1
孩子刚刚1岁两个月时,Y离婚了。
这个消息让人震惊,在我眼里,她的婚姻模式极其牢固。父母公婆收入不错,两家同在一个小城,俩人初中、高中、大学都是同学,大一确定关系,算是青梅竹马;结婚时就全款买了一百多平米的大房子以及小20万的代步车,物质和精神上都很对等。
聊起离婚原因,Y颇有些无奈:我最后悔的就是请了月嫂,让婆婆过来帮忙带孩子,这样孩子爸完全没机会照顾小孩。
家里不缺钱,Y请的月嫂是小城最贵的。月嫂人很好,照顾孩子有一套,孩子睡了她把家务也顺便收拾了。
当时孩子夜醒多,还老有夜啼,怕影响老公休息,Y主动让他睡到了离主卧最远的客卧。
一个月后月嫂离开,老公想享受老婆孩子热炕头的生活,却被亲妈一句话打发了回去:你白天还得上班,宝宝现在夜醒太多,等睡整觉了你再回来,我在你们卧室再支个床,有啥事我顶上就行了。
因为和婆婆亲如母女,Y没表示反对,当时她也是打心眼里心疼老公为了这个家打拼。这种分居生活一眨眼就是半年,Y休完产假回归职场,便想着老公和自己一起照料宝宝。
可老公回来后,根本不习惯大半夜不时被换尿不湿、冲奶粉、盖被子打断睡眠。因为睡眠不好,他脾气变得很差,不停指责Y不够体贴,明明一个人可以搞定,偏偏拉他下水,一点也不理解他的辛苦。
而Y觉得:我也是白天上班晚上带娃,当妈的能承受,为什么你当爸爸的就做不到?
一来二去,不到两个月,原本很恩爱的两个人吵得水火不容。
吵到最后,婚姻双方都不是赢家。离婚时,Y得到了女儿,失去了老公;Y的老公失去了女儿,失去了安稳的家。
2
在听到这件事之前,我一直和喆爸分房睡。
身边的妈妈,也有很多选择和老公分房睡。尤其是月子里,老公十有八九被赶出卧室,取而代之的是月嫂、亲妈或婆婆。
一个健康的家庭,夫妻关系一定要高于亲子关系。想清楚这一点后,我决定让老公搬回来。
让我始料未及的是,不适应的却是娃爸。孩子夜奶频繁,不给吃就哭闹,他觉得孩子太烦,严重打扰到他休息;还觉得夜里我一个人陪孩子已经足够,反正大部分时间孩子在睡觉!
听到他说孩子烦,我的火气蹭蹭直蹿:我自己带娃睡了一年多没嫌烦,你才睡两天就挑三捡四!
争吵了多次以后,我才明白:在带娃这件事上,如果老公一直缺席,就根本没有感同身受这件事,除非他们真体会到了个中艰辛。
万幸的是,当我们吵得不可开交,我得了重感冒。娃爸只能一边照顾我,一边照顾娃。
那两个晚上,他重复着我为孩子做的一切:吃饭、冲奶、刷牙、洗脸、洗澡、换睡衣、戴尿不湿、讲睡前故事、夜里起来给孩子盖n次被子、至少摸两次尿不湿看要不要换新的。
两天以后,我身体好转,终于可以戴着口罩哄孩子玩。那天是周六,我陪孩子读完绘本,到客厅发现娃爸已经做好剪蛋、盛好粥。看我抱着孩子出来,他黑着眼圈却没有半句抱怨,只是说了句:夜里带孩子真挺累,不知道这四百多天你是怎么挺过来的,以后工作日我们轮班带孩子吧。
这句话,一点都不浪漫,却让我觉得是最好的情话:他终于理解了一个妈妈的不易。
一个新生命的到来,身为父亲,每个新爸爸都曾在内心盘算过为这个小生命付出所有吧?当我们以关心为名,把他们阻挡在为宝宝忙碌的门外,他们也就失去了实践的机会并乐得清闲。
另一半承担起育儿的责任,月子里是个绝佳机会,从医院回家的第一天开始,就让他们亲眼目睹小生命的成长,远比从宝宝会叫爸爸让他们再手忙脚乱地开始有意义的多。对于宝宝来说,爸爸的每一次换尿不湿、每一次抚触、每一次逗弄、每一次冲奶,都意味着三个字:爱,责任。
所以,生完孩子,别再和老公分房睡了。让他们亲眼见证你为宝宝所做的一切,不仅让父子间关系更亲密,也会让他们亲眼目睹你身为人母的辛苦,对你的牺牲感同身受,进而多一些理解和疼爱。(来源:闫涵妈妈)
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