击。有的家长可能会盲目地、着急忙慌地哄孩子，希望停止孩子的哭闹；也有的干脆粗暴喝止孩子的哭闹。
在这样的错误应对过程中，孩子未曾得到真正的帮助，最后还可能会得到一句评价：“这孩子好胜心太强了，受不了失败。”
其实更好的做法是，在孩子显出不耐烦的时候，就尝试去看到孩子的问题所在：
“宝贝，你是因为……所以觉得难过吗？你想……，那妈妈陪你一起做，好吗？”
而在孩子有情绪需要发泄时，静静陪在一旁，或紧紧拥抱孩子，让孩子从父母的陪伴和拥抱中获得接纳和支持的力量，孩子才能更好地学着表达、处理自己的情绪。

孩子好胜的背后，是太多情绪问题没处理好

父母强势的孩子，之所以好胜，可能源于他对输的恐惧。
对于那些比较强势的父母，他们的小孩会更频繁地表现出好强的一面。这些小孩，往往并非真正想赢，他们只是对输有恐惧。
恐惧什么呢？恐惧不被父母接纳，不被爱。他们的父母长期向他们传达这样一个讯息——你“必须要”、“你应该”，否则我就不开心/我就不爱你了/你就不是个乖孩子了。
不被父母接受，可能被父母抛弃，这对孩子们来说太可怕了。
所以，这些父母有必要看到孩子内心的“恐惧”，并且改变自己的教养方式。


▌父母并非不能对孩子提要求，但要有方法。
❶ 引导孩子跟自身比较，跟他人合作。
父母要引导孩子，更多是的跟自己比较，“你真棒，因为你通过努力完成了这件事。”强调孩子的努力，而非从结果好坏评价孩子：“同样是做作业，为啥别人家孩子就比你写得快、写得好呢？”
以过程为导向的引导方式，让孩子更多是与自己比较，他会更多地看到自己的付出、自己的成长，也会对周围人的努力给予认同和赞扬。
而以结果为导向的比较，会让孩子更多看到自己和别人的差距，得意骄傲、失意懊悔，甚至对别人的长处心生嫉妒和怨恨：“都是你，害得我被妈妈骂。”

享受过程而非仅关注结果，是每个孩子的必修课
❷ 教给孩子坦然面对胜利与失败
人生之路非一帆风顺，有高潮也会遭遇低谷，从小教给孩子胜不骄败不馁，让孩子更关注和享受这个过程，是父母都需要做的事。
最简单的方法就是平时跟孩子游戏时，投入到游戏中，让孩子在体味游戏乐趣的过程中品味失败与胜利。
若你胜利，也要记得夸赞失败者（孩子）的努力：“我觉得你哪个地方做得很好，我差一点就输了。”
若你失败，也要记得祝贺对方（孩子）的胜利：“你赢了，真棒。我从你这里学到一个新方法，没想到这么做，效果很好。”
事后，父母可与孩子一起总结成功或失败的经验，甚至换角色模仿一下对方失败或成功的表现……在嬉笑中教给孩子坦然面对失败或成功，自然，孩子未来不会因为偶尔的跌倒而崩溃或怨恨他人了。