我是跟着爷爷奶奶长大的,父母对我没有多少关心,从不记得有什么宠爱,他们出外打工,见得也少,所以感情也淡漠。
我自小在否定中长大,很没有自信,缺乏安全感。
工作以后很多人给介绍对象,我就想找一个幽默乐观开朗的可以带带我。
我和老公是相亲认识的,他正好符合我的想象,关心体贴我,和他聊的很开心,有事情在他那里总有解决办法,他知道很多东西,和他在一起很有安全感,于是我就死心塌地的爱上了。
我这个人比较简单,也很傻,不过善良勤快,他家人也说我不错。
我们在恋爱最甜蜜的时候结婚了,半年。我想时间有什么关系?相爱了就一辈子。
我那时候也有恨嫁心理,就想赶快有个属于自己的温暖的家。
结婚那天人家离开家都哭的稀里哗啦,我傻大姐一样从头笑到尾。
我很怕面对陌生环境,但是有他一起就什么都不怕。
他的工作是建筑方面,还没有结婚他就被调到外地了,两年后才回来。两年里我经历了怀孕生孩子,带孩子。
中间他一个月回来一周。那时候也许是对有所愧疚,所以回来对我很好。我说什么就是什么,我生气了一定会哄,带我去玩,还会给我做饭,临走会给我买好吃的用的。每天会给我打两个电话。
虽然那两年很艰苦,但是还是很甜蜜的。还记得后来他调回来的时候,我们两个抱着在床上打滚,终于可以在一起了。
开始的一年,相处还可以,我忙家务,他也会帮我看孩子,陪我买东西,逛街,钱还是我当家。我在乡下上班。觉得他在城里方便,后来让他拿着工资卡取钱方便,谁拿都无所谓,一家人。
后面慢慢的他自己掌控自己的经济了。他回来的第二年,开始应酬很多,一周至少出去喝酒三次,每周几乎一次唱歌洗脚,有时候甚至连着两周每周喝五天,还会有不回来的情况,孩子发烧了,打电话还出去,也不会早回来。
我每天下班到家都见不到人,孩子见不到他,也不会陪孩子玩看书。我劝过也吵过,经常生气,不理他。假如他一夜没有回来,第二天回家就是从来不会主动说我错了,以后我应该怎么怎么。都是我和他吵起来了。他才说我错了我以后改,多关心你。可是以后还是照旧,就这样周而复始。
吵来吵去,我也在单位住过,也一个人去朋友家住过,也求助过他爸妈。
终于在一次打闹之后他依然一夜未归,回来还是什么也不说,我说多了他好像更加理直气壮说我态度恶劣。不想回来。然后我就冲动去和他离婚了。
之后我有点后悔觉得婚姻不易,我们没有原则问题,应该去修复才是。
离婚那时候快过年了,我没有搬出去,在家里分居了。
那几个月,我反思自己,我不想离婚,我想要一个温暖的家,我想陪着孩子长大。于是我就改好自己的态度,天天不干涉他喝酒,回来把一切做好,孩子带好。
可是这期间我想和他多说一句话他就会烦,说自己累,让我赶紧去睡觉,天天冷漠脸。
我炒菜被烫到了也不会问,我哭了他更加烦。他说他不爱我了,对我没有感情了。
他每天回来就是躺那看电视看电子书,吃完饭继续去床上躺着看电子书,孩子缠着做个游戏,他都没有耐性,吼孩子。
我真是想不通怎么就突然没有感情了?结婚以后才一起生活了两年啊!
朋友问我是不是他外面有其他人了?我问过他,他说没有,他工作不顺心,很烦,还有就是对我没有感情了,不爱我了,所以我做什么他都不觉得感动,觉得无所谓,甚至觉得负担。
我夜夜失眠,吃不下,三个月不到瘦了八斤。
有一次我夜里起来给孩子找衣服,十一点了,我听到他在打电话,原来我也听过他打电话,我告诉自己他工作烦,我要更加给他温暖,我一说和他聊聊天,说到温暖,他就说我找事,不好好过日子,说我矫情。
可那次听起来是一个女人的声音,聊的很随意。我就站门口了,他马上把电话挂了。
我过去拿来手机,看到李主任,他说是男的,我说怎么可能?后来又说是微信不知道什么时候加上的,是外地的,广东的。
中间那女的发来微信消息,说被突然挂电话难受,说以后回去不方便就发消息就可以。一打那电话就是本地的。
他还是理直气壮说你想知道什么,什么事也没有,就是聊聊,什么也没有,最后就说咱们离婚了,我不爱你了。
我说你还想过吗?他说还在考虑一方面他考虑孩子,我天天把家孩子照顾的他也真的说不出来什么,还有就是他家人不同意。
第二天我一查是他们办公室的一个未婚女孩,我见过好多次,还一起吃过饭。
他说那女孩早就爱上他了,可他考虑到有家有孩子。
也就是我们吵架的这一年他们一直在聊。
第二天我就把东西收拾好了,大雪纷飞,我汗流浃背,一趟趟把东西搬下楼,我最后一趟上楼来拿东西的时候,给他说我走了,以后我把东西拿完了再把钥匙还给你,你照顾好孩子,有空我来接他。你每天记得给他讲睡前故事。话没有说完我就泪如雨下。
他也哭了,说别走了,我们在一起好好过,我以后少喝酒。多陪你们,和你多说话,家里的事尽力帮你,我会重新看到你的好,爱你。
我说你是真心的吗?他说是,我说我的心你知道,从来都是一腔热血,一颗真心。咱们也别相互折磨考验了,咱们好好过。
我说那个女的呢,他说那天就不聊了,就只聊聊天,什么也没有,我说那好我相信你,从前不说了,咱们就讲以后,咱们好好的,谁有问题谁改,遇到事情沟通,咱们给孩子一个温暖有爱的家。他说好。
我们当天就去复婚了。
朋友们都说他说句软话你就心软了,你们太仓促了。我想我们目标一致,还有孩子,我努力改进自己,他也进步,就算像他说的不爱我了,可是不是有篇文章说,婚姻其实是一次又一次的爱上。我真的很高兴,能睡着觉了。
每天我把一切都做好,他说蒸馒头好吃,我就活面蒸馒头,他说手擀面好吃,我就做手擀面。他说这个菜不好吃,我就改进,他说累了,我就把什么都做到现成的。
可是他只做自己喜欢的事,睡觉。看电视,球赛。看电子书,打球。每天电子书看到十一二点,我想和他聊天他头也不抬,或者说我得看电子书,或者说打球很累,每天僵尸脸,难得一个笑容,说话我说一句他回答不超过三个字,我不说不会主动和我说一句,感觉一天到晚都在看电子书。
中间我看过几次他的手机,开始不知道啥时候又把那女的加上了,不过没有聊天记录,那女的发的每条他都点赞,发个图片他也点赞,我发的东西他从来不看。
情人节那天他在家看电子书躺一天,我撒娇说人家都有表示你啥也没有,他头也不抬说我在家不是陪着你呢,还要啥,我啥也不说了。
我看微信那个女的发的你孑然一身我陪你到天荒地老,你双宿双飞我的世界都是灰色,后来突然那女的朋友圈没有任何信息了,相册删除了。
我一直觉得他手机里还有秘密,可是我没有找到证据。他朋友圈从来没有我的照片,孩子的也几乎没有。
那天我用他的手机发了一条朋友圈是我这给他的诗,他很生气直接在下面回复,不是他发的。还严肃对我说以后不要在他朋友圈发东西。
我想表达我的需求。比如希望他还是像原来那样叫我媳妇,我发信息能回复我的,能陪孩子玩会,能洗个碗,真的是洗两个碗而已,因为我盛好饭菜把锅都刷过了。
昨天晚上他在厨房抽烟,很久都没有出来。我有事问他。一推门,他突然把对话框关了,我问他和谁聊天,他说没有,就是看电子书,我拿过来手机也没有找到,差点被他忽悠过去的时候软件跳出来了,原来是,那女的发过来信息了。
原来两个人是换了一个陌陌软件在聊,陌陌软件隐藏很深啊,在一个文件夹里,我从来没有见过。还设置了密码,就算见了也打不开。就算打开也什么也没有,他会把聊天记录都删掉。他在那里面说宝宝你好点没有?还疼不疼?还流血不?我说她流产了,他说他复婚的时候就给她说断了,是她自残找的他。哈哈自残还会一直流血吗?他怕我截图留证据,非常严厉的把手机要回去了。我说你别紧张我不是那样的人。
我说两条路,一是你们在一起,我退出,别这样来回变来回骗,藏着掖着了。一是我们好好过日子,必须一心一意,相互努力。他说好好过,我说好,那你的诚意在哪里?他说你要啥诚意?我说我说的能是你的诚意吗?他说我以后断了,不联系了,他再找我我都不搭理她,我说我怎么相信你?复婚的时候你也是这样说的,你现在给她打电话说清楚。他不愿意。就是一个劲问我要手机。我不给他怒了说我选和你分开,我就是一个自私的人,我的思想就是大男子主义。好了吧!给我手机!我说好,然后我把手机给他了。
他不爱我也不准备爱我,我一颗热腾腾的心,被他千刀万剐,我还说什么呢?
我当晚就开始收拾东西,我的好朋友在上次我要搬出去的时候给我快递来了钥匙,我一夜没有睡,四点多就开始往下运东西,从六楼到六楼,天黑黑。累死我了。
我心里发烧,肚里恶心,浑身发抖发软,我真的想好好过日子,想有一个温暖的家。想陪着孩子健康快乐长大。可是我还有必要坚持?真是遍体鳞伤。
朋友都说我你搬出来就对了,由着他欺负人,家里保姆,外面激情。说你们的感情从开始就不对等,你爱他太多,谁爱的多,谁就输了。他不配,你值得拥有更好的。
现在我已经搬出来了。明天就去给他领离婚证。想想自己的日子像个笑话,小时候盼着长大,高中盼大学,大学盼工作,工作盼结婚,结婚盼他回来,盼来盼去,盼成了孤身一人。
对他,我已经没有眼泪了。只是想到孩子就心疼,我那懂事可爱的孩子,还有就是心疼自己,真的很努力,很努力,这个家付出的太多了。
现在就是特别感谢我身边的朋友,没有她们,我真的要死了。
今天看到一篇文章讲朱迅患病却阳光依旧。文中说生命无常,不要辜负了时光。不管生活给了你什么样的打击,你的努力和隐忍最终会被岁月温柔以还。是啊,生活就像一盒巧克力糖,你永远不知道下一颗会是什么味道。
不管生活降予我们什么,我们都笑纳接受,无论命运是怎样坎坷,我们都不放弃生命。好好活着,比什么都重要。
看哭了……