复婚不到一个月又要离婚了，果然爱情里谁爱的多谁就输了……

我是跟着爷爷奶奶长大的，父母对我没有多少关心，从不记得有什么宠爱，他们出外打工，见得也少，所以感情也淡漠。 我自小在否定中长大，很没有自信，缺乏安全感。 工作以后很多人给介绍对象，我就想找一个幽默乐观开朗的可以带带我。 我和老公是相亲认识的，他正好符合我的想象，关心体贴我，和他聊的很开心，有事情在他那里总有解决办法，他知道很多东西，和他在一起很有安全感，于是我就死心塌地的爱上了。 我这个人比较简单，也很傻，不过善良勤快，他家人也说我不错。 我们在恋爱最甜蜜的时候结婚了，半年。我想时间有什么关系？相爱了就一辈子。 我那时候也有恨嫁心理，就想赶快有个属于自己的温暖的家。 结婚那天人家离开家都哭的稀里哗啦，我傻大姐一样从头笑到尾。 我很怕面对陌生环境，但是有他一起就什么都不怕。 他的工作是建筑方面，还没有结婚他就被调到外地了，两年后才回来。两年里我经历了怀孕生孩子，带孩子。 中间他一个月回来一周。那时候也许是对有所愧疚，所以回来对我很好。我说什么就是什么，我生气了一定会哄，带我去玩，还会给我做饭，临走会给我买好吃的用的。每天会给我打两个电话。 虽然那两年很艰苦，但是还是很甜蜜的。还记得后来他调回来的时候，我们两个抱着在床上打滚，终于可以在一起了。 开始的一年，相处还可以，我忙家务，他也会帮我看孩子，陪我买东西，逛街，钱还是我当家。我在乡下上班。觉得他在城里方便，后来让他拿着工资卡取钱方便，谁拿都无所谓，一家人。 后面慢慢的他自己掌控自己的经济了。他回来的第二年，开始应酬很多，一周至少出去喝酒三次，每周几乎一次唱歌洗脚，有时候甚至连着两周每周喝五天，还会有不回来的情况，孩子发烧了，打电话还出去，也不会早回来。 我每天下班到家都见不到人，孩子见不到他，也不会陪孩子玩看书。我劝过也吵过，经常生气，不理他。假如他一夜没有回来，第二天回家就是从来不会主动说我错了，以后我应该怎么怎么。都是我和他吵起来了。他才说我错了我以后改，多关心你。可是以后还是照旧，就这样周而复始。 吵来吵去，我也在单位住过，也一个人去朋友家住过，也求助过他爸妈。 终于在一次打闹之后他依然一夜未归，回来还是什么也不说，我说多了他好像更加理直气壮说我态度恶劣。不想回来。然后我就冲动去和他离婚了。 之后我有点后悔觉得婚姻不易，我们没有原则问题，应该去修复才是。 离婚那时候快过年了，我没有搬出去，在家里分居了。 那几个月，我反思自己，我不想离婚，我想要一个温暖的家，我想陪着孩子长大。于是我就改好自己的态度，天天不干涉他喝酒，回来把一切做好，孩子带好。 可是这期间我想和他多说一句话他就会烦，说自己累，让我赶紧去睡觉，天天冷漠脸。 我炒菜被烫到了也不会问，我哭了他更加烦。他说他不爱我了，对我没有感情了。 他每天回来就是躺那看电视看电子书，吃完饭继续去床上躺着看电子书，孩子缠着做个游戏，他都没有耐性，吼孩子。 我真是想不通怎么就突然没有感情了？结婚以后才一起生活了两年啊！ 朋友问我是不是他外面有其他人了？我问过他，他说没有，他工作不顺心，很烦，还有就是对我没有感情了，不爱我了，所以我做什么他都不觉得感动，觉得无所谓，甚至觉得负担。 我夜夜失眠，吃不下，三个月不到瘦了八斤。 有一次我夜里起来给孩子找衣服，十一点了，我听到他在打电话，原来我也听过他打电话，我告诉自己他工作烦，我要更加给他温暖，我一说和他聊聊天，说到温暖，他就说我找事，不好好过日子，说我矫情。 可那次听起来是一个女人的声音，聊的很随意。我就站门口了，他马上把电话挂了。 我过去拿来手机，看到李主任，他说是男的，我说怎么可能？后来又说是微信不知道什么时候加上的，是外地的，广东的。 中间那女的发来微信消息，说被突然挂电话难受，说以后回去不方便就发消息就可以。一打那电话就是本地的。 他还是理直气壮说你想知道什么，什么事也没有，就是聊聊，什么也没有，最后就说咱们离婚了，我不爱你了。 我说你还想过吗？他说还在考虑一方面他考虑孩子，我天天把家孩子照顾的他也真的说不出来什么，还有就是他家人不同意。 第二天我一查是他们办公室的一个未婚女孩，我见过好多次，还一起吃过饭。 他说那女孩早就爱上他了，可他考虑到有家有孩子。 也就是我们吵架的这一年他们一直在聊。 第二天我就把东西收拾好了，大雪纷飞，我汗流浃背，一趟趟把东西搬下楼，我最后一趟上楼来拿东西的时候，给他说我走了，以后我把东西拿完了再把钥匙还给你，你照顾好孩子，有空我来接他。你每天记得给他讲睡前故事。话没有说完我就泪如雨下。 他也哭了，说别走了，我们在一起好好过，我以后少喝酒。多陪你们，和你多说话，家里的事尽力帮你，我会重新看到你的好，爱你。 我说你是真心的吗？他说是，我说我的心你知道，从来都是一腔热血，一颗真心。咱们也别相互折磨考验了，咱们好好过。 我说那个女的呢，他说那天就不聊了，就只聊聊天，什么也没有，我说那好我相信你，从前不说了，咱们就讲以后，咱们好好的，谁有问题谁改，遇到事情沟通，咱们给孩子一个温暖有爱的家。他说好。 我们当天就去复婚了。 朋友们都说他说句软话你就心软了，你们太仓促了。我想我们目标一致，还有孩子，我努力改进自己，他也进步，就算像他说的不爱我了，可是不是有篇文章说，婚姻其实是一次又一次的爱上。我真的很高兴，能睡着觉了。 每天我把一切都做好，他说蒸馒头好吃，我就活面蒸馒头，他说手擀面好吃，我就做手擀面。他说这个菜不好吃，我就改进，他说累了，我就把什么都做到现成的。 可是他只做自己喜欢的事，睡觉。看电视，球赛。看电子书，打球。每天电子书看到十一二点，我想和他聊天他头也不抬，或者说我得看电子书，或者说打球很累，每天僵尸脸，难得一个笑容，说话我说一句他回答不超过三个字，我不说不会主动和我说一句，感觉一天到晚都在看电子书。 中间我看过几次他的手机，开始不知道啥时候又把那女的加上了，不过没有聊天记录，那女的发的每条他都点赞，发个图片他也点赞，我发的东西他从来不看。 情人节那天他在家看电子书躺一天，我撒娇说人家都有表示你啥也没有，他头也不抬说我在家不是陪着你呢，还要啥，我啥也不说了。 我看微信那个女的发的你孑然一身我陪你到天荒地老，你双宿双飞我的世界都是灰色，后来突然那女的朋友圈没有任何信息了，相册删除了。 我一直觉得他手机里还有秘密，可是我没有找到证据。他朋友圈从来没有我的照片，孩子的也几乎没有。 那天我用他的手机发了一条朋友圈是我这给他的诗，他很生气直接在下面回复，不是他发的。还严肃对我说以后不要在他朋友圈发东西。 我想表达我的需求。比如希望他还是像原来那样叫我媳妇，我发信息能回复我的，能陪孩子玩会，能洗个碗，真的是洗两个碗而已，因为我盛好饭菜把锅都刷过了。 昨天晚上他在厨房抽烟，很久都没有出来。我有事问他。一推门，他突然把对话框关了，我问他和谁聊天，他说没有，就是看电子书，我拿过来手机也没有找到，差点被他忽悠过去的时候软件跳出来了，原来是，那女的发过来信息了。 原来两个人是换了一个陌陌软件在聊，陌陌软件隐藏很深啊，在一个文件夹里，我从来没有见过。还设置了密码，就算见了也打不开。就算打开也什么也没有，他会把聊天记录都删掉。他在那里面说宝宝你好点没有？还疼不疼？还流血不？我说她流产了，他说他复婚的时候就给她说断了，是她自残找的他。哈哈自残还会一直流血吗？他怕我截图留证据，非常严厉的把手机要回去了。我说你别紧张我不是那样的人。 我说两条路，一是你们在一起，我退出，别这样来回变来回骗，藏着掖着了。一是我们好好过日子，必须一心一意，相互努力。他说好好过，我说好，那你的诚意在哪里？他说你要啥诚意？我说我说的能是你的诚意吗？他说我以后断了，不联系了，他再找我我都不搭理她，我说我怎么相信你？复婚的时候你也是这样说的，你现在给她打电话说清楚。他不愿意。就是一个劲问我要手机。我不给他怒了说我选和你分开，我就是一个自私的人，我的思想就是大男子主义。好了吧！给我手机！我说好，然后我把手机给他了。 他不爱我也不准备爱我，我一颗热腾腾的心，被他千刀万剐，我还说什么呢？ 我当晚就开始收拾东西，我的好朋友在上次我要搬出去的时候给我快递来了钥匙，我一夜没有睡，四点多就开始往下运东西，从六楼到六楼，天黑黑。累死我了。 我心里发烧，肚里恶心，浑身发抖发软，我真的想好好过日子，想有一个温暖的家。想陪着孩子健康快乐长大。可是我还有必要坚持？真是遍体鳞伤。 朋友都说我你搬出来就对了，由着他欺负人，家里保姆，外面激情。说你们的感情从开始就不对等，你爱他太多，谁爱的多，谁就输了。他不配，你值得拥有更好的。 现在我已经搬出来了。明天就去给他领离婚证。想想自己的日子像个笑话，小时候盼着长大，高中盼大学，大学盼工作，工作盼结婚，结婚盼他回来，盼来盼去，盼成了孤身一人。 对他，我已经没有眼泪了。只是想到孩子就心疼，我那懂事可爱的孩子，还有就是心疼自己，真的很努力，很努力，这个家付出的太多了。 现在就是特别感谢我身边的朋友，没有她们，我真的要死了。 今天看到一篇文章讲朱迅患病却阳光依旧。文中说生命无常，不要辜负了时光。不管生活给了你什么样的打击，你的努力和隐忍最终会被岁月温柔以还。是啊，生活就像一盒巧克力糖，你永远不知道下一颗会是什么味道。 不管生活降予我们什么，我们都笑纳接受，无论命运是怎样坎坷，我们都不放弃生命。好好活着，比什么都重要。 看哭了……