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有些烦琐，语句表达的也不通畅，不过还是请大家耐心看看，帮我支支招哦，先谢谢大家了。 我和老公是网友，结婚至今八年了，认识老公之前我父母给我在家有过定亲，父母想让我以后离他们近点，定亲时我还在上学，我爸妈说是我自己答应自己愿意的，反正我也忘了，后来我退学了，找工作了，在外面跑跑心变了，反悔家里的亲事，妈妈不同意，后来我就离家出走了，我走了两年没有给爸妈联系，那两年我很难过，煎熬，想家人，也很烦躁，沉迷网络，想回家又害怕回去会逼婚，在这期间我在网上认识现在老公，虽然都说网络是个虚拟的世界，可他给我感觉很真实，很踏实，后来我们见面了在一起了，在这期间家里的亲事因为我两年没回去，那个男的年龄比我大怕耽搁自己了，就主动上门让退亲了，父母退的，后来我有了孩子，我是带着宝宝和老公一起回去的，当时爸爸没有多说什么。就说只要孩子平安的回来了就好，妈妈很生气，我和老公带着宝宝跪地求妈妈原谅，细节就不一一说了，总之雨过天晴了。 老公是个很细心、很小气小心眼的人，爱沉默，不太爱说话，性格比较内向，我性格和他恰恰相反，性格开朗，爱说爱笑的人，不过他对我挺好，下班回来洗衣、拖地、做饭，收拾家他都会帮我分担，不赌不嫖不喝酒不抽烟，可以说是一切良好吧，就是太小气，甚至很自私，我不小心说错话他都生气😒，没有一个男人该有的胸襟。 返回之前话题接着说:就在我带老公回去不久的几个月后不幸降临，爸爸突然因病去世，属医疗事故吧，医院赔付13.6万元，爸爸去世我特别痛苦，快崩溃了，特别后悔这几年的出走，没能好好陪在爸爸身边，很自责，后悔后悔😭😭，爸爸的去世我会遗憾终身，就在办理爸爸的丧事期间老公因为两个地方不同的习俗，我只有一个哥哥，爸爸后事的一些事情哥哥忙不过来，需要老公帮着处理，因为每个地方的习俗不同，他处理不来，就觉得我们那的习俗真麻烦，因为这些和我闹矛盾，当时老公要离开我们家，甚至说过要和我离婚，在那种情况下就是在生气怎么能 说出这样的话，爸爸还没有下葬老公做的真的太过分了，当时我忍了我没有把事情闹大让妈妈和哥哥知道，因为这是我带回去的老公，爸爸去世妈妈伤心中不能在添堵，这件事也就埋下了我对老公的愤怒看法。 命运的不幸啊！爸爸去世的三个月后我被确诊急性格林巴利综合征《肌无力》，基本全身瘫痪，生活不能自理，病情发展相当快，每分每秒的加重病情，老公及全家陷入困境，当时我女儿一岁多，只有老公在医院无微不至的照顾我，给我洗脚、喂饭、我在床上没法大小便，他就背着我去厕所，照顾的很细心很好，真的我好感动，之前的矛盾瞬间化为己有，那一刻我感觉自己是废人了，大家都能想到大医院看病那个难呀，检查一大堆，种种检查都得排队，老公就背着我在医院到处跑，楼上楼下的做各种检查，老公背着我可我的手没有一点劲，动不动就要摔下来了。 当然，一个普通的家庭医药费也成了问题，种种检查下来我们的资本也差不多了，可药费怎么办钱不够了，不交钱医生没法给用药，我的病情还在时刻加重，这时老公打电话向我娘家人说明情况，想先问他们借点钱，我爸爸去世了，家里主事也就我哥了，肯定是向他借钱，总是没借到钱还闹了很多的误会，我也说不清，老公从没有向哥哥借到钱这一刻就对娘家人埋下了隐患，我也不能理解家人的做法，都是我的亲人为什么我都快要死了，都不帮着救我，无非就是怕我真的死了他的钱就打水漂了吗？最后还是老公家里人帮着借钱交的医药费，病情发展的快可一旦用上药恢复的也很快，不久我就出院了，在家养着，自己也能慢慢的自理，老公一个人上班，婆婆帮忙带着孩子，生活还得这样慢慢的继续，因为出现了这些事，有了这些矛盾我和娘家人都很尴尬，显得不那么亲了，除了逢年过节平常我也很少回去，我会经常给妈妈打电话，和哥嫂很少联系，老公几乎不愿意和娘家人联系，一般不会主动给娘家人打电话，就是和我一起回去了也是面和意不和的，夹在他们中间我很为难。 就这样又过了几年，去年我生了二胎《男宝》，这几年过得没多好，也还算平静吧《知足常乐》，可是命运就这样捉弄我，噩运又降临，哥哥去年被查出肺结核病《有传染性》，今年二月妈妈又突发脑梗，抢救及时脱离危险，可半边身子不灵活了，但是生活还能慢慢自理，后不久我和哥哥的儿子《我侄子》又先后被确诊为结核性胸膜炎《不传染的》，天哪我死的心都有，疯了，接受不了，冷静下来还得继续治病，要是我死了我的孩子好可怜，我得这个病我也怀疑过是被哥哥传染《不能确定》，可老公就百分百确定是哥哥传染的，因为哥哥生病期间我有回过娘家，他们之间矛盾又升了一级，老公几乎不希望我和娘家人之间有任何瓜葛，可妈妈、哥哥、侄子都还在生病中，家里乱成一糟我怎么放下心，就我和哥哥两，有事哥哥还得给我打电话，我该怎么办？ 噩运连连呀！六月三号这天哥哥打电话来说妈妈突然病情严重，让赶紧往回走，我和老公赶到时，妈妈已经永远的离开了我，我没能和妈妈说上最后一句话，当时我真的快坚持不住了，无法形容心中那种悲伤，我连走路的力气都没有，脑子全部各种各样的幻想，像傻子一样，别人给我说话我都不知道答应，妈妈的后事还没完，婆婆又打来电话说:二宝在家发烧抽蓄《就是高热惊厥》住院了，晴天霹雳呀！孩子都惊厥了刚老人照看肯定不行，可是这边妈妈丧事还没结束怎么办，我是女儿这个时候我不能走，我是妈妈这个时候孩子需要我，我默默给自己打气，这个时候我不能倒下，一定要坚持住，只能让老公先走回去照顾孩子，我留下来送妈妈最后一程，老公回去后孩子平稳下来了，我稍微松口气，按老家习俗老人下葬一礼拜后女儿才能走《孝子》，但因为孩子还在住院，我也着急，就想一两天就走，可这时老公完全没有考虑我的感受，就因为他之前对我家里人有意见，一个电话让我在妈妈下葬当天就回去，还说:你为了你娘家人就不管你孩子的死活吗？我怎么能不管呢，后来为了赶车我没等妈妈下葬我就走了，在所有亲戚和邻居们的议论中，看着妈妈的棺材我离开了，我是个不孝的女儿，心里像是千刀万剐一样的痛，整个人是糊涂的，回到家看到孩子已经好了，出院了在家里，看到孩子好了我当然高兴，可是我不明白为什么老公就不能在电话里给我说句让我放心的话，就不能告诉我孩子已经没事了，为什么非要让我当天就回来，为什么要让我在妈妈的葬礼上留下遗憾，没能亲眼看着妈妈下葬，从这一刻我恨这个男人，为什么那么自私，在我父母的葬礼上他都给我留下了抹不去的疤痕，渐渐感觉到我讨厌这个男人。 现在我的父母都不在了，在娘家我是外人在婆家我更是外人，婆婆特别自私特别懒惰的人，公公还好，我一直也挺尊重他的，我生这两个孩子怀孕时妊娠反应都特别大，喝水都吐，整天面黄肌瘦，婆婆都是不闻不问的，从不关心，婆婆很想有个女儿可是她没有，曾经我想待她如亲妈一样，换她待我像女儿一 样，可是我太天真了，我的真心未必能得到她的真心，她很懒惰不喜欢收拾，家整天被她弄得乱七八糟，老公也看不惯也经常和她吵架，老公是个爱干净整洁的人，我也经常劝说老公不要那样对他妈，毕竟是老人，可是婆婆是个不领情的人，我和老公吵架她从不帮我说一句话，也不劝说她儿，后来我就觉得他儿怎么对他与我无关，我讨厌这个婆婆是因为我怀孕期间和月子期间她给我留下深刻印象，我之前对她很好，她让我心灰意冷了，每每想到好好对她的时候心中就会浮现出她我的那些事，就对她好不起来了 老公对我的好，对我无微不至，不离不弃的照顾我都记得，难道就因为这样我就要原谅他其他的错误吗？ 最后我想说命运的捉弄，病痛的折磨都不是我想要的，也不是我故意造成的，换位思考，如果我以你们对我的方式来对你们，你们又会怎样？？ 老公在爸妈葬礼上行为我该不该去计较？？
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